Ballerines ou Converses

Salut les ragondins des talus !

Vous pensiez que j’étais morte ? Bin non, même pas. Je suis même bien vivante, la paupière gonflée et le bol de Smacks (sans lait) à portée de main, une journée de boulot dans les pattes et des infos toutes croustillantes au bord des lèvres (mais vous ne saurez rien), bref, ça farte comme un surf deux heures avant le Roxy Jam.

Tout ça pour dire que tout à l’heure, mon cousin a écrit dans son statut Facebook “J’aimerais surfer autre chose qu’internet”, et ça m’a bien fait rire.

Enfin, je vois bien vos mines déconfite après ce temps d’absence, mais préparez-vous, je le referai, j’ai trop aimé vous voir débattre sur le sort de cette pauvre mouche qui n’avait rien demandé à personne. En plus, ça me rassure sur le fait que ce qui vous fait réagir n’est pas seulement le cordon du tampon de Britney Spears qui dépasse lors d’un de ses concerts, c’est toujours ça.

Bon, j’arrête de tourner autour du pot, comme vous me le réclamez à corps et à cris (et si ça s’écrit pas comme ça, je m’en fiche), voici ce que j’ai fait de mon week-end avec mes deux grandes copines Huguette et Jeannette: des tas de trucs. Même que je ne me doutais pas, avant, qu’on pouvait faire autant de trucs en 48h, surtout autant de trucs CULTURELS qui te culturent le cerveau.

C’est bien simple, en deux jours j’ai visité plus de musées qu’en vingt-deux ans. La preuve :

(L’expo Tag au Grand Palais, avec les places gagnées chez Deedee)

Ensuite, vu qu’on est jeunes, on s’est dit qu’on irait bien dans un autre endroit gratuit, et on a attéri au Louvre :

(Notez la lueur d’intelligence de la blonde à côté de ma copine, ah oui, c’est moi)

Nan mais sérieux, font chier ces provinciaux qui veulent visiter les trucs touristiques de Paris !! Les vrais parisiens ne visitent que les bars, pas vrai ?

Enfin, heureusement, certains étaient vraiment concernés par la cause de l’Egypte ancienne :

Et pour mieux se représenter leur vraie vie d’avant (mais alors de il y a super longtemps, on a compté sur nos doigts), on a essayé de vivre comme eux :

(Merci Huguette pour la démonstration)

M’enfin, nous n’avons pas seulement visité la partie réservée à l’Egypte, non non, c’était ma première fois au Louvre, et ce que je voulais voir c’était LA JOCONDE, of course, comme tout le monde. D’ailleurs, avec Huguette et Jeanette, on a vachement kiffé la peinture italienne, on a vraiment passé des heures à étudier les coups de pinceaux, la géométrie des visages…

(En vrai, on a passé notre temps à se prendre en photo, on se voit pas souvent)

Pour finir, on est passées rapidos du côté de la Grèce, et je sais pas vous, mais moi la Vénus de Milo, je n’avais jamais vu ses fesses. Un oubli de nos livres d’histoire, sûrement, voilà qui est rétabli :

A la fin, on était vraiment contentes, on avait appris plein de trucs :

Demain, ou un autre jour, je vous conterai le reste du week-end, où qu’on n’a pas fait que se cultiver : on a aussi eu des ampoules, bu de l’alcool, dansé comme des poufs et vu un humoriste très bien, même qu’à la fin je lui ai parlé mais ai oublié de lui demander de prendre une photo avec moi, que même après m’être rendue compte de mon oubli j’ai couru après lui les cheveux au vent, mais trop tard, too late, so sad.

Bonne soirée les schtroumpfs !

C’est con, une mouche.

Vous notez la double rime de mon titre ?

(suis super fière, ça fait deux heures que j’y réfléchis)

Bon, parlons peu parlons bien, il y aura très bientôt des nouveautés sur Poe & Tree. Chouettos !

Mais avant la nouvelle collection, je vous propose, chers lecteurs de Boc, une super réduc de la mort qui tue complètement exclusive rien que pour vous : - 50% sur tout le site avec le code “BOC”!

Ca veut donc dire 50% sur les bijoux, tous les bijoux, même les nouveautés comme celles-ci :

Par contre (sinon ce n’est pas drôle), ça ne durera que jusqu’au dimanche 19 avril (dimanche qui vient).

Pour en profiter, entrez le code “BOC” au moment de votre commande, ça fera le calcul tout seul !

Bon week-end à vous les d’jeunes !

Yo !

