Ballerines ou Converses

Bon, voyez, je dis que je suis overbookée, et finalement je poste deux billets en deux jours, y’a de quoi ne plus retrouver ses stilettos au milieu des converses, hein…

Que voulez-vous de plus ? Que voulez-vous de moi ? (Copyright Prévert)

Toujours est-il que ce soir, je vous propose un super plan de ouf où que j’ai même pas été payée pour en parler, c’est dire ! Tout ça gratuit ! Pour la beauté de l’art ! Mais oui !

J’vous la fais rapide, mais en gros, petit internaute :

- Si tu as des vidéos de vacances que tu sais pas quoi en faire ;

- Si tu as un téléphone tout poucrave que t’aimerais bien changer ;

- Si tu n’as pas un rond pour acheter un nouveau téléphone ;

Et que donc t’aimerais bien changer tout ça aux frais de la princesse, alors va poster ta vidéo de vacances (courte, longue, drôle ou pas, bien cadrée ou pas, avec des gens beaux dedans ou pas) sur ce site-là : http://www.orange.fr/bin/frame.cgi?u=http%3A//mazonevideo.voyages.orange.fr/index.jsp%3FOrange%3D0%26dub%3D3%26

Non seulement ça fera plaisir à Mathieu, l’animateur rouquin :

Mais en plus tu gagneras sûrement un super phone 3G de la mort qui tue et qui te permettra de refilmer d’autres trucs et si t’as envie de les reposter là-bas !

C’est bêta comme tout, ça marche comme Youtube ou Dailymotion, pas besoin de vous faire un dessin. Si jamais vous n’avez pas de compte Orange, vous pouvez vous en créer facilement un en 3 clics ici.

L’image à repérer pour tout bien faire comme il faut, elle est à gauche de l’écran, et elle ressemble à ça :

Voilou, y’a rien à payer ni de farce cachée, c’est juste qu’on m’en a parlé récemment, et que donc je me suis dit que c’était toujours un bon plan à faire partager !

Et quand vous aurez gagné votre téléphone, vous viendrez me remercier…

Et donc, rapport que la semaine dernière il a fait environ - 40 degrés et que moi j’avais pas envie de quitter mes p’tits tops trop mignons de l’été, j’ai chopé un vieux rhume.

Je hais le rhume.

Comme tout le monde, vous me direz.

Bref.

Après avoir passé deux nuits sans respirer (c’était pas facile), je me suis soudainement souvenue de mon remède miracle anti-rhume, qui te guérit en deux jours, contrairement à l’adage “un rhume soigné dure 7 jours, un rhume pas soigné dure une semaine”.

Toute fière de ma découverte et nouvellement guérie, je me suis dit que je ne pouvais vous laisser dans le marasme de la maladie, voici donc, chers ragondins, ma vbi :

(C’est de l’huile essentielle d’Esculape, pour ceux qui savent pas lire.)

Alors bon, là j’vous montre une marque en particulier, mais vous prenez bien celle que vous voulez (car ceci, contrairement aux apparences, n’est PAS un article sponsorisé, hin hin), vous en mettez quelques goutes sur votre oreiller, puis vous imbibez un mouchoir que vous respirez fort fort fort et que vous laissez près de votre visage toute la nuit (vous le posez sur l’oreiller quoi, pas la peine de vous faire un dessin).

Et paf, deux nuits plus tard, vous êtes guérie.

On dit merci qui ?

Salut les filles (et les moins filles),

Voilà, comme je sens une pointe de morosité en cette rentrée (le métro à nouveau blindé, le boss bien remonté, le cuisseau moins bronzé…), je vous propose de remettre un peu de soleil dans tout ça avec un jeu concours facile comme tout.

Le principe : vous laissez un commentaire au bas de cet article disant que vous participez, et après tirage au sort d’une main poilue innocente (mon mec), l’une de vous remportera ce magnifique sautoir Mindy :

En laiton, cette jolie cage renferme un oiseau (qui tourne le dos) en porcelaine turquoise. Un petit nœud en satin bleu marine surmonte le tout.

Voilà, faites passer le mot, vous avez 1 semaine tout pile pour participer, je clos tout ça jeudi prochain (le 24), à minuit.

Bises et bonne chance !

Psst : j’oubliais… Laissez bien votre adresse mail, dans les commentaires, comme ça si vous gagnez, ce sera quand même plus fastoche. Re-bises.

