Ballerines ou Converses

La preuve en copié-collé :

Ben voilà je t’écrit cet e-mail parcke j’aime pas partir comme un lache , une fois de plus c’est pour me donner bonne conscience. Tu voulais qu’on soit amis, je voulais qu’on soit amant des le debut ya un truc qui collait pas,ensuite comme tu me la si bien fais remarquer nous sommes trop different … a koi bon rester ensemble alors? Le paradoxe de l’histoire c’est que tu cherche un copain pour te poser et a chaque fois qu’on se voit ou se parle tu aborde le sujet…. met toi à ma place et je pense que tu comprendra, du moin je l’espere la position que j’adopte aujourd’hui. Je n’ai pas envie de soufrir plus longtemps à t’entendre te lamenter , et c’est ton droit , que tu ne trouve personne de sérieux alors que je suis là comme , disons le franchement , un blaireau avec mon amour. Voilà voilà tout est dit je te souhaite que du bonheur pour la suite moi jvai aller finir mon pot de glace devant la tele … nan je déconne ;].Malgré ça je t’aime et euh… ben ds ce contexte ça me fais bien chier.

adios John

Votre avis ?

C’est moi la méchante ou lui l’idiot ?

Et OUI, ça me désole.

Seulement faut bien voir la vérité en face :

- Je ne sais pas marcher avec des talons. Ou alors des tout petits, rentrés dedans la semelle. Vous avez raison, ça s’appelle des ballerines.

- Aucun mec avec qui je sois sortie était aussi riche que Big. Et ça, c’est vraiment nul. A croire que j’attire les pauvres.

- On oublie donc immédiatement l’incroyable appartement sur la 5ème Avenue qui nous a toutes fait baver dans le film (surtout le dressing, allez, avouez).

- Je suis pas copine avec les filles. Moi j’aime quand ça rote, ça pète et que rien ne nous arrête (copyright à quelqu’un qui se reconnaîtra peut-être, tu sais, j’ai toujours le même numéro de téléphone).

- Je n’aurais pas du tout choisi la robe Vivienne Westwood avec la plume bleue sur la tronche pour mon mariage. La Vera Wang avait une coupe bien plus subtile, si tu veux mon avis, Carrie.

- Fumer un pétard sur une trottoir, excuse-moi, mais t’es pas fine ma jolie. Viens avec moi dans les caves enfumées, tu oublieras vite que Burger t’a plaquée sur un post-it.

- Je n’ai JAMAIS été plaquée sur un post-it.

- Ni par SMS d’ailleurs. Par mail par contre…(mais il était bête, et moche en plus).

- Les Manolo, c’est vraiment pas mes préférées. Clairement, je suis plus Converses.

- La mèche blonde péroxydée sur un châtain foncé (vers la saison 4), j’aurais jamais osé. En fait, je crois que j’aurais eu honte.

- Ca n’arrive jamais d’écrire un article par semaine et de pouvoir se payer 1. un loyer à New-York, 2. Trois paires de Manolo, 3. des Cosmopolitans tous les soirs et une garde robe de ouf malade. Ou alors je travaille pas pour le bon média, et dans ce cas j’apprécierais que vous me teniez au courant des opportunités que je suis en train de louper.

- Les Russes de plus de 50 ans, c’est vraiment pas mon cru préféré

- Aidan, je l’aurais épousé les yeux fermés.

*

Toutefois, il y a aussi tout un tas de raisons qui me poussent à penser que OUI, j’ai plein de points communs avec le show de Brad, notamment :

- Moi aussi j’ai eu une souris dans mon appart. Et j’ai même fini par lui donner un petit nom, avant de la chasser au balai sur le palier des voisins.

- Cloper derrière mon écran est AUSSI mon activité favorite.

- Ton appart, ma petite, je veux bien le même. Sauf ta déco bleue pourrie de la fin de ton film, mais les erreurs de jeunesse, ça arrive à tout le monde.

