Ballerines ou Converses

Vous vous souvenez, un jour j’ai voulu vous montrer ce que je faisais à mes heures perdues avec Photoshop.

Je m’étais emmêlée les pinceaux dans mes prévisions d’article, certains avaient eu un aperçu, d’autres non, enfin, c’est révolu.

Aujourd’hui, je vous montre une photo de Thaïlande, que le paysage est magnifique, mais ma fesse est flasque.

La salope.

Heureusement, le Dieu Photoshop existe !

Voici donc un avant (Cliquez pour agrandir) :

Ensuite vient la prise de conscience :

Puis l’extase, merci Toshop, I’ll kiffe you forever and ever !

Bon sinon vous avez le droit de dire que je suis qu’une exhibitionniste, complexée par ses 54 kilos au lieu des 50 habituels, perdue entre un “mon vernis, je le prends fuschia ou grenadine ?”, mais je m’en ficherai, toc.

Bonne journée les loupiottes, moi ze m’en vais à mon travail, d’ailleurs vous aussi partez au vôtre, on va pas pouvoir payer nos impôts en restant le cul sur le canap’.

Smouch.

Ce voyage me parait tellement loin maintenant… En 3 semaines, je suis retombée en plein dans la vie parisienne, peut-être encore plus qu’avant de partir. Ces photos paraissent celles d’une autre, et peu importe. En voici quelques unes…pour commencer.

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Bon, vous le savez je ne suis pas bien vieille, même si j’ai pris un an il y a très peu (que d’ailleurs j’ai fêté autour d’une fondue savoyarde à Chiang Mai, mais c’est une autre histoire et d’ailleurs comme je suis pas chez moi et que j’ai pas de photo pour illustrer ce billet je mets mon portrait facebook qu’est dispo partout et en lien avec ma phrase et toc)

Et que donc, en tant que d’jeunes, j’ai un langage de d’jeunes. Je dis Grave (ou Ve-gra les jours de grande forme), Cool, Genre quatorze fois par phrase, Enorme, Sans dèc’ et Kiffe.

Je n’oublie pas non plus de ponctuer mes phrases par quelques Sérieux, Putain, Sa race et Déconne, parce que je le vaux bien.

Souvent, d’ailleurs, j’ai un peu honte de mon langage ordurier, mais que voulez-vous, déjà que je ne me drogue pas et que je ne bois pas, si en plus j’arrête d’utiliser Putain en guise de virgule, on va bientôt m’appeler Sainte Thérèse.

Parce que oui, mesdames, messieurs, j’aime être jeune.

Tout à l’heure, j’étais sur un blog que je ne nommerais point et la fille elle a écrit “grège” dans un de ses posts.

Grège. (Putain)

Je crois que jamais je ne dirais Grège. C’est sûrement très bête, mais je trouve que ça fait vieux, poussièreux, ancien temps, de quand j’étais pas née, en gros. Et même que maman n’était pas née.

Keske vous en pensez ? J’suis snob hein ?

Ou juste “Puisqu’on est jeune et con….”

(Puisqu’ils sont vieux et fous !)

Salut les loulous !

Figurez-vous que je suis Parisienne à nouveau, et que mine de rien, c’est bon.

Alors la Thaïlande, c’était… comment dire…thaïlandais !

Je me vois pas, là, vous raconter tout en détails. Première raison étant que ça risque d’être chiantissime, et enfin j’ai la flemme. Que là je retrouve Plus belle la vie, et que je kiffe comme une dingue.

Donc je vais lancer un débat hautement philosphique, qui m’est venu dans l’avion, à peu près au dessus du Qatar.

J’étais tranquillement installée en classe éco (donc avec les genoux sous la gorge) devant mon écran 12 pouces avec vidéo à la demande (ils sont forts chez Etihad Airways), que je choisis The other Boleyn sister en film à me mater, que sinon les 7h30 de vol vont être longues. Ah ! Google m’apprend que le titre français est Deux soeurs pour un roi. Bon, c’est pour situer.

Et que donc, qui sont les deux têtes d’affiche ? Nath et Scarlett of course !

D’où mon idée fabuleuse :

Nathalie Portman ou Scarlett Johansson ?

Evidemment, j’ai une très nette préférence pour Nathouille. C’est mon coup de coeur du moment, que je me retiendrais pas que j’irais demander la même tête au chirurgien esthétique que je n’ai pas.

De toute façon, c’est bien simple, la Portman, je l’AIME.