Re Psst : Je vais prochainement mettre le “catalogue” en ligne sur ce blog, (même si en vrai j’appelle ça un dossier de presse), mais vous pouvez aller voir toute la collection ici : http://poeandtree.bigcartel.com !

Voilà la question que je me pose depuis hier soir… N’y voyez rien de personnel (n’est-ce pas chéri qui m’a engueulé tout à l’heure parce que j’avais écrit qu’il ne faisait rien à la maison ?), ce n’est qu’une question de fille comme tant d’autres…

Prenons des exemples concrets :

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Vous vous souvenez, un jour j’ai voulu vous montrer ce que je faisais à mes heures perdues avec Photoshop.

Je m’étais emmêlée les pinceaux dans mes prévisions d’article, certains avaient eu un aperçu, d’autres non, enfin, c’est révolu.

Aujourd’hui, je vous montre une photo de Thaïlande, que le paysage est magnifique, mais ma fesse est flasque.

La salope.

Heureusement, le Dieu Photoshop existe !

Voici donc un avant (Cliquez pour agrandir) :

Ensuite vient la prise de conscience :

Puis l’extase, merci Toshop, I’ll kiffe you forever and ever !

Bon sinon vous avez le droit de dire que je suis qu’une exhibitionniste, complexée par ses 54 kilos au lieu des 50 habituels, perdue entre un “mon vernis, je le prends fuschia ou grenadine ?”, mais je m’en ficherai, toc.

Bonne journée les loupiottes, moi ze m’en vais à mon travail, d’ailleurs vous aussi partez au vôtre, on va pas pouvoir payer nos impôts en restant le cul sur le canap’.

Smouch.

J’adore découvrir de nouveaux endroits. Parce que mine de rien, et j’ai beau dire que j’ai une vie sociale pauvrissime, je sors quand même hein, je vois des gens tout ça, faudrait pas voir à déconner.

Bon, maintenant que les bases sont posées, je vais pouvoir vous présenter the resto de la hype qui déchire sa race, qu’il est 1h20 samedi soir, là, et que j’en reviens, et que je suis une fille trop organisée de la mort qui tue puisque j’avais pensé à prendre mon appareil photo (là vous êtes priés de m’applaudir, merci).

Le pote qui nous amenés là-bas, il a dit on va au “Curious spaghetti bar”, tu vas voir c’est pile à Beaubourg, tu peux pas le louper. J’espérais bien pas le louper rapport au fait qu’il pleuvait des cordes, que j’avais pas de parapluie (je trouve ça scandaleux le prix d’un parapluie, alors je vis sans) et que j’étais pieds nus dans mes ballerines à paillettes.

Contrairement à mon sens de l’orientation hautement défectueux, je trouve l’endroit sans trop de souci, qui s’appelle par ailleurs le “Curieux Spaghetti Bar“, ça m’énerve les gens qui se la pètent à parler anglais, c’est juste no fucking way (mais non Nono, j’dis ça pour faire marrer le lectorat, enfin).

La placeuse en robe toute verte et seins qui débordent a une mâchoire bien carrée, en même temps on est dans le Marais, fais pas ta choquée t’es soulante. J’attends une heure au bar mes charmants amis qui sont à la bourre, sans m’ennuyer une seconde, c’est que les serveurs ont quelques atouts non négligeables, OK, ils sont méga sexe, je bave devant le barman à la chemise un peu trop ouverte sur son torse bombé, Marion, Marais, souviens-toi, merde.

La déco est fort charmante, oscillant entre les rouges et oranges, ils sont complètement tendance avec leurs lustres baroques, je kiffe. A la carte des spaghetti (sans blagues), même pas au prix de mon oeil bleu de dedans mon visage, un truc de fou, l’assiette est à 12 € environ, tout bien. Bon, la musique est un peu forte, c’est over blindé, mais c’est samedi soir ma vieille, déjà que c’est has been de sortir le samedi, tu vas pas non plus te plaindre.

Ah oui, en truc chouette que j’ai pas pris en photo (je mangeais), y’avait les bavoirs en papier qu’ils te distribuent, pour pas que tu te tâches à siffler tes spag’ à la Belle et Sébastien. Dès le départ j’ai été séduite par le concept, j’attache le truc autour de mon cou, mes potes se foutent de ma gueule mais finissent par faire pareil, pis on a bien fait vu la quantité de sauce tomate retrouvée dessus à la fin du repas.

Juste, commandez pas un mojito, pourtant spécialité de la maison, ils sont bourrés de Sprite, et moi j’aime pas le Sprite, les copains non plus, et surtout pas dans ce cocktail.