- Tes jambes, c’est exactement les mêmes que les miennes, sans les varices, la cellulite et la peau de crocodile, c’est incroyable.

- On a toutes les deux les yeux bleus. Avouez que c’est quand même énorme comme argument.

- Moi aussi j’ai des sacs à main.

*

Nan, bon, vous avez raison, je n’ai aucun point commun avec la reine de Manhattan.

Je propose donc d’aller me suicider avec mon collier Marion doré.

(C’était il y a deux semaines).

Et alors j’ai bouffé des pilules.

Oh, des petites hein, toutes bleues, et puis par deux.

(Parce qu’à deux, c’est mieux).

Ces connasses de pilules m’ont coûté un bras, en plus ils sont malins, ils les conditionnent par deux, comme ça t’es obligée de les ingurgiter en même temps, des fois que t’aies la folle idée de vouloir économiser.

Pourtant, vu le prix, tu pourrais.

Y penser, je veux dire.

Mais comme globalement je suis une consumériste de base, j’ai pas mis ma technique à exécution.

Bon et donc, que ressort-il de cette expérience hors du commun ?

Eh bien, rien.

Mais oui mesdames, mais oui messieurs, ma peau est restée cet amas de cratères au volume certes réduit, mais que moi je vois quand je me mets près du miroir, tout près.

D’ailleurs, aïe.

(Je me suis cognée).

Mes joues ont continué à rougir pour un oui (mais pas pour des nons, car quand on me dit non, je crie, je pleure, je me désintègre, désagrège, grège, grège…mais je ne rougis pas).

Vous me direz, si ma peau n’a pas pris l’aspect de celle de Kate Moss dans la pub Versace photoshopée, c’est peut-être parce que j’ai pas tout à fait suivi le traitement.

En même temps, celui qui arrivera à me faire suivre un traitement, il est pas né.

Sauf quand j’avais quinze ans, que j’étais amoureuse mais que mes globules blancs ont fait grève sans préavis, ces lâcheurs, pour laisser place non pas aux mécontentement des Parisiens, ça non, et puis d’ailleurs je m’en serais foutu puisque j’habitais à Genève quand j’étais encore jeune et belle et sans acné, non, ils ont préféré ouvrir une autoroute à une fièvre dévastatrice, qui m’a clouée sur le canap’, en boule, tremblotante pendant plusieurs jours, incapable d’appeler mon bien-aimé.

Remarquez, il ne m’appelait pas non plus.

Vous aviez raison, ce mec est un con.

(Nan c’est pas vrai, c’est un ami aujourd’hui, et un bon. D’ami. Si par un heureux hasard tu lisais ces lignes…)

Enfin, on digresse les amis, le sujet originel était bien entendu :

N’achetez pas de petites pilules bleues pour avoir la peau de Kate Moss.

De toute façon, cette pimbêche est photoshopée, je vous l’ai déjà dit.

Sinon, à part ça, vous, intrasèquement, ça farte ? Vous rêvez aussi de la peau de la blondasse ou vous l’avez déjà ?

Il etait une fois une maramitte poilue et decevante qui voulait bouffer un ecureuil en rut mais il ne reva plus jamais de sa gd mere allumee par george clooney. C’etait le meilleur fucker trasheur du zoo logique sans compter le coleoptere charnu.

Soudain, arrivant de nullepart, plusieurs messagers : jauneapoinvert apparurent et firent pour la premiere fois l’amour tousnus .

Le marabout requisitionna (sylvie tu suipalistoir) (mais si) lécorps (qui est lécorps ?) pour maramite petillante sous l’œil attentif de l’ecureil degouté qui vomissait partout. Belle nature verte. La chaiiiiiiiiiiiiiiise n’maison des bois et son tupperware.

Nanenfait c’est l’histoire d’uneprinecessfrigide c’est pourquoi les gens ne fourniquaient que dans leur propre QI (chercher l’erreur). Ainsi uneprinecessfrigide brillade1000feux devançon prince deLu dépité (baouielleéTfrigidekanmeme) voire, aumoins quoi ! fautpaslefairechierlui !, lave a souhait.

