Ballerines ou Converses

Je vous en parlais avant-hier, cela fait quelques mois que je suis sans activité fixe. Sans activité fixe, cela signifie grossièrement que je me couche(ais) à une heure avancée de la nuit, pour me réveiller aux aurores de l’après-midi. Entre les deux, glandouilles sur l’ordi, quelques copains à voir, semi-remorques de bonbons ingurgités, demie-cartouche de Malback inhalées, bref, un mode de vie hyper sain.

Sans parler de l’inactivité de mes cellules grises, sûrement le plus déroutant. Pas que d’ordinaire je sois une forcenée du travail, mais c’est vrai que ne rien faire pendant plus d’un dimanche après-midi, j’ai du mal.

C’est donc en cette rentrée de septembre 2007 que je reprends les choses en main : nouveau boulot dès lundi prochain, activités diverses prévues le soir, et c’est décidé, je mange sain. Je me mets à faire la cuisine après une vingtaine d’années à louper un oeuf au plat, et je découvre peu à peu les chouettes inventions des grands groupes agro-alimentaires : Les Knorr Vie. (je sais, en plus d’être bon public des émissions de télé-réalité, je suis aussi particulièrement sensible aux innovations marketing).

Après avoir vu une bonne demie-douzaine de potes succomber à ces petites bouteilles de fruits & légumes, je me lance. J’ai investi dans les “Pomme-carotte-fraise” et “Orange-banane-carotte”.

Euh alors déjà, Orange/banane/carotte, je surkiffe pas. En lisant les ingrédients, j’apprends d’ailleurs qu’il y a 11% de potiron !! Bêêêêê…

Par contre, le Pomme/carotte/fraise déchire sa race grave. Il se boit comme du petit lait, ma nouvelle habitude du matin, c’est lui. Une habitude à 1 euro la bouteille de 100 ml. Tiens, peut-être que mon banquier ne va pas être ravi ravi de ma nouvelle vision saine de la vie. Peut-être même que je vais devoir choisir entre l’Actimel au prix similaire et ce Knorr Vie.

Pourtant, je trouve l’idée révolutionnaire. Non mais c’est vrai, sérieux, qui a le loisir de manger 5 fruits & légumes par jour dans une vraie vie où l’on travaille et où on va faire ses courses chez Franprix (qui a un rayon primeur absolument dégueu avec des fruits moisis, on est bien d’accord) ? Parce que les petits bandeaux au bas de pubs pour aliments, c’est bien gentil, mais moi je ne vois toujours pas comment faire tout ce qu’ils disent.

Du coup, que des gens inventent ce genre de truc, dans la mouvance très en vogue des alicaments, je trouve ça génial. Sauf que quand même, il faudrait un petit peu arrêter de nous prendre pour des imbéciles, 3 euros pour 300 mL de pomme mixée, on a connu marché plus avantageux.

Je serais curieuse de savoir combien me coûterait de faire cette mixture moi-même.

Les gens de chez Unilever (Knorr), ont quand même tout compris. Jeune parisienne que je suis, où je trouve 1. Un mixer et 2. le temps de préparer ça tous les jours ?

Ouvrir mon porte-monnaie, seul remède ?

Décision : Un corps sain et un compte en banque malsain. Moi, je ne vois que ça.

Et aussi : Oh oui encore, invente-moi des besoins cher marketeux, que je me ruine un peu plus, avec le doux sentiment de faire partie de ceux qui savent & pratiquent. (Et pourquoi je ne sais pas résister ???)

Dans le cadre d’une belle discussion hier soir sur Qui claquer et Qui fesser (qui donnera lieu à un super sondage la semaine prochaine), Isidora a proposé de créer une liste des hommes & femmes avec qui, même pour un shopping illimité chez Chloé, même pour la cagnotte de l’Euromillions (que Mongkut essaie de gagner, par ailleurs), même pour une vie entière de thalasso et même par amour, nous ne coucherions jamais !!

