Ballerines ou Converses

“Quand j’étais brune, je chantais
davantage de chansons tristes.”
Eve Angeli

Je suis en train de bouffer des nouilles déshydratées Leader Price devant Stargate: SG-1, seule, après avoir fait une belle bêtise qui me vaudra sûrement une toute aussi belle engueulade, un samedi soir dans un vieux gilet immonde, et en plus j’ai froid aux pieds.

Je crois que j’ai touché le fond.

Ca y est, Kid Actu, le blog d’actu que j’ai créé pour les jeunes reprend du poil de la bête…

Flo, ma soeur, reprend une part du bébé et nous fait profiter de ses articles éclairés (sans dec’, il est bien son article, moi qui pensais qu’elle n’était que blonde !)

Allez voir ça ici !

Bon, aujourd’hui j’ai failli craquer.

Un Cosmo, une baguette de pain ou pire! un joli collier, mais non, je reste forte. Toujours pas dépensé un centime depuis dimanche dernier, pourtant je me suis déplacée (2 tickets de métro achetés il y a longtemps, donc ça compte pas), payé un billet d’avion Paris-Genève pour Noël (grâce à un avoir, donc zéro euro sortis de ma poche), et j’ai même mangé (merci les grosses courses de samedi).

Avec Noël qui arrive, je me doute bien qu’il va y avoir un moment où ma Carte Bleue refera surface, mais pour l’instant elle reste au chaud, et c’est pas plus mal… Hier soir aussi grosses tentations d’achet en ligne, beaucoup plus facile car tu n’as pas l’impression de dépenser de l’argent, mais vente-privee.com ne m’aura pas.

Nananananana.

Bon à part ça, je raconte ma vie parce que là présentement j’ai rien de plus palpitant à écrire, ni de thèses philosphique à vous expliquer, je m’en retourne donc derrière ma télé (c’est pas vrai, mais ça rimait).

Suite à une presque crise cardiaque le week-end dernier en apercevant l’état de mon compte en banque, j’ai décidé de me lancer dans un défi exceptionnel, et que je n’ai jamais réussi jusqu’alors : Une semaine sans dépenser un seul euro.

Exactement. Vous avez raison, ça va être DUR.

Je garde quand même ma Carte Bleue et mon chéquier sur moi, en cas de méga urgence, mais je suis forte, je n’y touche pas.

En fait, je tenais juste à dire que nous sommes jeudi matin, que j’ai largement mangé à ma faim ces derniers jours, et que je n’ai toujours pas dépensé le moindre centime !

La classe…

Quand t’étais petite et que tu lisais Martine, Mimi CraCra, Tom Tom et Nana ou tout un tas d’autres bouquins débiles, ça te permettait de rêver. Surtout sur les saisons.

Tout était beau, tout le monde était heureux, sauf la maman de Mimi quand elle sautait dans les flaques d’eau, mais ce n’était qu’une toute petite colère et ça passait vite.

Dans ces bouquins les gens kiffaient l’automne : Oh les belles feuilles rousses ! Les chouettes balades dans les bois, la cueillette des champignons, un bon chocolat chaud et la pluie c’est rigolo ! Enfile ton ciré jaune, tu es parée !

Euh, franchement, en toute honneteté et sans aucun cynisme, depuis quand l’automne ressemble vraiment à ça ? Je conçois que l’automne des adultes en soit éloigné, mais même celui des gosses ! Aujourd’hui le môme quand il se réveille le 20 novembre au matin, c’est grâce à son portable vibrant sonnerie polyphonique, il prend son bol de Chocapic en regardant le poste en couleur, il s’habille en faisant hyper gaffeà son look, surtout ne pas sortir sans le slim et le polo Ralph Lauren. Il prend le métro pour aller à l’école, là-bas ses copains friment avec leur nouvelle Nintendo DS, toi tu lui as acheté que la Wii, il va se faire engueuler par ses profs, passer des exams, se faire répéter qu’il est un incapable, il reprendra le métro, si tu es chanceux, sinon il ira boire un coup avec les potes, et rentrera quand il se souviendra qu’il a des parents, si évidemment les dits parents se souviennent qu’ils ont un enfant. De toute façon, l’automne existe si tu habites à la campagne, parce qu’en ville cette demie-saison s’apparente plus à un hiver mal engagé, pluvieux ou à un printemps vraiment, vraiment froid.

