Ballerines ou Converses

Moi, j’aime bien avoir des ongles propres et bien vernis. Sauf que je suis une buse en manucure-at-home, que j’en fous partout, et que les 20 euros chez Mavala toutes les semaines, ça fait bien trop cher.

Du coup, j’ai décidé de m’équiper pour être devenir moi-même une pro de l’ongle, et croyez moi y’avait du boulot. Le secret d’un bon artisan ? De bons outils !

J’ai donc décidé de m’offrir un polisseur/limeur/brilleur chez Sépho-pho, même qu’il ne coûte pas un bras (15 euros !) et qu’avec j’ai des ongles splendides. Moi qui croyais que les stries étaient inévitables, j’apprends qu’en quelques secondes de poli-truc, tout s’efface, c’est doux………Et ça brille ! Sans vernis ! Mais oui mesdemoiselles, le truc incroyable.

Reste donc l’étape couleur, j’en ai marre du transparent, c’est que j’ai plus 12 ans et demi, et qu’il faudrait voir à devenir une vraie femme de temps à autres, ou au moins à en donner l’illusion. Du rouge, bien sûr. Or qui sait poser un rouge correctement ? Pas moi.

Incitée par les essais de tout un tas de blogueuses des autocollants-vernis (nail patch si vous voulez vous la péter), j’achète le truc. Et bien l’effet est tout simplement renversant. Chers, par contre, ils restent (7, 90 euros).

Enfin, maintenant j’ai des ongles tout doux et tout beaux, et je claque la porte à mon découvert de Mavala. Ouf, je me sens mieux… ;-)

Article rapide aujourd’hui, pas trop le temps de faire plus.

J’ai pris en photo le cirage d’Argan (= baume à tout) dont je vous avez parlé ici, voilà la bête :

Sinon il y a quand même une autre petite bafouille là.

Bonne journée !

Quand les premières notes du générique de fin ont atteint mes oreilles, j’ai d’abord secoué la tête. Tout doucement au début, puis de plus en plus fort. Je tapais sur ma poitrine pour laisser la boule où elle était, pour ne pas qu’elle vienne grossir ma gorge, mes paupières. Je feignais de rallumer mon portable, de remettre ma veste sur mes épaules. J’écarquillais grand les yeux.

Je regarde les autres, à droite, à gauche. Se lèvent-ils, ou bien restent-ils scotchés sur leur siège ? Je fais quoi, moi, au milieu de tout ça ? Mes bottines sont toujours ouvertes, je me lève doucement, sans bruit, je me dirige vers le fond de la salle, je remonte la fermeture de mes chaussures, j’inspecte mon sac-à-main, je ne fais jamais ça. Tout y est.

Je cherche des moyens de rester encore, mais j’avance, de plus en plus vite, je pousse la lourde porte, une deuxième, j’enchaîne les marches quatre à quatre, je ne suis pas essouflée, je sors rapidement du cinéma, de l’air, vite. Une clope, vite.

Je ne prends pas le métro. Comment pourrais-je voir des gens, maintenant, aglutinés sous des néons blafards de vie banale, de quotidien. Je marche pour rentrer, oh ce n’est pas bien loin, quelques vingt minutes. C’est en pente, ça monte, j’ai mal aux jambes, j’avance vite, je ne regarde pas mon reflet dans les vitrines de magasins, je me convainc que mes yeux grossis et humides sont dûs au froid ambiant, je monte, grimpe, cette rue que je connais trop.

Je repense à cette mère silencieuse, à la mienne, à celle que je serai, j’ai peur, j’ai froid.

Allez voir ce film.

Voyez, il y a deux jours je vous annonçais que je m’étais exilée en banlieue par suite des travaux à venir dans l’appart, sauf qu’entre temps nous avons eu notre entrepreneur au téléphone, et que ce cher homme est toujours à Lisbonne dans sa famille (!). On n’aura donc la chance de l’apercevoir que lundi prochain. Re (!).

Oui parce que ce que vous ne savez pas, sauf pour quelques proches bien informés, c’est que nous démolissons le mur situé entre le dressing et la cuisine, qui jouxte également l’entrée, pour fabriquer une salle à manger et y mettre une table (marre de manger sur nos genoux). Et que donc, il a fallu vider les dites cuisine, entrée et, malheur, dressing. Plein à craquer, le dressing. (Evidemment).