Pour moi, plutôt mourir que de coucher avec…

- JM Le Pen (trop borgne et trop con)
- Garfield (trop chat)
- Bill de Tokyo Hotel (trop fille)
- Emmanuel Chain (trop sourcilleux)
- Marc-Olivier Fogiel (trop gay)
- Barthez (trop chauve)
- Raphaël de CM1 (nez trop coulant)
- Stéphane Bern (trop roi)
- Nikos (trop chiant)
- … je manque d’idée là, mais je complèterai dans la journée, au fur et à mesure que les moches me reviendront en tête… Bêêê…

A vous d’y ajouter vos coups de dégoût, si ce n’est pas une personne connue, expliquez-nous le contexte !! (genre le mec de 6ème avec des boutons partout et des lunettes quadruple foyer, qui avait essayé un jour de rentrée des classes de vous soulever la jupe, bref, le mec immonde…et surtout si depuis ledit garçon a bien changé et qu’aujourd’hui vous l’enlaceriez volontiers !)

PS : L’image, c’est Bill du groupe Tokyo Hotel, pour ceux et celles qui ne connaitraient pas. Et oui oui, c’est un garçon. Homme, on ne poussera pas jusque-là, m’enfin. Des tas de filles sont folles de lui, vous y croyez vous ??

Ouais alors tu vois le staïle, you see the groove don’t you ? (…) Elle est you know, plantureuse, like, voluptuous. C’est comme si une old soul, like maybe celle d’une femme de couleur, s’était réincarnée en elle, it’s just amazing…Ouah, I love it love it love it.

Evidemment, sur le blog, il est un peu difficile de retranscrire cette espèce d’accent américano-ridicule de notre chorégraphe préférée, c’est dommage, je vous l’accorde.

Seulement voilà, même si le franglais se répand de plus en plus, j’en suis d’ailleurs une des victimes (ou une des actrices, suivant le référentiel dans lequel on se place — merci Albert), il y a quand même certaines limites à respecter. Et donc Mia Frye, là, franchement chérie, tu dépasses les bornes. Ce n’est juste plus possible.

Arrête de regarder Popstars, me direz-vous. Oui mais ce qu’il faut savoir, c’est que je suis très bon public. Que la plupart de ces émissions de télé-réalité trouvent en moi la téléspéctatrice idéale (à part que je ne vote pas par SMS, faut pas déconner non plus). Secret Story, Star Ac’, Nouvelle Star et consoeurs, j’ai été de toutes (ou presque).

Pour ma défense, il faut aussi que je précise que depuis début mai, j’ai eu beaucoup (beaucoup) de temps libre. Je me suis sûrement plus ennuyée qu’amusée, mais bon, on s’égare.

Tout ça pour dire qu’en ce moment et jusqu’à lundi prochain, je n’ai pas grand chose d’autre à faire que de regarder toutes les merdouilles qui passent à la télé. Dont Popstars, donc. Qui a eu la bonne idée d’être une quotidienne cette année (remarquez c’est la 1ère année que je regarde, peut-être que c’était comme ça avant…)

Je vois Mia le jour, j’en rêve la nuit, son franglais me hante, c’est véritablement mon problème du moment (vivement que je me remette à bosser…)

Allez, comme je suis quand même dans un bon jour, j’vous ai dégoté une petite vidéo de la star sur Youtube :

[youtube=http://youtube.com/watch?v=XMZByYM5INc]

Décision : Décidemment, et surtout après cette vidéo, j’ai toujours envie de la claquer.

Cet après-midi, confortée dans l’idée que ça y est mon contrat est signé et que donc je peux officiellement reprendre le shopping, je vais traîner mon postérieur au Printemps.

C’est à dire que mon emploi du temps de ministre commence à avoir du mal à rester dans ma tête (euh, évidemment, c’est une blague), le fait est que je rêve depuis quelques semaines d’un agenda, où je pourrais noter tout un tas de bêtises… Rendez-vous donc au 7ème étage du Printemps de la Maison.

Dès que j’arrive, première constatation : y’en a trop (des agendas). Je me perds, je ne trouve pas çe que je veux, mais Oh qui vois-je là ? Une vendeuse ! Chouette alors !

Je lui explique rapidement la situation : J’en veux un qui commence en septembre, à spirale, la semaine sur une double page et surtout, le plan de métro à la fin. La gentille dame me dit qu’en cette période ce sera difficile de réunir toutes mes conditions, m’enfin y’a quand même celui-là, mademoiselle, il a tout sauf la spirale, mais regardez il reste bien ouvert. Peu convaincue par la couverture en plastoque, je me laisse quand même séduire, c’est que la bête est à 12 euros. Dur de résister, donc.

