Ballerines ou Converses

Kristen Stewart est une meuf que je suis depuis longtemps. J’étais littéralement tombée en amour pour elle il y a quelques années quand je l’avais vue dans l’impressionnant Into the wild de Sean Penn.

Cette fille m’avait éblouie, vraiment.

Je lui avais trouvé beaucoup de carrure, de présence. J’avais craqué pour sa beauté chétive, jeune, presque innocente. J’aimais sa longue chevelure auburn, qui paraissait ne jamais avoir été teinte. J’aimais sa moue un peu boudeuse, ses manières peu assurées, bref, son air NATUREL. Vraiment, j’attendais de la revoir, vite. Il faut aussi dire qu’elle me faisait beaucoup penser à une fille de mon entourage, ceci expliquant peut-être cela.

SAUF QUE.

Bah oui, y’a toujours un “sauf que”.

Sauf que donc, la fois d’après, c’est dans Twilight (enfin, pour la promo des films, parce que je n’en ai jamais vu aucun). Et que là, c’est plus du tout à ma copine qu’elle me fait penser, mais plutôt à une sale ado pourrie gâtée trop maquillée avec une coupe de merde et même plus belle :

(bonjour, j’ai 15 ans et l’air drogué ! Youhou !)

(bonjour, j’ai une coupe de merde !)

(bonjour, j’ai l’air d’une peste manipulatrice !)

(C’est combien ?)

(Ouuuuuh la vieille coupe pourrie vue sous un meilleur angle !)

Vous êtes d’accord que c’est hyper dommage ?

J’ai le coeur brisé.

Est-ce que par hasard y’aurait quelqu’un ici qui trouverait qu’on parle trop de chaussures ?

Non parce que bon, relisez le nom du blog, une fois…

Enfin, tout ça pour dire que je suis la plus heureuse des femmes.

Figurez-vous que cela fait 22 ans que je vis sans escarpins noirs.

Comment ai-je pu survivre, vous demandez-vous ?

Eh bien je me pose la même question.

En même temps, avez-vous déjà essayé de prendre le métro tous les jours sur des 9 cm ET DEMI ?

Voilà, on est d’accord.

Mais puisque la vie n’est pas faite que de métro (ouf), que parfois aussi je sors, je vois des amis, je bois des coups et mange des burritos, j’avais besoin d’un truc décent à mettre au bout de mes orteils.

Voilà chose faite.

Je les ai achetées chez Ash, même pas excessivement cher : 110 euros (même si bon, c’est quand même pas franchement donné…)

Du coup, face à mon 24 pouces de la mort qui tue, je me la joue grave et admire, d’un coup d’un seul, mes deux passions :

Une pomme et deux asperges.

“La soeur du Grec”. Ca commence bien, comme titre.

Ou mal. J’avoue, l’affiche, le titre, moi ça me disait moyen. Et puis… Une amie d’amie joue dedans. Alors on est allés voir le spectacle, en bande, comme on ne fait plus quand on a passé les 15 ans et demi, et c’est bien dommage.

Cette pièce, en fait, est complètement déjantée. Quand les lumières se sont éteintes, que le premier comédien est arrivé sur la scène, que la deuxième a hurlé pour la première fois (notre copine), je me suis dit : Oulà, je sens qu’ils vont  me fatiguer, eux.

Eh bin en fait, pas du tout. Les comédiens sont tarés, les dialogues vraiment marrants, et puis les mimiques… J’vous jure, un vrai festival. Un coup de grelots attachés à des raquettes de montagne qui font office d’ailes de fée clochette en plein milieu de rien, et la salle est pliée en deux, c’est que y’a de quoi. Les comédiens sont bons, putain de bons, j’ai raté ma vocation (ou pas).

J’fais court, mais c’est parce qu’il est déjà 2 heures et que j’aimerais bien aller dormir, mais vraiment, allez-y, c’est rigolo comme tout, ça se joue au théâtre du Temple (18 rue du Faubourg du Temple) à Paris, à 21h30, et la dernière est très bientôt, à savoir le 26 septembre.

Pour plus d’infos, courez ici :  http://www.billetreduc.com/5143/evt.htm

Bonne nuit !

Salut les ragondins des talus fleuris (c’est le printemps), aujourd’hui, nous allons débattre.