Or où avons-nous mis tout ce bordel ?? Dans le salon pardi ! Et la chambre ! Mais on s’en foutait, de cet espace inhabitable…Puisqu’on partait chez la soeur de Sylvain !!

Bon, vous avez compris, nous sommes retournés à la maison…Puisque Monsieur Lopez (ça ne s’invente pas) ne viendra pas avant quelques jours. Et puis on ne va pas tout re-ranger, donc nous vivons dans un bordel incroyable. Et croyez-moi, ça m’oppresse. Je suis mal dans mes fringues, elles me serrent trop, mal dans mon corps, il n’a pas assez de place pour évoluer, mal dans mes yeux, c’est une horreur ici !!!

Vous ne me croyez pas ? Voyez donc ça…

Il y a quelques déductions, informations, messages cachés dans cette dernière image… Saurez-vous les retrouver ?

Edit : Ca doit faire maintenant presque 12h que l’article est en ligne, et bin vous êtes pas forts en devinettes, moi je dis.

Comme vous avez pu le constater sur ce blog hautement philosophique, je voue un culte à mes cheveux, ou plus exactement ils prennent une place importante dans ma vie. Rasez moi le crâne, vous ne pourrez me rendre plus malheureuse (snif).

En fait, j’engraisse les firmes de shampooings. Unilever me connait bien. Ou alors le numéro de ma carte bleue. Je lave mes cheveux tous les jours, j’ai une sainte horreur des cheveux gras, et même si je suis la seule à sentir qu’ils ne sont pas de première fraîcheur et que mes proches me prennent pour une folle, je m’en fiche, je tiens bon, c’est deux shampooings + soin tous les matins, et OUI JE SAIS QUE C’EST MAL, mais c’est comme ça.Et donc, faut bien avouer qu’en la matière, je commence à avoir une certaine expérience. Et c’est là que vient ma question transcendentale :

Pourquoi les shampooings sont-ils fabuleux les trois premiers jours et deviennent de vraies merdouilles par la suite ?

Que ce soit un John Frieda à 12 000 euros la bouteille ou un Leader Price à 20 centimes, je les trouve extraordinaire au début : J’ai le poil soyeux, volumineux, brillant, je me dis qu’ENFIN j’ai trouvé la perle rare. Sauf qu’à peine une semaine plus tard, mon cheveu rêche, fin et terne refait surface.

Est-ce que nos tignasses s’habitueraient-elles (trop) rapidement à ces nouveaux produits ?

Existerait-il une mixture qui dure longtemps ? Vos avis ?

Edit de 15h22 : Une explication chez Ophélie, qu’apparemment on nous arnaquerait en nous vendant du poil certes doux mais éphémère ! Allez voir…

Pour celles à qui l’info aurait échappé, du 25 au 27 mars, -20% sur leur site Internet  www.sephora.fr en saisissant le code ETC8034.

Et aussi en magasin du 27 au 29 mars, pour celles qui ont la carte fidélité, genre comme moi, que je vais aller les dévaliser en mascara et autres inutilités…

Rapport au fait que notre appart n’est qu’un vaste chantier en attente de travaux tout plein de poussière, nous nous sommes exilés chez la soeur de Sylvain, qui habite en banlieue.

Argh.

Déjà, premier fait marquant, en banlieue, tu te réveilles avec le jour. Finie la chambre sombre de l’appartement sombre parce qu’un cinquième étage ensoleillé à Paris coûte un bras, ici, tu es au premier étage, et dès l’aube les rayons du soleil viennent te caresser le visage. Au début, c’est plutôt destabilisant, je peste que c’est quoi cette connerie, il est même pas l’heure de se lever, enfin je finis par me rendormir, tout va bien, petit être…

Ensuite, en banlieue, tu apprends à partager la salle de bains. Tu n’es plus la seule fille à avoir besoin de te laver le corps, les cheveux, une deuxième fois les cheveux, une troisième fois les cheveux (tu es un peu maniaque des cheveux) avec douze produits différents, maintenant y’a de la nana dans la place, et alors que tu t’étais levée un peu en avance pour faire un bon décrassage post-Pâques, tu te fais chiper la place. Bon, en même temps, tu commences une heure après elle, va falloir arrêter la mauvaise foi un peu, hein.