Tandis que briançon château de sable (jah chètunchah toenespagne) (jachetunmondoutoulemondegagne) dirigeait le mordor (besoin pressant) (lavihenavidécidéainsi) ; par contre, pendancetan, ledico senvoyait enlair avec jonathan, le cuisinant en sa maison fumante grimpant les escaliers quiallaient àla chambredelagross ;quelle tragedie quand elle arrivalabas (lapovrkanmeme) ses menstruations reprenaideplubel…

comment pouraitelle desormais penséaotrechose que ça ? da wollenwiruns wiedersehen…

Tandis que sa –tan ne la baisait pas pourla3emefois encompagnie dun meerschweinchen de sabinnnnnne qui copulaidune forceincroyable comme d’habitude (je m’lève).

Apres moultes experiencesexuelles, ellese sentaitsi mal pareillahune pommdepin abusée(parunhecureil). Mais la pauvre carafe deconnait unmax avec ses bouteilles.

Monsieur et Madame Cul ont un fils. Comment l’ont-ils appelé ?

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Polo.

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Copyright Le coeur des hommes dont je me gargarise en ce moment…

Vous voulez que j’ai de la visite, oui ou merde ?

Bon.

En avant-dernière, la vidéo moisie du vendredi : Jack Johnson à Bercy. (Vous noterez au passage mon amour persistant pour les rimes chantantes).

Vidéo que j’ai filmée moi-même (non, ça ne se voit pas) montée aussi (eh oui, toute la subtilité du truc).

Je voulais mettre un bandeau www.ballerinesouconverses.com sur toute la vidéo pour faire comme si j’étais une blogueuse influente et tout ça, mais j’ai pas réussi avec mon logiciel Mac de merde.

Sur ces entrefesses,

bonjour.

Dernière minute : tenez, lançons un débat, pour ou contre Jack Johnson nu ?

Salut les cossons d’Inde !

Tout d’abord, on remercie Elsa, ma soeur de preske crois ans qui a dormi à la maison hier, pour ce nouveau mot d’une subtilité parfaite.

Ensuite, on remercie Cagaroule (oui, aujourd’hui on remercie plein de monde, un peu d’altruisme les gens, please) qui m’a gentiment tagguée (pour votre gouverne : je taggue, tu taggues, il taggue, nous tagguons, vous tagguez, ils tagguent) afin que je vous révèle mes chansons de l’été.

Notez la rime.

(D’ailleurs, apparté, à mon taf, ils en peuvent plus de mes chapô, sondages et articles qui riment tout le temps. Moi j’adore, l’enfance ça me remémore, quand je ponds des phrases en or.)

Sauf que là, évidemment, c’est moisi.

Bon bref.

Mes chansons de l’été.

Eh bien figurez-vous que ce sont les mêmes que celles de l’hiver ! Because j’achète pas de CD, ni de MP3 (je suis fauchée) et que je télécharge pas illégalement. Et que donc le contenu de mon I-pod ne change pas, le matin sur la ligne un (re Ah !), dans mes oreilles rien de bourrin, que du satin…

L’acide - Rose. Parce que c’est tellement l’Australie…

Les copains d’abord - Brassens. Parce que c’est chouette.

Since I’ve been loving you - Led Zep. Parce que c’est un hiver lointain dans lequel j’aime me replonger.

Sail away - David Gray. Moi, je sais pourquoi.

Green eyes - Coldplay. La musique froide, ça me rafraîchit.

Et puis sûrement d’autres mais là, voyez-vous, on arrive à l’heure où il y a moins de monde au class croute du bas du boulot, que je commence à avoir les crocs.

Juste, je refile la patate chaude à qui veut, j’ai la flemme de linker.

Mon futur sandwich Distingué et moi vous la souhaitons bien bonne.

*

*

*

L’après-midi, bande d’obsédés.