Au bureau, nous sommes en plein questionnement quant à notre sélection ciné du mois prochain. Trois films restent en lice, nous devons en choisir deux.

C’est un peu comme la Nouvelle Star, faut en virer un, en gros. Dans le lot, y’a “Hanté par ses ex”, un véritable film d’auteur ayant pour acteur principal le célèbrissime Matthew Mac Conaughey.

Un groupe dit : un film avec Matthew Mac Conaughey à l’affiche n’augure rien de bon.

Un autre groupe dit : mais pas du tout, il me fait trop rire.

Alors… Comment trancher ? Un avis ?

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Question bonus : dans quel groupe suis-je ?

Lundi soir, je suis allée voir le film “Celle que j’aime”.

La distribution (Marc Lavoine, Gérard Darmon, Barbara Schulz), est alléchante. Je pars voir ce film dans d’excellents dispositions. En plus en ce moment, je bataille pour obtenir une interview de Marc Lavoine, ça ajoute à mon pré-enthousiasme, bref, vous visualisez.

1h43 plus tard, comment dire… J’ai dû sortir mon carnet pendant la projection afin de noter les maladresses si énormes qu’elles deviennent balourdises, pour noter la fausseté, le grossier, le mal joué, pour tout dire, la nullité.

L’histoire, tout d’abord : Isabelle (Barbara Schulz) est une jeune trentenaire parisienne, maman d’un petit garçon d’une dizaine d’années (Achille, joué par Anton Balekdjian), divorcée de Jean (Gérard Darmon) et amoureuse d’Antoine (Marc Lavoine). Le fils n’accepte pas le nouvel amoureux, le père ne cache pas son ressentiment face à cette relation, le beau-père tente de se faire aimer par l’enfant et au milieu la mère est toute stressée. Rien d’extraordinaire donc, mais avec quelques dialogues bien sentis, ça aurait pu fonctionner.

C’est donc ici, dès le début, que la bât blesse. Les dialogues sont affligeants de nullité, et les personnages bavards. Un comble. Les premières minutes, c’est Achille qui fait la voix off. Le ton est à côté de la plaque, c’est niais, voilà.

Il raconte sa mère, sa si chère maman qu’il aime, qui est belle, indépendante. La maman, ah bah tiens, la voici qui apparaît à l’écran. Barbara Schulz est belle, certes. Mais bordel, qui est la styliste du film ? Isabelle arrive seins nus sous un tee-shirt loose, gilet de cafetier, jean slim, boléro noir et talons vulgaires, tout y est : elle est ridicule. A force de trop vouloir copier la mode du moment, en sélectionnant tous les hits de l’année dernière, la crédibilité du personnage prend un sacré coup.

Pour ne rien améliorer, l’actrice a du mal. Sacrément, même. Son petit air idiot à la Clotilde Courau la rend détestable, son jeu est à côté de la plaque, en un mot, elle est crispante.

Question rythme, ce n’est pas mieux. Enfin, comment pourrait-on en parler ? Il n’y en a aucun. La première heure, on s’emmerde, les quarante minutes qui suivent, on ne comprend plus. Entre l’allergie aux fraises presque meurtrière d’Antoine qui le mène tout droit à l’hôpital et les fausses accusations du fils (son beau-père le bat, alors qu’il s’est volontairement fait tabasser par un grand de l’école), l’histoire prend une tournure burlesque… qui vire rapidement au rire jaune. Elie Chouraqui (le réalisateur et scénariste, donc) se serait-il soudainement rendu compte qu’il n’arrivait à rien raconter de palpable pour inventer des scénarios catastrophe de ce type ?

Enfin, la BO sirupeuse et la cacophonie ambiante finissent de nous achever.

Alors certes, on voit bien que Lavoine et Darmon font ce qu’ils peuvent pour soutenir le film, avec leur gouaille légendaire que j’aime tant. Peine perdue les garçons, avec les phrases qu’un réalisateur sans talent vous fait débiter.

Je pensais qu’il suffisait de vous réunir pour prendre son pied, mais c’est dans ces moments-là qu’on réalise le travail d’un Marc Esposito.

De clichés lourdingues en lieux communs, ce film personnifie la médiocrité.

