Ballerines ou Converses

Bon les d’jeunes,

avec mon amoureux chéri, nous partons dans 3 semaines sur l’île du Che, des cigares, du mojito et des jineteras (que j’espère esquiver d’un coup de mini short).

Au programme, La Havane :

Soroa :

Vinales (je sais pas comment on fait le tilde sur le clavier) :

Maria La Gorda :

Puis on remontera la côte ouest en caisse, pour rejoindre la Havane, et aller faire un rapide saut à Varadero :

N’en jetez plus, je suis déprimée…

Et vous ça va ?

En vrai, vous avez des adresses sympas dans ces coins-là ?

Bisous bisous

Tu étais arrivé dans notre grand appartement un soir d’avril, pas rasé et avec un jean sûrement troué (j’ai découvert plus tard que toutes tes fringues étaient trouées, élimées, tâchées), et moi j’avais pas vraiment fait attention.

J’avais dit “Bienvenue chez toi”, et étais sûrement allée me perdre dans une bouteille de rhum (à l’époque, j’aimais ça) avec quelques amis. La blague, c’est que ce même soir, on t’avait croisé dans la rue… Je t’avais reconnu tout de suite, alors que je ne t’avais vu que cinq minutes, j’aurais dû me douter de l’affaire.

J’aurais dû me douter qu’on engloutirait des yaourts à la fraise à quatre heures du mat’ en pleine semaine, j’aurais dû me douter de tous les kebabs qu’on s’enfilerait Place aux Herbes, de tous les petits concerts auxquels tu me trainerais, de tes plans rando à la Bastille (où je négociais de prendre les Bulles, quand même).

Au fil des jours, tu sortais l’artillerie lourde : l’Australie, la musique, la lecture, ton sweat marin hideux (attends, c’est un St James !) et ton métier qui me faisait rêver.

Tu m’accompagnais dans mon projet de communication pour promouvoir la Chartreuse, je te filais un coup de pouce pour ta traduction de bouquin.

Ce 27 mai dernier, je ne me souviens pas bien de ce que je faisais, mais en toute logique, je devais être en train de bronzer avec des potes au Jardin de Ville. Le soir, c’était notre dernier soir. Le lendemain, notre grande colloc’ exploserait, chacun partirait vers d’autres horizons, mais moi j’avais pas du tout envie que mon horizon ce soit plus toi.

On a fait la fête toute la nuit, et au petit matin, avachie sur mon lit, toi pas loin, la veille de mon départ pour Londres, je me suis décidée : je t’ai fait un bisou.

Que tu m’as rendu.

Voilà, c’était à Grenoble, ça fait quatre ans aujourd’hui. Et je t’aime.

Salut les loulous,

je sais, je ne suis pas assidue, mais bon, je vous prépare un super post sur Cuba qui va être tout joli, mais en attendant, C’EST LA CRISE.

Et donc, j’ai besoin de vous : connaissez-vous un plombier sur Paris sérieux, compétent, pas voleur et qui voudrait bien se déplacer par chez moi (j’habite le 17ème arrdt), me régler mon problème de fuite d’eau qui crée un dégât des eaux chez ma voisine Martine (qu’est du coup pas contente) pour moins de 1000 euros ?

(Ressembler à Mike : important, mais pas indispensable)

Parce que les pages jaunes, j’ai fait deux fois, et suis tombée sur des cons incompétents qui m’ont pris 600 euros pour 10 minutes chez moi. Après, c’est peut-être les tarifs, m’enfin si vous connaissiez quelqu’un de bien en qui on peut avoir confiance, JE PRENDS ! (Et vite, Martine n’est pas patiente, et on la comprend.)

D’avance, je vous fais plein de gros bisous d’amour, et vous implore pour vos adresses !!!

Merci beaucoup les ragondins

Bonjour,

ici le vieux mac (l’ordi, hein) qui vous parle. De jalousie. Car qui, en toute franchise entre nous qu’on se connait bien, n’a jamais été jalouse ? Elles s’appellent pute, pétasse ou gros cul (voire “l’autre”, quand on est polies) et pour résumer, ce sont les nénettes qui tournent autour de nos mecs.