Pour les autres saisons, faut pas se leurrer, les 2 mois de vacances à la mer en été riment aujourd’hui bien plus avec RTT qu’avec insouciance. Durant l’hiver et ses jolis paysages enneigés, tu zigzagues entre grippe,rhume et économies pour les sports d’hiver en espérant que cette année Chouchou ne se cassera rien, si toutefois il neige, ce qui déjà serait exceptionnel, vu qu’il fait 10 degrés au 15 décembre.

Il reste le printemps, et étrangement, c’est peut-être la saison qui correspond le plus à ce que tu as pu lire dans tes livres d’enfant. La bonne humeur qui revient, les fleurs qui, elles, continuent de pousser, les jambes qui se dénudent et les longs après-midi dans les parcs à buller, j’ai l’impression que ça, on fait. Alors que la cueillette aux champignons…

- Dis chérie, ça te tente un petit film ce soir ?

- Oui bien sûr…

- J’ai envie d’action.

- Genre ?

- Les Bronzés ou Papy fait de la résistance.

- Toi et moi on va pas être copains.

- Bon ok, Armaggedon ?

- Tu rêves… Oh t’as vu ce soir y’a Will Hunting qui passe sur M6 !! Mais il est déjà 22h, on a loupé le début, on a Will Hunting sur l’ordi ?

- Oui, y’a.

- Great. On met Will Hunting donc.

- Et l’Armée des 12 Singes ?

- Will Hunting

- Tu connais au moins l’Armée des 12 Singes ?

- Bien sûr, je l’ai vu plein de fois.

- C’est avec qui ?

- Des singes.

- Non. A part ça ?

(www.wikipedia.com)

- Bruce Willis, Madeleine Stow, Brad Pitt, réalisé par Terry Gilliam en 1995, etc…

- Tu es sur Google, je te connais.

- Non c’est pas vrai. Will Hunting.

- Et la Beuze ? Tu veux pas la Beuze ?

- Je n’étais pas sur Google, et Mickaël Youn j’aime pas.

- Alphonse Brooooown, son nom c’est Alphonse Broooooown….

- Bon et donc ? Une solution ?

- La culture de la betterave !

- (exaspération profonde)

- Allez c’est décidé, MI 3 avec Tom Cruise

- Non.

- Il est déjà 22h, ça dure 2h, et comme tu te couches à minuit, c’est maintenant.

- Ah ah ah. NON.

- Et V pour Vendetta, ça a l’air bien aussi. Oui, allez. V pour Vendetta, c’est décidé.

- Et si je dormais sur le canapé ?

Chère Virginie,

décidemment, le sujet TH déchaîne les passions ! Tout d’abord, merci de ne pas t’être cachée derrière un pseudo incertain et d’avoir bien voulu me réveler ton prénom ainsi que ton nom de famille. Ca me touche beaucoup.

Ensuite, merci à toi d’avoir eu la gentillesse de commenter mon article sur ton groupe préféré. Tu sais, les blogueurs sont avides de reconnaissance et de compliments. Chaque commentaire qui tombe nous procure une joie intense, on explose : Vive la vie.

Surtout quand, comme le tien, ils sont empreints d’un humour que seuls les vrais savent déceler.

