Ballerines ou Converses

Kristen Stewart est une meuf que je suis depuis longtemps. J’étais littéralement tombée en amour pour elle il y a quelques années quand je l’avais vue dans l’impressionnant Into the wild de Sean Penn.

Cette fille m’avait éblouie, vraiment.

Je lui avais trouvé beaucoup de carrure, de présence. J’avais craqué pour sa beauté chétive, jeune, presque innocente. J’aimais sa longue chevelure auburn, qui paraissait ne jamais avoir été teinte. J’aimais sa moue un peu boudeuse, ses manières peu assurées, bref, son air NATUREL. Vraiment, j’attendais de la revoir, vite. Il faut aussi dire qu’elle me faisait beaucoup penser à une fille de mon entourage, ceci expliquant peut-être cela.

SAUF QUE.

Bah oui, y’a toujours un “sauf que”.

Sauf que donc, la fois d’après, c’est dans Twilight (enfin, pour la promo des films, parce que je n’en ai jamais vu aucun). Et que là, c’est plus du tout à ma copine qu’elle me fait penser, mais plutôt à une sale ado pourrie gâtée trop maquillée avec une coupe de merde et même plus belle :

(bonjour, j’ai 15 ans et l’air drogué ! Youhou !)

(bonjour, j’ai une coupe de merde !)

(bonjour, j’ai l’air d’une peste manipulatrice !)

(C’est combien ?)

(Ouuuuuh la vieille coupe pourrie vue sous un meilleur angle !)

Vous êtes d’accord que c’est hyper dommage ?

J’ai le coeur brisé.

Chers amis,

ce Noël m’a tuée. Et je ne vous ferai même pas la blague du -ER à la fin du mot “tuer”, parce que je la vois partout en ce moment et que je commence à trouver ça sur-beaufissime.

Vous l’aurez compris, l’esprit de Noël n’est pas passé par moi cette année ; je suis restée aigrie et fatiguée, prête à dégainer vannes bien senties sur remarques assassines au moindre idiot croisé. Et des bêtas, j’en ai vus : prenez n’importe quel grand magasin un 23 décembre ou le périph’ un dimanche soir, il y a ce qu’il faut.

Enfin bref, je me plains, je me plains, mais j’ai encore une fois été sur-gâtée, comme quoi je ne suis vraiment qu’une ingrate.

Ça doit être l’esprit Benjamin Biolay qui se faufile en moi. Après avoir clamé mon amour tout récent pour ce mec et réclamé son album un million de fois (au moins), j’ai fini par le trouver sous le sapin.

Et là, mon thé Mariage Frères à la main (encore un cadeau…), j’écoute ce mec que j’ai canonisé il y a quelques semaines, dès les premières notes de “La superbe” parvenues à mes oreilles. La chanson autant que l’album, simplement superbe (je sais, elle est facile).

Pour être tout à fait honnête, comme je l’écrivais plus haut, mon amour pour BB est tout récent. Avant la révélation musicale, je trouvais que ce mec avait l’air trop sale et trop torturé (alors que pourtant, le look torturé, Dieu sait que j’adore), pour tout dire, je lui trouvais l’air malsain.

Mais c’était avant.

Avant l’exceptionnel film Stella, aussi :

Vous l’avez vu ? Il y est fabuleux.

Maintenant, j’ai envie d’être sa pote, sa maîtresse, son amour.

Comme quoi, le cinéma et la musique, ça marche toujours aussi bien pour draguer les filles…

Allez, une petite playliste de mes “must-listen” :

(Joyeux Noël…)

(Ouais, c’est la mode des titres en anglais.)

Allez hop, on revient à des trucs sérieux, des trucs de meufs quoi.

Et pour aujourd’hui, parce que les fêtes sont bientôt là, voici une sélection dorée !

First of all, mes nouvelles Repetto. Voyez, je me la pète, je dis “nouvelles”, alors qu’en vrai j’en ai jamais eu. Mes PREMIÈRES Repetto, donc. Dorées comme tout, qui luisent dans la nuit, le kiff intersidéral. Payées 30 euros (neuves !), à la braderie ELLE, j’adore ce nouveau boulot !

Deuxième dans la file, private petite annonce, mon parfum : Palazzo de Fendi, j’en ai presque plus. Fin de la petite annonce.

Ensuite, la méga pure daube intersidéral de l’univers cosméto : la crème Dramatically Different de Clinique. Dramatical, je confirme. Je l’avais récupérée quand je bossais chez elleadore.com, j’étais hyper contente, je la voulais depuis des mois. Persuadée, vu la taille du flacon, que c’était une crème de corps, elle a donc servi, à ses débuts, à hydrater mes mollets poilus.