En banlieue, tu notes néanmoins que le temps est plus long. Alors qu’enfin tu as accès à la salle de bains, ton maraton douche/séchage/cheveux/séchage/crèmage/maquillage/habillage qui intra-muros te prend une bonne heure et quart, se termine en beauté (ahah) au bout de 20 minutes. T’en reviens pas de ressembler à quelque chose après si peu de temps.

Une autre différence, en banlieue, c’est qu’au lieu de tes dix minutes de marche quotidienne pour rejoindre ton lieu de travail, là tu vas devoir prendre le train. Et ainsi mélanger ta sueur (ou ton Fendi) à tout un tas d’inconnus lambda, avec les yeux aussi bleus que toi, mais qui semblent pourtant avoir perdu toute lueur. Quand t’arrives sur le quai, morte de trouille (tu connais pas bien les transports en commun le matin), tu comprends les autres et perds également toute ta naïveté. Non seulement “Mesdames Messieurs en raison d’un accident de voyageur, nous observons un retard d’environ 10 minutes sur la ligne L, merci de votre compréhension, blabla” mais en plus le quai est blindé. De chez blindé. Quand le train arrive enfin, tu te demandes vraiment comment tu vas faire pour rentrer, puisque déjà ils ne semblent plus respirer à l’intérieur. Comme tu es fourbe, tu te faufiles sans laisser descendre personne, et en en laissant une bonne partie derrière toi. Tant pis.

Pour finir, la banlieue, ça te provoque un cancer du poumon. Parfaitement. En temps normal tu t’en enquilles une sur le chemin du matin, point. Quand tu viens de banlieue, t’en grilles une pour aller à la gare, une sur le quai, et une en sortant du train pour destresser. Faudrait pas voir à mourir d’ennui.

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Ouais bon, la banlieue dont je parle, c’est Courbevoie. Y’a pas non plus de quoi se tirer une balle, et oui je suis devenue une sale bourge !

Je me souviens, depuis que je suis petite (et encore maintenant), j’ai toujours eu un appétit de moineau. Oh, il y a bien quelques surplus de raclettes auxquels je ne dis pas non, je passe mes journées à grignoter tout et n’importe quoi et je suis diplomée d’Haribo.

Seulement mon corps est ainsi fait : je ne prends pas un gramme, jamais. Je tiens cet atout majeur de ma maman, qui elle non plus n’a jamais pris de poids même après une semaine de fondue-raclette-tartiflette-foret noire-choucroute.

Alors forcément, ça énerve beaucoup de gens. Ca en fait sourir certains, et chez d’autres c’est la méchanceté qui ressort. Et pas forcément de la part de ceux qu’on attendait.

J’avais 11 ans, ça devait être un dimanche, nous déjeunions en famille et j’imagine que je n’avais pas beaucoup entamé mon assiette. J’avais mangé ce qui me suffisait, et plutôt que de penser que c’était l’assiette qui était trop fournie pour mon organisme, les convives ont préféré penser que c’était moi qui refusait de manger. Par esthétisme. A 11 ans.

J’avais alors eu le droit à cette phrase fabuleuse, qui reste gravée encore aujourd’hui : Mais tu sais Marion, c’est fini les mannequins anorexiques, tu peux manger, tu pourras quand même devenir l’une d’elles.

J’étais maigre, alors il était admis que je serai mannequin. Un comble : j’aimais aussi le maquillage, les vêtements. Pas de doute, c’était mon métier rêvé.

J’ai beaucoup souffert de cette période, où malgré mes études, mes bons résultats, mes voyages, mes lectures, mes dessins et tout un tas d’autres trucs, j’étais cataloguée, étiquetée : Veut être mannequin.

Depuis quelques courtes années, tout ceci s’est estompé. Je travaille maintenant, et je suis loin de défiler. J’ai encore du mal à faire admettre que ce que je fais est aussi un travail qui nécessite un poil de réflexion, mais enfin c’est admis : Marion ne sera pas mannequin. En plus, elle a pris quelques kilos, quand même.

Seulement hier soir, alors que je pensais cette période révolue, j’ai eu le droit à : Avec ta soeur vous êtes très différentes, vous avez chacune vos qualités, on ne te demandera jamais d’être aussi forte qu’elle en maths, et on ne lui demandera pas d’accorder aussi bien ses vêtements.