Et vous ? Une préférence entre les deux ?

Salut les currys !

Comment ca farte bien ?

Bon, autant le dire tout de suite, vous me manquez. Mais ici, a Chiang Mai tres precisement, j’ai aussi pein de potos tres cools, du genre des lezards, un scooter en location, tout un tas de coups de soleil ridicules, de fausses raybans achetees 300 baht au night bazaar et la marque des tongs sur mes pieds.

La bonheur sans accent, quoi.

Et sinon vous ca baigne ?

Personnellement moi-meme, me myself and I, (and Choupi) are going to Phuket this afternoon, then Ko Phi Phi, histoire d’uniformiser nos bronzages encore haches par les marques de tee-shirt.

Sinon la il est 11h43, on a faim, on a tout le temps faim a 11h43. Alors on va aller se taper un resto pour 4 euros a 2.

sur ces entre-fesses, braves gens,

sawat di kha.

Salut les gens !

On va aller droit au but : Il m’arrive un truc de dingue.

Vous n’êtes pas sans savoir qu’il y a un mois environ, j’ai changé de job. Or, vous n’ignorez pas non plus qu’avec Choupi on avait prévu 3 longues semaines en Thaïlande (en juin) à se dorer la pilule.

Billets d’avion que nous avions achetés en janvier, parce qu’on est prévoyants.

Bon.

Vous qui connaissez la vie, que se passe-t-il ensuite ?

Il se passe qu’arriver dans un nouveau job et se barrer en vacances 3 semaines la période d’essai pas terminée, ça ne se fait pas. D’ailleurs, faudrait même pas essayer de négocier, si vous tenez à votre image. Image plus qu’importante en dite période d’essai, n’est-ce pas.

Sauf que moi j’ai un peu peur de rien, donc j’ai négocié 2 semaines quand même. Fait dire aussi que prévoyants on est, mais couillons aussi, puisqu’on n’avait pas pris l’assurance annulation. Et que donc billets pas remboursables, dans le cul lulu.

J’ai négocié. Et pouf, ils sont quand même trop cools à mon nouveau job, puisqu’ils me laissent partir. Samedi.

Je l’ai su lundi. Oui lundi y’a 2 jours et samedi dans 3 jours !

Vous l’aurez compris, c’est la lose, rien n’est prêt, j’adore.

C’est là que ma question existentielle intervient, chers internautes.

J’ai des racines.

Dans les cheveux de moi. Plus foncées que le reste because je suis une sale blonde péroxydée.

Or, bien évidemment, je ne peux pas rester comme ça.

Deux solutions s’offrent donc à moi (on écoute) :

1. Je vais faire des mèches avant de partir.

OUI : J’ai des sous. Et vu l’inflation de la péroxyde, c’est pas inutile.

MAIS : Tout le monde sait qu’il ne faut pas faire de mèches avant de partir en vacances, sous peine de graves représailles capillaires.

2. Je fais des mèches en rentrant.

OUI : J’aurai une crinière de rêve pour mon retour à la vie parisienne.

MAIS : J’aurai plus une thune et ma banquière sur le dos.

Un avis ?

Ca va bien.

Vraiment bien. Des périodes où tout s’enchaîne, des fois du mauvais, des fois du bien, et là c’est du très très bien, et puis mince, je vais arrêter de faire de grandes phrases pour ne rien dire, car ce qui hurle au fond de moi, là tout de suite, c’est :

JE PARS EN THAILANDEEEEEEEEE !!!!!!

Avec mon namoureux chéri, on s’envole du 31 mai au 23 juin, vous avez dû voir les billets Paris-Bangkok dans ma wishlist (page en haut, en rose), et bien ça y est, nos vacances sont validées par nos boss respectifs, les billets sont achetés et les résas reçues, en fait, c’est le kiff total.

Cette idée de partir en Asie, je vous en avais déjà parlé lors des mes questionnements décoratifs, où voyant les prix européens exhorbitants, je me disais que ce serait quand même mieux d’aller chercher mes tentures là-bas, et puis pourquoi pas louer une mobylette aussi, se ballader au milieu des rizières et aller trekker dans le Nord, et lézarder dans le Sud, et cette phrase n’est pas construite, et je m’en fous, je pars en vacances !!!!

Enfin voilà, maintenant je m’adresse à vous, êtes-vous déjà allées en Thaïlande ? Je suis à l’affût de vos bons plans, hôtels pas chers et sympas, activités à faire absolument, bref, des conseils !!