Allez sur ce je vais aller remplir mes veines pour trouver de la meilleur inspiration, amis du soir, bonsoir.

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CURIEUX SPAGHETTI BAR

14 RUE SAINT MERRI
75004 PARIS
TEL : 01 42 72 75 97

M° HÔTEL DE VILLE ou RAMBUTEAU

dimanche à mercredi
12:00/02:00 du matin

jeudi à samedi
12:00/04:00 du matin

Hier soir, face aux quarante tonnes de lessive en retard, je me dis que je ne vais pas me laisser abattre, que c’est pas parce que ça fait 3 jours que je me nourris uniquement de bonbecs et surgelés que je ne suis pas une femme moderne, je me lance.

Le fait que je n’aie plus rien à me mettre sur les fesses aide aussi.

Donc je ne prends que mes affaires : cette adorable petite blouse perle, ce gilet marine oublié, deux jeans informes, quatre tops, quatre cinq chaussettes (je ne les porte jamais par paire, par flemme) et vogue la galère.

Dans le bac débordant, je tombe sur le pull noir préféré de chéri d’amour, que je lui ai offert pour son nanniversaire. Pleine de bonne volonté, je l’ajoute à ma lessive en cours, il s’ra content de le trouver propre en rentrant du ski, que j’me dis, j’ai les larmes aux yeux de tant d’attention, je m’aime.

Une bonne heure plus tard, j’étends. La blouse perle, le gilet marine, une chaussette rouge, une bleue, un torchon noir…

Un torchon noir ????!!!!! Mais j’ai pas mis de torchon à laver moi !

Voilà, c’était ça les larmes aux yeux.

C’était du cachemire.

Aujourd’hui, après avoir bien déprimé avec le texte de Pancol, je vous propose une méthode efficace et facile d’accès pour résister aux ventes privées.

Les sites de ce genre pullulent à une vitesse folle, et dur dur d’y résister. Surtout quand on a besoin de rien, leurs réductions sont si alléchantes qu’elles en deviennent créatrices de besoins : mais si ! absolument ! j’ai besoin d’un énième pull noir, attends tu te rends compte il était à 345€ et là il n’est plus qu’à 200 ! l’affaire du siècle.

C’est pas la peine de faire comme si vous ne connaissiez pas, on réagit toutes comme ça.

Bon et donc la solution pour arrêter de se ruiner, c’est de justement pas se priver. Allez sur tous les sites qui vous font envie, agrandissez les images en cliquant dessus, cliquez sans honte sur “Ajouter au panier” et renouvelez l’opération autant de fois que vous le souhaitez, sur TOUS les sites qui vous tentent…

C’est après que ça se corse. Une fois que vous avez bien fait joujou et bien rêvé, allez voir votre panier et remarquez que quand même, son montant s’élève à 3 fois votre salaire, donc prenez peur et fermez vite la page en oubliant tous les articles inutiles que vous avez économisés. Comme ça, vous avez cédé à votre pulsion d’achat compulsif, pas de souci, mais vous n’avez rien dépensé, c’est tout bénéf.

Si ça ne vous suffit pas (de voir votre triple salaire engloutit en moins de 20 minutes), alors procédez de manière rationnelle, et supprimez petit à petit les articles de votre panier qui vous intéressent le moins. Normalement, vous devriez arriver à un panier raisonnable à la fin.

Sinon, je viens d’acheter un foulard 100% soie Viktor&Rolf pour 30€ alors qu’en vrai il est à 200. Nan mais tu te rends compte l’affaire de ouf ???

PS : Bon, à part ce léger écart, mes techniques marchent vraiment ;-)

PS 2 : Oui, c’est le foulard en haut à droite.

Tout d’abord, désolée les garçons mais ce post risque de ne pas éveiller en vous des envies folles de commentaires, limite même vous risquez de zapper rapido mon blog, et vous aurez bien raison, puisque je m’adresse aujourd’hui exclusivement à la gent féminine, les FILLES, c’est le moment de vous réveiller, là.

Bon et donc mon sujet du jour c’est la CONTRACEPTION. Je sais pas vous, mais pour ma part j’ai pas envie d’avoir un mioche à 20 ans, et donc il me fallait trouver une SOLUTION.

Pendant près de 3 ans j’ai été fidèle à ma super pilule de ouf, tout allait bien, sauf que sur la fin faut bien dire que j’avais du mal à être disciplinée, je la prenais quand j’y pensais, ce qui se trouvait être rarement. J’ai pas réussi à cacher mes oublis à l’homme, qui m’a donc foutu un coup de pied aux fesses et m’a ordonné d’aller bouger mes attributs postérieurs chez une gynéco.