J’en ai connu quelques unes, elles n’existent plus, grâce au destin peut-être, mais surtout grâce à moi, soyons honnêtes une seconde.

Toujours est-il que bordel, ça m’en a pris du temps, alors que toutes ces histoires auraient pu être réglées plus rapidement. Du coup, j’ai réfléchi à une petite liste d’innovations technologiques, qui au lieu d’essayer de lire dans les pensées des gens, rendraient au moins quelques services aux femmes.

Par exemple :

- On pourrait permettre d’envoyer un texto depuis un autre numéro que le sien, au hasard celui de “l’autre” (je choisis d’être polie)

Intérêt >> Checker son mec, ses réactions.

Faisabilité >> Fastoche, on paie un abonnement au mois, au jour, à la semaine, à au hasard 9,99 €, comme pour mégavidéo où que je viens d’apprendre qu’Izzie et O’Malley meurent (snif).

- On devrait avoir accès au compte mail de son mec, tout le temps, partout

Intérêt >> Hyper évident, le surveiller jour et nuit.

Faisabilité >> Coucher avec le boss de Gmail, Yahoo ou Hotmail. Inconvénient >> On devra peut-être passer au bonnet C. Mais bon.

- Se tranformer en petite souris

Intérêt >> Etre constamment avec lui (=bonheur), et accessoirement l’appréhender dans des situations où nous ne sommes pas présentes (i.e. l’arrivée d’une nouvelle au boulot, 90-60-90, bac + 24 et, je cite, “tellemeeeeent sympaaaaaa”)

Faisabilité >> Un peu chaud, pour le coup. Mais si on arrive à faire bouger une cuillère à une singe par la force de la pensée, on devrait y arriver. On aura qu’à repousser la recherche contre le téléchargement illégal d’un an ou deux, et hop.

- Fixer une oreillette ainsi qu’une mini caméra sur les front de nos hommes

Intérêt >> Tout pareil que plus haut, sauf que là ON POURRA ENREGISTRER (et lui ressortir les bandes quand une engueulade se fait pressentir)

Faisabilité >> Ca marche bien sur James Bond et les moutons, ça doit être jouable (le chalet, ou bien).

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Ce sont pas de bonnes idées sérieux ? Bon, y’en a sûrement d’autres, je m’en remets à votre imagination…

*

J’ai découvert hier soir cette vidéo ici, devant laquelle je suis restée littéralement scotchée, enroulée dans mon plaid gris tout doux, celui qui console quand ça va pas.

Depuis, je la regarde encore et encore, elle me transporte, merci à Keffer de l’avoir fabriquée. Une vidéo qui s’apparente à mon sens plus à un court métrage de génie, avec une BO qui transcende, un non-dit qui envahit tout l’espace.

Je sens qu’elle va illustrer mes prochains mois, une route sans rien, avec ou sans but, avec un choix à faire à la fin, dont on ne saura jamais si c’était le bon.

Enjoy :

Sunless from Keffer on Vimeo.

Salut les terriens,

Bon voilà, j’ai arrêté de lire.

J’vous avais dit, dans des termes certes un peu violents mais qu’importe, que je m’étais offert l’iPhone.

C’est LUI l’origine de tout le problème :

Car j’ai découvert le Klondike (or whatever its name), bref un jeu de cartes surpuissant qui me prend tout mon temps. Dans le métro déjà (je ne lis plus mon quotidien, ni de bouquin d’ailleurs), et même à la maison.

En même temps, tourner des pages, en corner certaines, lire des mots qu’on comprend pas, moi je dis, c’est trop compliqué…

Alors voilà, I am klondike addict, et je le vis bien.

Bonsoir.

Salut les ragondins des talus fleuris (c’est le printemps), aujourd’hui, nous allons débattre.

Au bureau, nous sommes en plein questionnement quant à notre sélection ciné du mois prochain. Trois films restent en lice, nous devons en choisir deux.

C’est un peu comme la Nouvelle Star, faut en virer un, en gros. Dans le lot, y’a “Hanté par ses ex”, un véritable film d’auteur ayant pour acteur principal le célèbrissime Matthew Mac Conaughey.