Arrivée à la maison, prête à enlever les coins des semaines déjà passées, je ne trouve pas le mois de septembre. Pas au début du carnet, du reste. Ces cons l’ont foutu à la fin, enfin presque.

Peu à peu je comprends, et retourne dare-dare à la première page : Agenda 2008.

C’est pour ça, donc, que septembre n’était pas au début. En fait, septembre 2007 n’existe pas ici. C’est pas Sarko qui a voulu changer le calendrier, contrairement à ce que j’ai pu croire il y a 10 minutes, non non, je me suis juste faite avoir.

J’adore :-( .

Bon, à part ça, j’ai aussi acheté un magnifique pull Gap à -30% et aussi un ravissant petit gilet anthracite de chez Zara, l’humeur est donc (presque) sauve.

Et vous, vous vous faites souvent avoir dans les magasins ? Quelle est la pire arnaque dont vous ayez été victime ? 

Certes, j’ai un peu de retard sur l’actualité. Promis je me remets bientôt au goût du jour.

En attendant, tout à l’heure j’ai découvert un blog bien bien bien. Et sur ce blog bien bien bien, il y avait une vidéo très intéressante.

Petit flashback : Début septembre, la belle Britney sonne son retour dans le monde musical grâce à un titre aux beats accrocheurs : Gimme more (Donnez-moi plus). Pour ce faire, une prestation scènique est très attendue aux MTV Video Music Awards 2007. On en parle, le chorégraphe a apparemment préparé un truc de ouf malade, on va tous être conquis. Ce sera un bon et vrai come back, presque contre-signé. Britney est qualifiée de “professionnelle”, m’enfin on se demande quand même comment elle va réussir à s’en sortir…

C’est à dire que depuis ses 16 ans, la petite chérie a eu 2 gamins, s’est mariée avec un espèce de loser/rappeur sans talent ni neurone, est allée se trémousser sans culotte avec Paris Hilton, a bouffé quinze hamburgers par jour, a rasé sa tignasse. Elle a aussi manqué de faire tomber un de ses gamins, a passé la moitié de ses journées en rehab, et donc là, effectivement, soit y’a eu énorme retournement de situation, soit no way elle arrive à faire quelque chose de correct à ces MTV Awards.

On n’avait pas tort : Britney se ramène les seins, les fesses et le nombril à l’air, comme si le corps de ses débuts était encore là. Vulgarité, Ô vulgarité. Son play-back est mauvais, elle n’arrive pas à suivre. Bref, la déchéance complète, notre Brit-Brit est ridicule.

(J’aurais bien mis la vidéo de son show mais Youtube semble avoir censuré ce contenu. Damned.)

Là où c’est très drôle, c’est que bien que la presse internationale soit unanime sur la médiocrité de ce qu’elle a produit (ou pas), les fans, eux demeurent. Aveugles ou amoureux ou les deux (d’ailleurs ça va souvent ensemble), certains persistent et signent : Britney, I will love you forever, you’re my idol and everything you do is just perfect (en gros).

Pour preuve la vidéo susmentionnée :

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=kHmvkRoEowc]

Eh oui, ca fait peur.

Décision : Continuer à lyncher Britney. Oh que c’est bon…

Du 3 au 17 septembre, la marque Clinique organisait un “Troc de mascaras”. Vous rameniez un de vos vieux engins dans un point de vente près de chez vous (Sephora, Marionnaud,…) et on vous en donnait un tout neuf—version miniature, mais neuf quand même, et de chez Clinique. Soit l’énorme classe, nous sommes bien d’accord.

Comme la plupart d’entre vous, sûrement, j’ai autour de moi (Paris oblige) un nombre incalculable de points de vente Clinique. Suivez mon regard…Plein de points de vente = plein de nouveaux mascaras (puisque dans ma trousse de toilette il y a plein de vieilleries, du temps par exemple où je mettais encore du Yves Rocher sur mes yeux…Ouf, cette période est révolue).