Bon, ça fait un moment que je n’ai rien écrit, c’est que je suis une fille occupée. Et rassurez-vous, ça fait aussi un moment que ma famille n’a pas eu de nouvelles de moi, je fais l’ermite, en vrai, je boude.

Mais comme je sens bien que vous avez un impérieux besoin de quelques news fraîches, je me lance :

- Poe & Tree est désormais vendu sur www.lejolibazar.com, catégorie Bijoux (of course)

- Ils le seront très bientôt sur autreshop.com (bah ouais, je bosse moi)

- Je m’amuse comme une petite folle avec ce site

- Mes cochons d’Inde ont une nouvelle passion après l’endive : les carottes

- J’ai peur d’aller à Cuba. Tout ça à cause de Bernard hier sur M6, Bernard est un gros con

- Ce soir j’vais voir un spectacle de danse de Martha Graham au Théâtre du Châtelet avec ma copine Nina, j’ai trop hâte

- J’ai plus de temps là, j’vais me maquiller.

Bisous bisous, et bonne journée les zamis !

Ils portent une banane autour du ventre, parlent fort, ont un coup de soleil sur le nez et se balladent en groupe.

Ils marchent lentement, ont toujours un problème d’appareil photo, restent deux heures plantés devant un plan de métro, bloquent les couloirs de correspondance, empêchent de sortir correctement de l’escalator à Charles de Gaulle Etoile.

Ils envahissent nos bus, notre Pont des Arts et le parvis de La Défense. Ils te demandent, et jamais dans ta langue, s’ils sont dans le bon train pour aller à Versailles/à la Tour Eiffel/sur les Champs Elysées.

J’en peux déjà plus, d’eux. Et pourtant, nous ne sommes qu’en avril, je crains le pire pour cet été.

Bordel, je hais les touristes !!!!!!!!!!!!!

Alors voilà, c’est lundi matin. Vous avez les yeux dans le derrière et le nez dans votre bol de fraises (votre homme a pensé à votre régime, c’est fête), et vous ouvrez votre boîte mail.

Celle qu’on ouvre une fois tous les 4 mois, parce que votre adresse ressemble grosso merdo à : loveusedu31000tropfunmegalol@hotmail.com. (Vous aviez 15 ans lors de sa création.)

Et là, vous tombez là-dessus :

Et là, vous vous dites très intelligemment : “Ah, quand même…”

Et puis bon, ce bouquin ne vous dit rien. Être allée à la bibliothèque non plus… (C’est pas votre genre, les bouquins vous préférez les garder. Et puis de toute façon, no idea ce que vous faisiez en 2007.)

Soudain, vous vous souvenez : Bordel Sylvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn !!!! Je vais te tuer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Explications :

En 2006, lors de votre arrivée dans la capitale, la bête à poil n’avait plus droit de cité dans les bibliothèques parisiennes. Aucune. La raison ? Je leur dois environ 200 € de retards de bouquins, dits bouquins que j’ai perdus, et en plus j’ai jamais payé mes droits d’inscription. Tu comprends ?

Amoureusement, et contre une énième “Je t’aime”, vous lui prêtez votre identité afin qu’il puisse ré-avoir une carte de bibliothèque.

Et voilà ce qu’il en fait !!!!!

(J’vais l’étriper)

Lundi soir, je suis allée voir le film “Celle que j’aime”.

La distribution (Marc Lavoine, Gérard Darmon, Barbara Schulz), est alléchante. Je pars voir ce film dans d’excellents dispositions. En plus en ce moment, je bataille pour obtenir une interview de Marc Lavoine, ça ajoute à mon pré-enthousiasme, bref, vous visualisez.

1h43 plus tard, comment dire… J’ai dû sortir mon carnet pendant la projection afin de noter les maladresses si énormes qu’elles deviennent balourdises, pour noter la fausseté, le grossier, le mal joué, pour tout dire, la nullité.

L’histoire, tout d’abord : Isabelle (Barbara Schulz) est une jeune trentenaire parisienne, maman d’un petit garçon d’une dizaine d’années (Achille, joué par Anton Balekdjian), divorcée de Jean (Gérard Darmon) et amoureuse d’Antoine (Marc Lavoine). Le fils n’accepte pas le nouvel amoureux, le père ne cache pas son ressentiment face à cette relation, le beau-père tente de se faire aimer par l’enfant et au milieu la mère est toute stressée. Rien d’extraordinaire donc, mais avec quelques dialogues bien sentis, ça aurait pu fonctionner.

C’est donc ici, dès le début, que la bât blesse. Les dialogues sont affligeants de nullité, et les personnages bavards. Un comble. Les premières minutes, c’est Achille qui fait la voix off. Le ton est à côté de la plaque, c’est niais, voilà.