J’écris ses lignes et j’ai une boule dans la gorge qui grossit. Pourquoi ça ne vient à l’esprit de personne de dire qu’effectivement je suis une brêle en maths, mais qu’en même temps je connais le langage HTML, CSS, que j’apprends le PHP et le Flash, que je maîtrise des logiciels complexes et que je sais illustrer tout un tas de documents de communication, que j’écris ?

Est-ce qu’avec mes cheveux blonds et mes yeux bleus, mes 52 kilos et mes fringues assorties, je définis une personne à part entière ?

Est-ce que ça suffirait, de n’être que ça ?

Parce que si c’est oui, dites-le moi hein, que j’arrête de passer mes nuits à vous rendre des services en informatique…

(Oui, ceci est une rediffusion d’il y a longtemps, mais j’avais envie de parler de ce bouquin, aujourd’hui…) 

Petit éloge de l’excès, auteur Caryl Férey. Je ne saurais vous recommander mieux, et comme mes mots ne pèsent pas lourd à côté des siens, en voici quelques-uns :

“Une fille qui s’était résolue à vomir sa libido sur un fils à papa les poches pleines et la tête creuse, sorte de James Dean sans drame qui l’avait menée à l’est de nulle part…”

“Ce n’est pas moi qui crame c’est leurs corps qui cognent”

“Tomber raide Nietzche à Turin”

“(…) comme elle vient, comme elle vient, c’est bien joli la vie comme elle vient, sauf que coincé dans la gueule ça ne s’expulse pas à la volée (…)”

“Des larmes en sylex pour y foutre le feu.”

“Du désespoir en bloc opératoire”

“On parle d’amour. Il écoute un peu. Et puis on boit un coup…”

“Mon trip serait l’écriture, mon bruit celui de la musique.
A fond, on l’aura compris : autrement on entend rien de la vie.”

Faut croire que c’est un met rare, puisqu’alors que je voulais vous faire un article sur mon nouveau baume à tout Kiehl’s que j’aime d’amour, je ne trouve aucune image sur Gogol !!

La bête ne serait-elle pas encore sortie ? Sur le site de la marque, tout pareil, je ne trouve pas une seule photo le montrant. Vous me direz, t’as qu’à le prendre toi en photo, et vous n’auriez pas tort, mon compact est dans mon sac mais je n’ai pas le cordon USB. Là.

Donc tant pis pas de photo, mais si jamais vous êtes plus chanceuses que moi, le truc s’apelle “Superbly Restorative Skin Salve” et se présente sous la forme d’un pot à cirage.

Lundi dernier j’ai donc risqué un orteil dans la boutique Kiehl’s du Marais. Quand je pousse la porte, une jolie demoiselle vient vers moi, bonjour je suis Marion de *telle entreprise*, ce à quoi je réponds bonjour je suis Marion de Ballerines ou Converses, elle me dit : “Ah”. Finalement, j’ai moins l’impression d’être une star, là. Surtout quand j’entre dans “la petite salle du fond” où une attachée de presse de je sais pas où prend de notes et pose des questions comme une folle furieuse, alors que moi je me goinfre de sablés au Tofee, en écoutant à moitié l’histoire de l’huile d’Argan.

Parce que c’est quand même un peu ça le but, nous présenter la nouvelle gamme de produits à l’Argan, alors on parle huiles essentielles, nursery d’arganiers et de Maroc.

Je fais semblant de prendre quelques notes, quand même, pour pas faire la touriste de base qui n’est venue que pour se goinfrer (sic). En fait, j’écris sic, mais je n’ai jamais su ce que ça voulait dire, donc si ça se trouve, c’est complètement hors contexte, vous qui savez écrire, dites moi si je me plante.

Où qu’on en était ? Le sablé au Tofee. Ah oui. Bon et donc on s’étale des crèmes sur les mains, on compare les textures, on renifle, que de naturel, donc.

L’intermède se termine avec Bruno, responsable de la boutique à l’allure de savant fou : lunettes rondes et cheveu hirsute, qui nous présente pour le coup le reste des produits de la marque, et tout et tout.

Pour finir, le baume à l’argan, faut bien avouer qu’il est top. Les filles de chez Kiehl’s disaient l’utiliser pour coudes, genoux, bisou, caillou, sauf que moi j’en ai rien à faire d’avoir les coudes et genoux secs, par contre mes lèvres c’est du sérieux, du coup je me badigeonne sans arrêt depuis lundi, résultat : mes baisers sont simplement irrésistibles…;-)

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Oui la photo, c’est un arganier, bande d’incultes.