Ballerines ou Converses

Vous me direz, c’est pas non plus une grande nouvelle.

N’empêche.

Jeudi dernier, pour changer, y’avait des électriciens dans ma maison. Ils sont restés trois jours pour tout nous remettre d’aplomb (ahah), et surtout aux normes.

Ce qui a eu comme résultante directe que pendant trois jours, ça a été le bordel complet dans l’appart, un peu comme d’hab, mais en pire.

Enfin, on le gérait plutôt bien.

Jusqu’à 22h, jeudi donc.

Heure à laquelle l’amour de ma vie a eu soudainement faim.

Il va pour se faire chauffer des pâtes, et là, SCANDALE, il remarque que notre plaque de cuisson ne fonctionne plus. Les électriciens ont (momentanément) coupé le courant à cet endroit.

Alors le truc à poils hurle, s’arrache le cheveux, se demande ce qu’il va devenir, se dit que peut-être il va mourir s’il n’engloutit pas ses 500g de pâtes quotidiens, jusqu’à ce qu’une bonne fée (moi) lui souffle une idée de génie : commande une pizza !

Et puis rien. Pas de réponse.

Bon, peut-être a-t-il vraiment décidé de suivre son régime minceur ? Ca m’inquiète un peu, ce revirement soudain de situation, mais après tout, pourquoi pas…

Je reste donc dans mon coin à bouquiner, et le laisse tranquille.

Dix minutes plus tard, je vais me servir un verre d’eau à la cuisine, et là, stupéfaction : l’amour de ma vie a désencastré, oui, oui, DÉSENCASTRÉ, la plaque de cuisson.

Je la retrouve par terre, sur mon beau parquet, branchée à une prise alimentée, une casserolle d’eau bouillante au-dessus.

Gosh, l’homme m’étonnera toujours !

-

Marion, qui vient de marcher sur sa plaque à induction…

Bonjour,

ici le vieux mac (l’ordi, hein) qui vous parle. De jalousie. Car qui, en toute franchise entre nous qu’on se connait bien, n’a jamais été jalouse ? Elles s’appellent pute, pétasse ou gros cul (voire “l’autre”, quand on est polies) et pour résumer, ce sont les nénettes qui tournent autour de nos mecs.

J’en ai connu quelques unes, elles n’existent plus, grâce au destin peut-être, mais surtout grâce à moi, soyons honnêtes une seconde.

Toujours est-il que bordel, ça m’en a pris du temps, alors que toutes ces histoires auraient pu être réglées plus rapidement. Du coup, j’ai réfléchi à une petite liste d’innovations technologiques, qui au lieu d’essayer de lire dans les pensées des gens, rendraient au moins quelques services aux femmes.

Par exemple :

- On pourrait permettre d’envoyer un texto depuis un autre numéro que le sien, au hasard celui de “l’autre” (je choisis d’être polie)

Intérêt >> Checker son mec, ses réactions.

Faisabilité >> Fastoche, on paie un abonnement au mois, au jour, à la semaine, à au hasard 9,99 €, comme pour mégavidéo où que je viens d’apprendre qu’Izzie et O’Malley meurent (snif).

- On devrait avoir accès au compte mail de son mec, tout le temps, partout

Intérêt >> Hyper évident, le surveiller jour et nuit.

Faisabilité >> Coucher avec le boss de Gmail, Yahoo ou Hotmail. Inconvénient >> On devra peut-être passer au bonnet C. Mais bon.

- Se tranformer en petite souris

Intérêt >> Etre constamment avec lui (=bonheur), et accessoirement l’appréhender dans des situations où nous ne sommes pas présentes (i.e. l’arrivée d’une nouvelle au boulot, 90-60-90, bac + 24 et, je cite, “tellemeeeeent sympaaaaaa”)

Faisabilité >> Un peu chaud, pour le coup. Mais si on arrive à faire bouger une cuillère à une singe par la force de la pensée, on devrait y arriver. On aura qu’à repousser la recherche contre le téléchargement illégal d’un an ou deux, et hop.

- Fixer une oreillette ainsi qu’une mini caméra sur les front de nos hommes

Intérêt >> Tout pareil que plus haut, sauf que là ON POURRA ENREGISTRER (et lui ressortir les bandes quand une engueulade se fait pressentir)

Faisabilité >> Ca marche bien sur James Bond et les moutons, ça doit être jouable (le chalet, ou bien).