Un groupe dit : un film avec Matthew Mac Conaughey à l’affiche n’augure rien de bon.

Un autre groupe dit : mais pas du tout, il me fait trop rire.

Alors… Comment trancher ? Un avis ?

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Question bonus : dans quel groupe suis-je ?

Car oui, mesdames, c’est un réel souci au quotidien.

Prenons, au hasard, mon cas.

Tout à l’heure, j’étais chez l’Occitane, en train d’acheter un truc pas pour moi, quand le monsieur derrière la caisse me demande si je veux un paquet cadeau. Bah oui ! Que je réponds, sinon je prendrais pas le coffret découverte machin chose, bref, on se comprend.

Là, le malin, me sort : “Et pour vous ? Vous n’avez pas envie de vous faire plaisir ? De vous chouchouter ?”

(C’est un bon vendeur.)

Résultat, dix minutes plus tard je me re-retrouve à la caisse, avec une crème de jour à l’amande et à la pomme en surplus, ce qu’évidemment je n’avais pas prévu d’acheter, surtout à 40 euros.

Je suis une proie facile.

Toujours est-il qu’une fois rentrée à la maison et démaquillée (ça m’arrive environ deux fois par an de me démaquiller avant de me coucher, je sais c’est mal), je me dis que je testerais bien cette nouvelle crème.

Alors j’étale, j’étale et je finis par sentir la pomme.

Of course.

Je retourne ensuite vers Choupi, on se fait des bisous tout ça, puis je passe ma main sur ma nouvelle joue qu’est censée être toute douce.

Et là, quelle ne fut pas ma stupeur en découvrant, damned, que sous mes ongles se trouvaient de drôles de choses un peu gluantes !

Un seul constat possible : ma crème peluchait.

Tout d’abord, POURQUOI ?

Et enfin, COMMENT Y REMEDIER ?

Tous vos conseils, surtout les plus farfelus, sont les bienvenus.

Sur ce, bonne nuit les ragondins.

(Me barre à Genève quatre jours, de retour next week, avec ou sans mouche qui agonise.)

Alors voilà, je reviens d’un week-end en Bretagne, près de La Baule pour être précise (pas un bled de pauvres, vous noterez), où j’ai séjourné dans la maison de vacances de mon amoureux. Là-bas, j’ai pris plein de photos avec mon réflex numérique Canon qui coûte une blinde, en discutant sans euphorie avec chéri de nos prochaines vacances à Cuba.

J’ai pris plein de coups de soleils qui me font très mal, dans mon transat très confortable et aussi dans ma voiture offerte par mes parents, dite voiture que j’ai alimentée en essence grâce à ma carte Visa Premier, tout en rêvant à l’I-Phone que je me suis payé ce lundi. En attendant, je n’ai pu qu’écouter mon Ipod Nano flambant neuf.

En rentrant, la première chose que j’ai faite après avoir négligemment lancé mon sac à 200 euros sur le parquet en chêne d’un appartement dont je ne paie pas le loyer, c’est de me jeter checker mes mails sur mon Imac 22″ (c’est un ordinateur à l’écran très grand et sans unité centrale) tout en allumant une clope que je paie au prix fort (5.30 € le paquet) sans broncher, pendant que Chéri, lui, lisait lequipe.fr sur mon Macbookpro.

Après avoir lu les mails de mes nombreux fans, j’ai pris connaissance de mes ventes effectuées sur d’autres sites internet sur lesquels mes adorables bijoux sont vendus (parce que j’ai couché).

Avant de dormir, j’ai pris soin de me démaquiller avec ma mousse nettoyante Clarins à 30 €, et une fois sous les draps, j’ai commencé à réfléchir aux questions que j’allais poser à Dita Von Teese, dont j’ai décroché l’interview.

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Ma vie est vraiment passionnante, je suis réellement devenue une parisienne prétentieuse, pétasse qui se la pète.

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A ceux qui ne comprennent pas l’intérêt de ce post, je répondrai que de mon côté je ne comprends pas la méchanceté gratuite. La personne en question se reconnaîtra.