Eh bien elle était parfaite pour cette utilisation. Je m’en vante donc auprès de mes collègues, qui se décomposent à mesure que je parle. “MAIS BORDEL TU SAIS COMBIEN ELLE COUTE CETTE CRÈME POUR QUE TU LA METTES SUR TES JAMBES ?”

En l’occurence, non, je savais pas, elle nous avait été offerte. Enfin bref, je vous passe les détails, en crème de soins du visage, elle est nulle à faire caca, elle colle et poisse et beuhhhhhhh. Vous ruinez pas là-dedans.

Le troisième flacon, contrairement à celui d’avant, est celui sans lequel Choupi et moi ne survivrions pas à l’hiver. (Survivrions ? Sérieux ? Ça existe ?) Ca s’appelle du Citrobiotic, c’est un antibiotique naturel, fait à partir d’extraits de pépins de pamplemousse.

Ça coûte une blinde, c’est dégueulasse, mais on est jamais malade. Et si par le plus grand des hasards on se chope un mal à la gorge, en une nuit c’est réglé. Donc là, vous pouvez investir ! Il s’achète en magasins bio.

Le petit pot devant, c’est ma découverte de la semaine, un roll-on enlumineur lumière je sais pas quoi de Thierry Mugler, au début je me disais que j’aurais l’air tarte avec, eh bien en fait pas du tout, il dépose un LÉGER film orangé sur le haut de mes pomettes, et pouf, on a l’impression que je re-reviens de Cuba. Classe !

Et enfin un Werthers, parce que c’est bon.

Mes p’tites loutres,

un mois tout pile sans poster, ça m’a presque manqué.

Ce mois de décembre est de la folie pure, enfin, on ne va pas dire qu’on n’aime pas ça non plus.

Un pote dit : “On a toute la mort pour être calme”.

N’empêche, j’aime bien dormir des fois.

Enfin, je vous la fais courte, ces dernières semaines, il s’est passé ça (attention, photos hyper exclusives, même mes parents ne les ont pas vues…) :

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Bon, voyez, je dis que je suis overbookée, et finalement je poste deux billets en deux jours, y’a de quoi ne plus retrouver ses stilettos au milieu des converses, hein…

Que voulez-vous de plus ? Que voulez-vous de moi ? (Copyright Prévert)

Toujours est-il que ce soir, je vous propose un super plan de ouf où que j’ai même pas été payée pour en parler, c’est dire ! Tout ça gratuit ! Pour la beauté de l’art ! Mais oui !

J’vous la fais rapide, mais en gros, petit internaute :

- Si tu as des vidéos de vacances que tu sais pas quoi en faire ;

- Si tu as un téléphone tout poucrave que t’aimerais bien changer ;

- Si tu n’as pas un rond pour acheter un nouveau téléphone ;

Et que donc t’aimerais bien changer tout ça aux frais de la princesse, alors va poster ta vidéo de vacances (courte, longue, drôle ou pas, bien cadrée ou pas, avec des gens beaux dedans ou pas) sur ce site-là : http://www.orange.fr/bin/frame.cgi?u=http%3A//mazonevideo.voyages.orange.fr/index.jsp%3FOrange%3D0%26dub%3D3%26

Non seulement ça fera plaisir à Mathieu, l’animateur rouquin :

Mais en plus tu gagneras sûrement un super phone 3G de la mort qui tue et qui te permettra de refilmer d’autres trucs et si t’as envie de les reposter là-bas !

C’est bêta comme tout, ça marche comme Youtube ou Dailymotion, pas besoin de vous faire un dessin. Si jamais vous n’avez pas de compte Orange, vous pouvez vous en créer facilement un en 3 clics ici.

L’image à repérer pour tout bien faire comme il faut, elle est à gauche de l’écran, et elle ressemble à ça :

Voilou, y’a rien à payer ni de farce cachée, c’est juste qu’on m’en a parlé récemment, et que donc je me suis dit que c’était toujours un bon plan à faire partager !

Et quand vous aurez gagné votre téléphone, vous viendrez me remercier…

Mes p’tites cailles au chocolat kinder,

vous avez vu comment je suis pas là en ce moment, comment je fais l’ermite et comment j’écris plus ?

Je sais, c’est une honte.

Pourtant, j’ai plein de trucs à vous raconter, à vous montrer, mais là j’peux pas, je lis…

Ca :

Ca n’a pas l’air passionnant, hein, comme ça ? Cette magnifique couverture rose pas du tout criard, le sous-titre racoleur… Eh bin j’vais vous dire, pourtant, ça l’est.