*

Ce sont pas de bonnes idées sérieux ? Bon, y’en a sûrement d’autres, je m’en remets à votre imagination…

*

Nan mais tu comprends chéri, si j’ai pas fait la vaisselle, ni vidé les cendriers, ni rangé le lait au frigo, ni mis à la poubelle toutes les pages de magazines déchirées que je sème dans l’appart, c’est parce que ce soir, je faisais un truc d’UTILITE COMMUNE.

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Outre le fait que je m’amuse comme une petite folle depuis une heure à faire de la retouche photo, je voulais vous dire que j’ai une nouvelle robe d’anniversaire qui va faire un mariage, et que les photos par chéri devant les Experts, moi je kiffe. Voyez plutôt…

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Voilà la question que je me pose depuis hier soir… N’y voyez rien de personnel (n’est-ce pas chéri qui m’a engueulé tout à l’heure parce que j’avais écrit qu’il ne faisait rien à la maison ?), ce n’est qu’une question de fille comme tant d’autres…

Prenons des exemples concrets :

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Elle est trop ouf, cette fée.

Déjà, on ne la voit jamais. Hyper discrète, elle se glisse dans notre appartement quand nous sommes au boulot, en soirée, en train de dormir…

Et elle accomplit des trucs formidables. D’ailleurs, chéri n’en revient pas.

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En m’endormant mardi soir, j’avais des rêves plein la tête. Je me voyais déjà filer comme le vent sur le boulevard Saint Germain, heureux comme un gosse et fier de son Piaggio Skipper vert forêt au look de Renault espace.

 

Des pensées perturbées par la réalité du lendemain matin : allait-il me plaire ? Démarrerait-il au quart de tour ? N’allait-il pas caler à chaque feu rouge ? J’avais un bon pressentiment, mais le pessimisme insidieux de la femme faisait son œuvre… Quatre stations de RER B plus tard, il était là devant moi. Et j’ai su que je ne m’étais pas trompé. Son œil bienveillant m’a plu. Il était la monture idéale, prêt à être chevauché dans les tumultes de la circulation parisienne.

 

N’en déplaise à la femme, il serait le parfait compagnon de virées nocturnes dans les catacombes de Lutèce.

 

La rencontre entre la femme et mon nouvel amour eu lieu sur un bout de trottoir de la rue Lemercier.

 

Moi : « Je suis sûr qu’il te plaira ! »

Elle : « Mmmmmh… Je préfèrerais que tu répares mon vélo » (Oui, d’ailleurs ma roue avant est toujours à plat)

Moi : « Il ronronne comme un bébé et il est beau comme un camion »

Elle : « Et puis pour mon anniversaire qui a eu lieu il y a deux mois (c’est faux)(nan c’est vrai), je veux des bottes Céline » (en plus je lui ai offert un couteau suisse et deux places pour Jack Johnson… Quoique peut-être suis je en train d’aggraver mon cas.) (Le couteau suisse c’était pour mon anniversaire l’année dernière, donc oui tu aggraves ton cas)

 

Je n’eus pas le temps de répliquer qu’en plus, niveau essence, ça coûtait que dalle, que je vis l’œil de la fashionista s’éclairer. Elle AIME mon scooter. Je compris que c’était gagné.

 

(Franchement, la Place de l’Etoile, c’est pas compliqué. Il suffit de laisser passer les voitures qui ENTRENT sur le rond point. Enfantin. Comme une lubie…) (Mon prof d’auto-école m’a toujours dit que c’étaient ceux qui étaient sur le rond point qui étaient prioritaires, je ne comprends pas pourquoi à Paris il en serait autrement. C’est tout.)

 

L’homme

Bon bon bon, notez que nous sommes samedi, et que c’est donc aujourd’hui que Monsieur rentre.

J’dois vous avouer que je suis un peu déçue, parce que je comptais inviter tous mes amants à me tenir compagnie durant cette semaine solitaire, et bin rien du tout, les potes de Sylvain se sont relayés, j’ai pas été seule un instant, la lose complète, franchement je sais plus quoi faire pour vivre ma vie, et je le répète, putain C’EST PAS FACILE D’ETRE MOI.

Sans compter qu’à force de trop de Sex and the City et de Haribos qui vont avec, j’ai une énorme allergie sur le visage. Pour simplifier j’ai des plaques de boutons partout, ça gratte et donc c’est (pas franchement) HYPRA GLAMOUR.