Chère Virginie, tu m’as écrit ça :

kikou moi ces virginie je suis tres supert fans et hypert megas fans des tokio hotelaussi je deteste les ado a deux bal qui cretique les garcon tokio hotel juste pour fer chier alor la moindre des chose ses de respecte une persone hoke que sa menerve beaucoux quon les cretique alle voir aillieur si vous les aimais pas dernier mot pigé

Merci de me faire rire autant, la vie serait moins drôle sans des gens comme toi, si si, je t’assure. Moi j’ai beaucoup ri, et je suis sûr que mes lecteurs apprécieront à sa juste mesure la littérature de tes propos, ainsi que leur caractère Ô combien humoristique.

Sur ceux, je te souhaite une excellente soirée, et espère que tu reviendras très prochainement sur mon blog, c’est tellement mieux quand t’es là.

Marion

Ca, c’est une vraie question.

Il y a environ un mois, j’ai écrit un article qui s’intitule “Plutôt mourir que de coucher avec…”.

Suivait toute une liste de noms à bannir de mes rêves les plus fous, et parmi eux, Bill Kaulitz, chanteur du groupe à minettes Tokio Hotel. Qu’est-ce que j’avais pas fait là !! Dénigrer Bill ? Aux yeux des lolitas, et pour les avoir fréquentées de près durant une bonne année, dire du mal de Bill devrait être puni au moins aussi fortement qu’un crime de guerre.

 Car c’est une guerre, les pro-TH et les anti-TH s’affrontent durement, de manière sanglante, pas de pitié, je t’aurais ! Depuis peu, au sein même de la catégorie des pro-TH sont apparues deux autres sous-catégories : Les Fans et les Groupies. Mais où est la différence ?

Fastoche, les Fans aiment profondément TH, connaissent toutes leurs chansons par coeur, se sont mêmes inscrites à des cours d’allemand pour faire leur déclaration à Bill ou Tom, elles vivent Tokio Hotel, elles mangent Tokio Hotel, elles étudient Tokio Hotel, elles dorment Tokio Hotel, savent tout d’eux, jusqu’à en oublier la limite entre amour et ressemblance : les filles ont les cheveux noirs et le maquillage insistant, mais au fait, je l’aime ou je veux être comme lui ?

Les Groupies, de leur côtés, sont des minettes très jeunes (en dessous de 11 ans, en gros, puisque les fans sont des filles beaucoup plus expérimentées de la vie : 12-15 ans), qui ne connaissent que la chanson phare du groupe, qui hurlent aux concerts, jettent leur petite culotte sur scène et seraient sûrement prêtes à tuer pour un baiser de l’un des deux frères.

Il va de soi que ce sont les “Fans” qui ont inventé ces catégories, et que bien entendu dans 6 mois les Groupies auront changé d’amoureux, et oublieront TH. Les Fans, non. A la vie, à la mort.

Ceci dit, je m’emballe, parce que ce que je voulais vous dire au départ, c’est que sur ma note “Plutôt mourir que de coucher avec”, j’ai reçu il y a quelques jours ce commentaire :

bande de pd ou saver pa se ke ses d rock voius ete des gros gay dabors il sabhillecomme il veu bandes pute

Alors, à votre avis, Fan ou Groupie ?

Bon, on va la faire courte mais intense.

Si j’avais eu besoin d’un journal intime, j’aurais acheté un journal intime.

Si j’avais eu besoin d’un psy, je serais aller voir un psy.

Si j’avais eu envie de me faire plaindre, j’aurais utilisé la première personne du singulier.

Or ce n’est pas le cas. J’ai envie de bloguer, alors je blogue. Il s’agit d’une écriture publique, pas d’un journal intime. Tout n’est pas vrai ici, une bonne partie, mais pas tout. Ce sont des textes, simplement, empreints de phrases sorties de mon imagination un soir de métro ennuyeux.

Si le point de départ d’un texte est souvent réel, le reste tient plus de mes délires stylistiques.

J’emploie la seconde personne du singulier, pas la première. Fiez-vous au “Je”, pas au “Tu”, vous vous inquiéterez moins, et moi je serai moins énervée le lundi matin.

Edit : Comme disait ma copine Nath hier “C’est juste un texte, hein, dis ?” - OUI.