Car figurez-vous que je me documente, que j’essaie d’être un peu cultivée.

C’est qu’il s’est passé un grand changement dans ma vie.

J’avais décidé d’être plus libre, de me consacrer davantage à mes p’tits bijoux, et puis bien sûr, je cherchais quand même un boulot à mi-temps, histoire d’assurer mes pulsions shopping.

Sauf qu’à force de chercher du boulot, j’ai fini par trouver.

Un truc même pas à mi-temps.

Un vrai boulot avec des vrais collègues, à plein temps.

En fait, sans vraiment le vouloir, j’ai trouvé le boulot de mes rêves. Ca s’appelle avoir le cul bordé de nouilles ou avoir tout mis en place, inconsciemment, pour que ça se produise.

Ca s’appelle peut-être aussi avoir des grands-pères qui de là-haut font tout pour moi.

Ca s’appelle travailler chez ELLE.fr.

Et j’vais vous dire, j’m'en remets toujours pas…

Alors pardonnez le manque de nouvelles, de trucs rigolos à lire, mais ce que je vis en ce moment, ça s’appelle aussi une période d’essai.

J’suis sûre que vous comprendrez…

Les ragondins,

je viens de faire une découverte fracassante !

Alors que je me baladais tranquillement sur l’un de mes désormais blog culte, j’aperçus le summum de la délicatesse, du trop mignon, du trop trop fort :

Mais quelle idée géniale ! J’adoore, je kiffe et surkiffe.

Jessica, la owneuse du blog, explique comment on peut arriver à ce résultat surprenant et tout simplement magique (magic ! magic !) en utilisant ses dix doigts, mais comme je suis une feignasse qui ne sait rien faire, j’ai cliqué sur le lien où que tu peux acheter le filtre tout fait pour 10$.

Je suis sûre que Choupi va adorer le concept… Ou me quitter, pour cause d’abus de niaiserie.

Un avis ?

Vous me direz, c’est pas non plus une grande nouvelle.

N’empêche.

Jeudi dernier, pour changer, y’avait des électriciens dans ma maison. Ils sont restés trois jours pour tout nous remettre d’aplomb (ahah), et surtout aux normes.

Ce qui a eu comme résultante directe que pendant trois jours, ça a été le bordel complet dans l’appart, un peu comme d’hab, mais en pire.

Enfin, on le gérait plutôt bien.

Jusqu’à 22h, jeudi donc.

Heure à laquelle l’amour de ma vie a eu soudainement faim.

Il va pour se faire chauffer des pâtes, et là, SCANDALE, il remarque que notre plaque de cuisson ne fonctionne plus. Les électriciens ont (momentanément) coupé le courant à cet endroit.

Alors le truc à poils hurle, s’arrache le cheveux, se demande ce qu’il va devenir, se dit que peut-être il va mourir s’il n’engloutit pas ses 500g de pâtes quotidiens, jusqu’à ce qu’une bonne fée (moi) lui souffle une idée de génie : commande une pizza !

Et puis rien. Pas de réponse.

Bon, peut-être a-t-il vraiment décidé de suivre son régime minceur ? Ca m’inquiète un peu, ce revirement soudain de situation, mais après tout, pourquoi pas…

Je reste donc dans mon coin à bouquiner, et le laisse tranquille.

Dix minutes plus tard, je vais me servir un verre d’eau à la cuisine, et là, stupéfaction : l’amour de ma vie a désencastré, oui, oui, DÉSENCASTRÉ, la plaque de cuisson.

Je la retrouve par terre, sur mon beau parquet, branchée à une prise alimentée, une casserolle d’eau bouillante au-dessus.

Gosh, l’homme m’étonnera toujours !

-

Marion, qui vient de marcher sur sa plaque à induction…

Souvenez-vous, il y a genre 1 an et demi, j’avais été abasourdie (mais oui, rien que ça !) par la collection de robes Mango, voilà un petit souvenir de ce que j’avais découvert sur leur site :

Infâme, n’est-ce pas ?

Eh bien figurez-vous que tout à l’heure, alors que je me baladais sur le site de Topshop pour claquer la thune que je n’ai pas, je suis tombée de tout aussi haut.

Alors on prend Kate Moss, mon idole devant l’éternel, et Topshop, l’idole de toute fashionista qui se respecte. Les deux continuent de s’associer… ET MOI QUI PENSAIS QUE C’ÉTAIT POUR LE MEILLEUR !

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Photo : Decor 8.