Résultat, après 3 semaines d’attente et 60 euros déboursés (voleuse !!!), j’ai eu l’immense chance de faire partie de la communauté des Evrastes. Effectivement ce mot n’existe pas, peu importe, je suis maintenant patchée.

Un carré collant beige, à poser n’importe où (sauf sur la poitrine et sur le visage, enfin ça c’est vous qui voyez, si vous avez envie de ressembler à une truffe, libre à vous), et à ne changer qu’une fois par semaine, on divise donc les risques d’oublis par 7, c’est déjà ça.

J’ai commencé la semaine dernière, en me patchant le bas du dos, à droite si vous voulez les détails. Bon.

Constat après 5 jours :

- La colle du pourtour noircit, ça je le savais, de toute façon c’est comme un pansement, un peu d’alcool et le tour est joué.

- Le patch se plie. Bah oui, je sais pas vous mais moi des fois je bouge du dos, enfin paraît que c’est pas grave, qu’une ou deux pliures ne lui enlèvent pas ses vertus.

- Il résiste à la douche, aux bains. Ouf. Toujours pas décollé, tout va bien. J’attends l’épreuve du hamman (quand j’aurais des sous pour y aller) et de la piscine cet été.

- J’ai mal au dos. Précisément à l’endroit où je suis patchée. En lisant quelques avis sur Internet, je ne suis pas la seule. En effet secondaire on a (entre autres comas et tumeurs mortelles, bon j’exagère) : Courbatures, rhumatismes et déprime. Les courbatures oui, rhumatismes pas trop, enfin pas encore, et déprime ça va, je ne me suis pas encore jetée de ma fenêtre du premier étage sur le vélo de la vieille qui traîne dans la cour de l’immeuble depuis avant ma naissance, mais il faut beau, ceci explique peut-être cela.

A part ça l’homme n’a pas confiance, d’ailleurs quand j’en parle autour de moi personne n’a confiance, moi je me raccroche à un “si c’est sur le marché et que les médecins le prescrivent c’est donc qu’ils ont fait un milliard de tests avant et que donc ça marche”, mais je reste quand même un peu sceptique.

Voilà pour mon avis, avez-vous déjà essayé ? Qu’en-avez-vous pensé ?

Et si ça marchait ?

Un collier, dont le pendentif est aimanté, ainsi que l’attache de derrière, fort esthétique et thérapeutique : je tente.

C’est une amie de la famille qui me l’a offert lors de mon dernier anniversaire, très portée sur les médecines naturelles, elle m’en avait parlé et j’avoue que j’y croyais pas.

Aujourd’hui je le porte, pour la première fois. Non seulement le bijou en soi est très beau, mais en plus, après quelques recherches sur le net, il serait vraiment bienfaisant.

Je vous colle ici ce que j’ai trouvé sur ce site, et qui est repris sur tous les autres :

LA MAGNETOTHERAPIE en 6 questions

Qu’est ce que c’est ?
C’est le soin par les champs magnétiques issus des aimants.
Quels sont les effets des aimants ?
Ils ont 3 principales actions :
- Anti- douleur
- Rééquilibre énergétique
- Aimantation des liquides (eau notamment)
Que permettent-ils de soulager ?
- Les douleurs (articulaires, musculaires, rhumatismales)
- Le stress et l’insomnie, le manque d’énergie
- Les troubles circulatoires
- Les maux de tête, migraine, maux de dos…
Est-ce sans danger ?
Tout à fait, la magnétothérapie utilisée préventivement ou de manière curative est une méthode simple, efficace et peu onéreuse, sans effets secondaires et à la portée de tous.
Est-ce une méthode efficace ?
Absolument, les aimants par leurs actions antalgique, anti-inflammmatoire et rééquilibrante permettent de restaurer l’énergie et amener un bien-être favorable à une bonne santé. Ils ne se substituent pas à la médecine moderne mais sont un excellent complément à celle-ci pour le bienfait de notre corps.
Comment peut-on utiliser cette méthode attirante ?
C’est très simple. En portant un bijou ou un accessoire magnétique au quotidien, source de bien-être et d’équilibre. Les bijoux magnétiques conjuguent harmonieusement l’élégance raffinée aux bienfaits des aimants.

Alors, tentés ?

J’ai mis en photo un bracelet magnétique, vous voyez les petits aimants sous les maillons ?