Il sort le 22 avril, et ce même jour, c’est la Journée de la Terre. Partez plutôt planter une tulipe.

A mes lecteurs masculin : sachez que Barbara Schulz tourne beaucoup de scènes nue… Pour garder les spectateurs dans la salle, peut-être ?

Salut les ragondins des bois,

Bon, j’ai fini de dormir, nous pouvons donc revenir à des activités normales, c’est à dire bloguer, raconter sa life et se la raconter à mort.

Or donc samedi, j’ai fait ma première vente privée. Et outre le fait que je me suis couchée à 4h la veille (j’avais des boucles d’oreilles pas cher à fabriquer), c’était vachement bien. Plein de gens que j’aime sont venus, certains ont même acheté et surtout, sur la fin, on s’est fait une petite bouteille de vin blanc, histoire de décompresser, j’adore.

Le soir, Choupi and me (Choupi me soutient vachement, Choupi est un ange) sommes allés manger chez sa soeurette avec la belle-famille et tout, et on a re trinqué, je deviens alcoolique, enfin bref, je vous passe les détails, le lendemain dimanche, à 16h14, je n’étais pas levée.

Par contre, à 16h15, oui.

Et que donc ça dort, ça dort, et ça ne blogue plus.

Oui mais là, je reviens du ciné, suis allée voir Harvey Milk, et depuis je veux James Edward Franco dans mon lit, ou Jim, parce qu’on est presque intimes.

Tenez, c’est lui :

Oh James, come in, come in.

Je me disais, si on est plusieurs (genre plein) à lui écrire, y’a peut-être une chance qu’il nous réponde, non ?

(Bon, et évidement à la fin je vous nique toutes et je me le tape toute seule, mais c’est anecdotique.)

Et alors, je lui vends des bijoux.

A part ça, bientôt, on fera une vidéo trop drôle où qu’on se moquera des gens qu’en peuvent plus. J’ai ma petite idée, rendez-vous bientôt.

Et non, ce titre n’est pas seulement censé me ramener du traffic, je l’ai vue, en vrai !

Depuis que j’ai un métier rigolo, je fais tout un tas de trucs un peu sympas, et de temps en temps, ça s’appelle être invitée à des projections presse (en gros, aller au ciné gratos voir des films pas encore sortis).

L’avant dernière fois, c’était “Marley & me”, pendant mon heure de dèj, et c’était une grosse bouse (n’y allez pas).

Et la dernière fois, c’était lundi soir, “Loin de la terre brûlée”, avec Charlize Theron, Kim Basinger et une p’tite jeune à tomber.

MÊME QUE Y’AVAIT CHARLIZE PRESENTE DANS LA SALLE.

Ouais.

Et Charlize, elle a été à 30 cm de moi (j’étais bien placée). Quand elle est passée en arrivant, j’ai voulu la prendre en photo, mais avec mon téléphone merdique qui chie dans la colle et qui met 3 minutes avant de se déclancher, j’ai eu la belle de dos :

(Oui, c’est elle qui brille en doré)

Et donc on voit bien que j’étais super près !!

A la projo (j’suis in maintenant), y’avait aussi Lio, Aïssa Maiga et Emmanuelle Seigner, mais à côté de Charlize, pff, elles faisaient pas le poids, les donzelles.

En tous cas, à part Charlize, le film est vraiment très très bien, même scénariste que 21 grammes et Babel, une bombe. ALLEZ-Y !

Comme j’suis sympa, je vous colle l’affiche :

La classe, non ?

Cet aprèm’, on est allés voir le film qui parle de Benji qu’aime les boutons et de Brad Pitt (surtout).

C’est à dire que le ciné on adore ça mais que ces dernières semaines, on dort un peu 2 heures par nuit rapport à nos 6 métiers (en plus, à nous deux, c’est vrai). Et donc, on est un peu à la bourre niveau 7ème art.

En tous cas, on a quand même fini par y aller, et ma conclusion : mouais bof.

Vous l’avez-vu ?

J’ai commencé à m’amuser quand avec Cate ils emmènagent dans le duplex et qu’ils passent leur temps à faire l’amour (forcément, Brad est à son apogée à ce moment-là), mais alors la période vieillarde et Pearl Harbour et surtout, mais BORDEL, surtout, la vieille qui raconte sa vie à la Nouvelle Orléans juste avant de mourir, c’est chiant.