Sérieusement, les gens, vous n’avez que ça à foutre de vous couper les ongles dans le métro ?

Entre l’autre abruti que j’ai vu se couper la corne des talons au couteau suisse dans la ligne 1 et cette nana ce matin qui apparemment n’avait peur de rien, je m’interroge…

Y’a que moi qui trouve ça dégueulasse les bouts d’ongles par terre ?

Et les bouts de peau ?

Sans compter qu’un coup sur deux ses déchets onglesques atterissaient sur mon jean, j’ai failli lui sortir devant tout le wagon et bien fort que c’était déueulasse, qu’elle n’avait aucune respect pour personne et qu’en plus elle se ridiculisait, mais en fait j’ai pas eu le cran de le faire, alors j’ai sorti mon téléphone qui prend des photos et je lui ai envoyé mon flash dans le museau.

Je crois qu’elle a compris.

En plus, je m’en souviens mal, de mes 18 ans.

Par contre, mes 17, c’est comme si c’était hier.

Je passais mon bac. En fait, j’ai eu 17 ans la veille du bac. Pour mes 17 ans + un mois tout pile, j’étais diplômée, il faisait beau et chaud, les copains étaient présents et on se faisait des virées au lac Léman, c’était bien.

Fallait bien décompresser de ces heures passées à ressasser des choses que j’ai complétement oubliées depuis, du genre a2+b2 =… euh bah je sais plus.

C’était une chouette époque. Y’avait Monsieur Perez, prof de philo et star du lycée, on était toutes après lui, à quémander une explication après le cours, une précision, un truc, pour rester encore. Monsieur Perez, c’était du prof de philo en or, du genre de ceux qui vous donnent envie d’écouter le cours, même quand on entend depuis la salle de classe les copains rire sur l’herbe dans la cour.

Bon évidemment des profs y’en avait d’autres mais pour tout vous dire, des autres, je m’en souviens mal (ils étaient moins bien gaulés que Monsieur Perez).

Aristote et Descartes ont enchanté mon printemps, les berges du Léman mon été, la Chartreuse grenobloise mon automne, mais ça c’était moins drôle. Enfin…

Je vous reparle de cette période bac, parce que je reviens du ciné. Je suis allée voir Nos 18 ans. J’avais la flemme de me faire un film intello en biélo-russe sous-titré roumain, mais pas non plus l’irrésistible envie de faire du Kung Fu avec des Pandas.

En plus, Les Cinq Caumartin, c’est pas loin de chez moi, et en scooter avec mon nouveau casque, c’était parfait.

Je m’attendais à un film sympa sans plus, ça a été 1h30 de marrade en règle. Vraiment.

Sans compter qu’il y a quelques jours on s’est retapés Les sous-doués passent leur bac, ça fout dans l’ambiance, nan vraiment sympa, et drôle, avec Michel Blanc qu’a toujours ce petit côté comi-pathétique, les jeunes jouaient hyper bien, top.

Bon évidemment y’avait la fille qu’a légèrement un des rôles principaux qui est le portrait craché de la-fille-dont-on-ne-prononce-pas-le-nom-à-la-maison (comprenez : une copine de monsieur), alors forcément j’ai eu le sourire crispé deux-trois fois, mais à part cet élément strictement personnel, je vous le conseille, c’est léger, sympa pour l’été.

Et demain, ou un autre jour, ma gueule avec mon nouveau casque.

C’est que là, j’ai pas le temps, je dois aller me caler sur mon canap’ pour regarder Into the wild et retomber amoureuse d’Emile Hirsch.

Araignées du soir,

bonsoir.

Pé-ès : la photo, c’est moi à 17 ans, à Grenoble, l’après-midi avant mon gala d’école, que je me fais belle avec un masque sur la tronche. Merci de ne pas se moquer.

Vous avez raison de mettre une majuscule à Membres. Des fois qu’on oublie que le client est roi.

D’ailleurs, le roi vaut 8 euros.