J’ai fait le tour des Marionnaud, Sephora, Nocibé, Printemps et autres Galleries Lafayette et me voilà avec tout un tas de mini-mascaras. Clinique proposait 2 modèles : High Impact Mascara et High Definition Lashes. Le premier est censé agir sur le volume et vous procurer ainsi un regard de déesse grecque, le second sépare vos cils et bannit à jamais les paquets et fait ainsi taire les mecs (car comme dirait un ami comédien : “T’as de la saleté sur les cils”).

Comme je suis une fille consciencieuse, je me lance dans le test et la comparaison de ces deux petits bijoux. Car même s’ils sont gratuits et minis, leur packaging est quand même super bien pensé, et, il faut l’avouer, classe.

Donc donc donc… Commençons par celui que j’ai le moins aimé : High Definition Lashes. Certes sa brosse est carrément révolutionnaire, à savoir un côté poils normaux implantés en escalier tournant (comment ça j’suis pas claire ?) et de l’autre des petits picots en caoutchouc semblable à un sépare-cils. Le concept est attrayant, sauf que dès le début persiste une question capitale : Je commence par quel côté ? J’ai essayé les 2 manières, d’abord les picots puis les poils (mouais bof) et les poils puis les picots (bof mouais). Les paquets demeurent, peu de produit se dépose sur mes cils, bref, j’ai l’impression, dès la première utilisation, que mon tube est vide. Ce n’est sans doute qu’une impression, mais mes cils ne ressortent pas beaucoup, ne sont pas hyper séparés, j’suis un peu légèrement déçue ma race.

Heureusement que le High Impact Mascara est là. Car celui-là; c’est une toute autre histoire. Pour commencer, la brosse est nettement plus classique : poils implantés en escalier tournant (vous voyez toujours pas l’image ? ;-)). De plus, le tube est moins joli. Pas de capuchon argenté et extérieur vert/noir brillant (alors que tout le monde sait bien que le mat est tendance en ce moment). Anyway, je me lance, et là : Ô douceur. Le fait de passer cette brosse sur mes cils me renvoie illico aux Bisounours de mon enfance, je me sens enveloppée d’un doux nuage de coton, rien ne peux m’atteindre (oui, je suis un peu folle). Sérieusement, c’est vraiment doux. Le produit se répartit uniformément sur les cils, il n’y en a ni trop ni trop peu, en fait, j’ai juste un regard de killeuse.

Il en fallait beaucoup, et je ne croyais pas que cela fusse possible, pour me détourner de mon Inimitable chéri (signé Chanel). Je ne jurais que par lui, partout, il était mon idole (et non, il ne s’appelait pas Stewball).

Décision : Finir tous mes échantillons Clinique, et courir chez le premier revendeur de la marque acheter le High Impact Mascara. Coco, pardon, pardon, pardon.

“Je suis au bord du suicide, je suis Gare de l’Est.”

Voilà mes premiers mots téléphoniques à l’homme qui m’attendait sagement à la maison. Je venais de déposer un pote à Bastille, et souhaitais rentrer chez moi (quartier des Batignolles). Et donc, sans vraiment savoir pourquoi, trois quarts d’heure plus tard, j’étais Gare de l’Est.

Je roule à 10 à l’heure, je scrute les noms des rues, je me fais insulter six fois, klaxonner vingt, j’ai Lorie à la radio ; je perds peu à peu les pédales. Plus radicalement, j’ai envie de péter tous les immeubles qui barrent ma route jusqu’au canap’, je suis proche de la dépression toyotayène (ndlr : ce mot n’existe pas, vous avez raison) et là tout de suite maintenant, malgré ces réactions un poil vindicatives, j’ai juste…envie de pleurer.

Sur un heureux malentendu, je me retrouve place de la République, et embarque sur les Grands Boulevards. Une heure que je les cherchais ceux-là. Une heure que je me disais que c’était pas possible, quelqu’un a déplacé les rues, ou les panneaux, ou les deux. Je ne peux PHYSIQUEMENT pas être aussi blonde que ça, je ne comprends pas, cette situation me dépasse. Et puis finalement je trace ma route sur Poissonnière (oui, c’est le nom d’un boulevard), je suis super fière de moi, limite j’imagine ma nouvelle vie de taxi driver, je suis la nouvelle Michael Schumacher, la transat Bastille/Batignolles je maîtrise grave.