Nan ?

On l’a un peu vu 250 mille fois le coup de la vieille, ne serait-ce que dans Titanic (c’est l’exemple qui me vient).

Et puis, franchement, c’est long… Ils auraient quand même pu faire un condensé, ça devient sympa et émouvant que vers le milieu, et puis j’ai eu vachement de mal à intégrer le concept de base du vieux qu’est jeune et  inversement. Bizarre.

En fait, ça devient sympa quand :

(Brad fait de la moto)

Non ?

Vous voulez que j’ai de la visite, oui ou merde ?

Bon.

En avant-dernière, la vidéo moisie du vendredi : Jack Johnson à Bercy. (Vous noterez au passage mon amour persistant pour les rimes chantantes).

Vidéo que j’ai filmée moi-même (non, ça ne se voit pas) montée aussi (eh oui, toute la subtilité du truc).

Je voulais mettre un bandeau www.ballerinesouconverses.com sur toute la vidéo pour faire comme si j’étais une blogueuse influente et tout ça, mais j’ai pas réussi avec mon logiciel Mac de merde.

Sur ces entrefesses,

bonjour.

Dernière minute : tenez, lançons un débat, pour ou contre Jack Johnson nu ?

En plus, je m’en souviens mal, de mes 18 ans.

Par contre, mes 17, c’est comme si c’était hier.

Je passais mon bac. En fait, j’ai eu 17 ans la veille du bac. Pour mes 17 ans + un mois tout pile, j’étais diplômée, il faisait beau et chaud, les copains étaient présents et on se faisait des virées au lac Léman, c’était bien.

Fallait bien décompresser de ces heures passées à ressasser des choses que j’ai complétement oubliées depuis, du genre a2+b2 =… euh bah je sais plus.

C’était une chouette époque. Y’avait Monsieur Perez, prof de philo et star du lycée, on était toutes après lui, à quémander une explication après le cours, une précision, un truc, pour rester encore. Monsieur Perez, c’était du prof de philo en or, du genre de ceux qui vous donnent envie d’écouter le cours, même quand on entend depuis la salle de classe les copains rire sur l’herbe dans la cour.

Bon évidemment des profs y’en avait d’autres mais pour tout vous dire, des autres, je m’en souviens mal (ils étaient moins bien gaulés que Monsieur Perez).

Aristote et Descartes ont enchanté mon printemps, les berges du Léman mon été, la Chartreuse grenobloise mon automne, mais ça c’était moins drôle. Enfin…

Je vous reparle de cette période bac, parce que je reviens du ciné. Je suis allée voir Nos 18 ans. J’avais la flemme de me faire un film intello en biélo-russe sous-titré roumain, mais pas non plus l’irrésistible envie de faire du Kung Fu avec des Pandas.

En plus, Les Cinq Caumartin, c’est pas loin de chez moi, et en scooter avec mon nouveau casque, c’était parfait.

Je m’attendais à un film sympa sans plus, ça a été 1h30 de marrade en règle. Vraiment.

Sans compter qu’il y a quelques jours on s’est retapés Les sous-doués passent leur bac, ça fout dans l’ambiance, nan vraiment sympa, et drôle, avec Michel Blanc qu’a toujours ce petit côté comi-pathétique, les jeunes jouaient hyper bien, top.

Bon évidemment y’avait la fille qu’a légèrement un des rôles principaux qui est le portrait craché de la-fille-dont-on-ne-prononce-pas-le-nom-à-la-maison (comprenez : une copine de monsieur), alors forcément j’ai eu le sourire crispé deux-trois fois, mais à part cet élément strictement personnel, je vous le conseille, c’est léger, sympa pour l’été.

Et demain, ou un autre jour, ma gueule avec mon nouveau casque.

C’est que là, j’ai pas le temps, je dois aller me caler sur mon canap’ pour regarder Into the wild et retomber amoureuse d’Emile Hirsch.

Araignées du soir,

bonsoir.

Pé-ès : la photo, c’est moi à 17 ans, à Grenoble, l’après-midi avant mon gala d’école, que je me fais belle avec un masque sur la tronche. Merci de ne pas se moquer.