Moi qui avais investi cette semaine dans un ensemble Chantelle Africa Wild que dedans aucun homme ne me résiste (forcément), j’vais avoir l’air malin à me gratter le menton toutes les cinq secondes, entre un “tu me passes la chantilly ?” et “hum dis donc c’est nouveau ça…”. Vous voyez le tableau, tout mon effet d’annonce va tomber à l’eau, j’aurais mieux fait d’économiser la centaine d’euros que m’a coûté cet ensemble, encore une fois la preuve que c’est pas facile d’être moi.

Oui parce que normalement, j’achète des dessous tous les cinq ans, et encore, uniquement du H&M, rapport au fait que je trouve ça inutile, que ça se voit pas, et que VU LE PRIX QUE CA COUTE, autant investir l’argent dans une vraie fringue. Vous venez donc d’apprendre que j’ai des dessous pourris et tous cassés, mais oui, n’oubliez pas les chaussettes trouées, je n’ai JAMAIS acheté une seule paire de chaussette de ma vie (quand j’en ai plus je pique à maman et les ramène en douce à Paris). Ca me fait mal au coeur de mettre de l’argent dans des chaussettes, vous pouvez pas imaginer.

J’ai donc essayé tout un tas de trucs pour remédier à cette chienne de vie (fermer les yeux, suivre une thérapie, partir en Australie, virer mon mec, oublier, dormir…), rien y a fait. Du coup, j’essaie maintenant de me concentrer sur des choses précises, et présentement c’est mon horreur de visage allergique.

Finalement, je me suis mise à une cure détox bio des cinq émonctoires. J’dois avaler deux ampoules dégueu par jour. Résultat je passe un peu ma vie aux toilettes, ma ride du lion se forme doucement au moment de boire cette mixture, j’suis un peu ridicule mais j’ai bon espoir que ça marche, et comme j’ai commencé hier à 17h, à mon avis pour ce soir 20h, c’est bon, z’en pensez quoi ?? :-(

Crédit photo léopard : bbrice.eu

Bon, cette semaine je suis célibataire.

Pour de vrai de vrai, sans coup de téléphone ni gentil mail ni même de SMS, c’est la première fois que ça m’arrive, et donc j’sais pas si je vais survivre.

Alors pour me consoler, je me suis dit que j’allais :

- Regarder Parle avec elle, le DVD que j’ai acheté y’a trois mois et que je n’ai toujours pas regardé sous prétexte que “J’en ai marre de ta bouffe thaïlandaise et de tes Almodovar nuls”. C’est que l’homme est sectaire.

- Me faire une french pédicure parce que y’aura personne pour me dire : “Ca pue ton vernis”.

- Dormir du côté du lit que je préfère parce qu’il n’utilisera pas sa force pour me virer et me coller près du mur (j’ai peur près du mur)

- Passer toute la soirée derrière mon Mac sans culpabiliser, finis les “tu te rends compte Marion que t’es accro à Internet ? ” (j’t'emm**)

- Kiffer comme une folle derrière Plus belle la vie sans On refait le match ! à la radio (tiens d’ailleurs, vous connaissez l’émission On refait le match ?? En gros des mecs qui hurlent et qui s’engueulent pendant une heure sur le transfert de machin truc au foot, ça me pollue mon environnement sonore, c’est l’horreur, à chaque fois que j’entends le jingle j’ai envie de gerber)

- Arrêter de marcher sur l’Equipe en allant me coucher, journal qui traîne partout dans ma maison, on voit plus le parquet tellement y’en a, monsieur aime le lire par terre, allez comprendre…

Mais aussi…

- Déprimer parce que personne ne me fera de bisou en rentrant le soir

- Ne plus rire parce qu’il me chatouille pour m’empêcher de dormir (ça le fait beaucoup rire de me réveiller à 2h du matin pour m’embêter alors que je me lève à 7h, et lui à 9h, le con, mais en fait, j’aime beaucoup ça…)

- Mourir de faim parce que y’aura personne pour me faire à bouffer (quand je suis seule je ne mange pas, la flemme prenant le pas sur la faim)

- Etre tristeuuuuuuuuuuuuuh. C’est nul les forfaits pas monde. C’est nul le ski en Suisse. C’est nul d’être toute seule.

Alors si vous avez des bons plans pour moi cette semaine, pour ne pas que je me suicide de solitude, d’ennui et de chagrin d’amour, je prends.

(sniff).

Photo : Byron Bay, Australie, cet été… Déjà, seule sur le sableuh, les yeux dans l’…. bref vous voyez.