Il raconte sa mère, sa si chère maman qu’il aime, qui est belle, indépendante. La maman, ah bah tiens, la voici qui apparaît à l’écran. Barbara Schulz est belle, certes. Mais bordel, qui est la styliste du film ? Isabelle arrive seins nus sous un tee-shirt loose, gilet de cafetier, jean slim, boléro noir et talons vulgaires, tout y est : elle est ridicule. A force de trop vouloir copier la mode du moment, en sélectionnant tous les hits de l’année dernière, la crédibilité du personnage prend un sacré coup.

Pour ne rien améliorer, l’actrice a du mal. Sacrément, même. Son petit air idiot à la Clotilde Courau la rend détestable, son jeu est à côté de la plaque, en un mot, elle est crispante.

Question rythme, ce n’est pas mieux. Enfin, comment pourrait-on en parler ? Il n’y en a aucun. La première heure, on s’emmerde, les quarante minutes qui suivent, on ne comprend plus. Entre l’allergie aux fraises presque meurtrière d’Antoine qui le mène tout droit à l’hôpital et les fausses accusations du fils (son beau-père le bat, alors qu’il s’est volontairement fait tabasser par un grand de l’école), l’histoire prend une tournure burlesque… qui vire rapidement au rire jaune. Elie Chouraqui (le réalisateur et scénariste, donc) se serait-il soudainement rendu compte qu’il n’arrivait à rien raconter de palpable pour inventer des scénarios catastrophe de ce type ?

Enfin, la BO sirupeuse et la cacophonie ambiante finissent de nous achever.

Alors certes, on voit bien que Lavoine et Darmon font ce qu’ils peuvent pour soutenir le film, avec leur gouaille légendaire que j’aime tant. Peine perdue les garçons, avec les phrases qu’un réalisateur sans talent vous fait débiter.

Je pensais qu’il suffisait de vous réunir pour prendre son pied, mais c’est dans ces moments-là qu’on réalise le travail d’un Marc Esposito.

De clichés lourdingues en lieux communs, ce film personnifie la médiocrité.

Il sort le 22 avril, et ce même jour, c’est la Journée de la Terre. Partez plutôt planter une tulipe.

A mes lecteurs masculin : sachez que Barbara Schulz tourne beaucoup de scènes nue… Pour garder les spectateurs dans la salle, peut-être ?

Je vous ai déjà parlé d’Archive ?

C’est l’amoureux du pays enneigé qui m’avait offert l’un de leur CD pour mes 17 ans, je me souviens bien, dans la ville de Voltaire, qui est aussi là où vit mon Papa.

Moi, à ce moment-là, je connaissais pas du tout. D’ailleurs, en déchirant le cellophane, j’avais dit : Tiens, Archive, c’est marrant comme nom, c’est quoi ? (En plus, j’étais un peu déçue d’avoir qu’un CD pour mon anniv. Où était passé le diamant?)

Lui, il avait répondu : On prononce Arkaïve chérie chérie, et c’est encore un CD sur lequel tu vas pleurer. Je sais que t’adores ça.

Putain le con, il avait raison.

Archive, qu’on prononce Arkaïve donc, ils ont fait des chefs d’oeuvre. J’hésite un peu à dire qu’en écoutant Sleep je ressens les mêmes choses qu’avec Hallelujah de Jeff Buckley, parce qu’après vous allez croire que je compare, et non, je ne compare pas, m’enfin quand même, y’aurait matière.

Tenez, écoutez :

D’ailleurs, il n’y a pas que Sleep qui est lacrimalement intéressant, Fuck You est pas mal non plus, malgré les paroles un brin haineuses, que j’ai plus tard reportées sur l’amoureux en question.

There’s no light in your eyes and your brain is too slow

Can’t believe you were once just like anyone else
then you grew and became like the devil himself
Pray to God I can think of a nice thing to say
But I don’t think I can, so fuck you anyway

Bet you sleep like a child with your thumb in your mouth
I could creep up beside, put a gun in your mouth
makes me sick when I hear all the shit that you say
so much crap coming out, it must take you all day

There’s a space kept in hell, with your name on the seat
With a spike in the chair just to make it complete
When you look at yourself do you see what I see ?
If you do why the fuck are you looking at me ?

Bref, j’adore.

Vous connaissiez ? Vous aimez ? Vous voulez créer un club des nanas qui pleurent sur Archive avec moi ? Vous allez utiliser les paroles de Fuck You pour votre ex ?