Jusqu’à ce que j’arrive devant l’église de la Trinité, quartier Saint-Lazare, à 60 à l’heure (Passer la seconde est déjà un exploit, alors 60km/h…), je roule à toutes berzingues, et paf : de manière soudainement soudaine, je me rends compte que la rue que je devais prendre est à ma droite, alors que je vais tout droit. Sa race.

Ranafout’, clignotant, contrôle rétro, angle mort et coup de volant, je l’attrape au vol. J’arrive 5 minutes plus tard à la maison, le front en sueur, les aisselles humides et l’humeur vacillante.

Décision : Paris, c’est fini.

Allez hop, ce midi je remonte dans ma Toyota cabossée (oui, c’est assez nouveau la bosse, une histoire de poteau qui s’est déplacé dans un parking souterrain, j’ai pas trop compris, mon banquier non plus, mais hélas) et me voilà on the move to Paris !

Ah…quel bonheur. Quitter le lac genevois, les cyprès qui balancent au gré du vent (non, effectivement, je ne sais pas ce qu’est un cyprès ni même s’il y en a à Genève, je trouvais juste la phrase sympa), les couchers de soleil rouges sur le Mont Blanc en face de mon balcon, les copains à Plainpalais, les copains dans le Jura, ma soeur qui fait des blagues et la petite qui commence à parler, ouais, vivement que ça s’arrête. :-(

J’suis bien contente de retourner à Paris, je vais retrouver une ville qui pue, la non-motivation de sortir dans l’éventualité éventuelle d’un temps correct, le métro bondé, me lever le matin, me lever le matin alors qu’il n’y a plus de jus d’orange, me lever le matin alors qu’il pleut, me lever le matin parce que je n’ai pas le choix.

Le truc plutôt sympa, c’est qu’à Paris, il y a l’homme. Sans ça, je ne me serais sûrement pas levée aux aurores (9h) pour préparer mes affaires.

Après 5 mois d’inactivité intense, la vraie vie recommence. Damned.

Oui, je sais, j’ai encore changé d’avis. C’est qu’il est dur parfois de se tenir à ses choix. De se rappeler pourquoi on a fait une chose d’une certaine manière plutôt que d’une autre. J’avoue, je ne me souviens même plus pourquoi j’avais appelé mon blog “When I was a child”. Ou presque.

Cette histoire de choix, c’est donc le nouveau thème du blog. Rien de vraiment révolutionnaire dans le fond, mais donner une vraie identité à cet espace en ligne, voilà ce qui me manquait. Cela faisait plusieurs semaines que j’y réflechissais, comment donner un ton ? When I was a child, c’était vague, trop vague. Ballerines ou converses, c’est une autre approche. Expression d’un avis, d’un choix. Pas sur la chaussure en elle-même — quoique ce que nous portons au pied nous aide à marcher.

Mais là, il s’agirait davantage de mettre en avant ces décisions que nous avons à prendre, tout au long de notre existence, ces secondes où il faut trancher, et qui influeront sur tout le reste.

Ballerines ou converses, c’est une vision de ce questionnaire à choix multiple qui nous suit depuis toujours…la vie ?!

C’est un après-midi comme je les aime, clair, ensoleillé, je ne sors pas et je ne me sens même pas coupable.

Avachie sur un fauteuil, ma grand-mère Mamie est sur le canapé en train de bouquiner. Nous parlons de mon autre grand-mère, Nanou. Des nouvelles ?

Et moi de répondre : T’as qu’à lui envoyer un mail.

Et pourtant, c’est si naturel. Mes deux grand-mères sont sur MSN, elles checkent leurs mails tous les jours, elles maîtrisent le Pack Office et Windows XP. Là où c’est le plus fort, ce que ce n’est même pas nous, leurs petits-enfants, qui leur avons appris à s’en servir.

Voilà, juste un petit post pour leur dire que je suis fière d’elles, et que Nanou, Mamie aimerait de tes nouvelles (et inversement, j’imagine).

Oui, parce qu’aussi, elles lisent mon blog régulièrement, et laissent même parfois des commentaires.

Ce sont elles les plus fortes, j’vous le dis.