Ballerines ou Converses

Mais pour peu que vous me lisiez régulièrement, vous savez que ça n’a pas été toujours le cas.

Je viens de la montagne, ou plutôt d’une vallée coincée entre deux montagnes, et toute non-sportive que je suis, bin souvent, elle me manque…

(On a déjà plein de souvenirs de séjour au ski, à plein de différents endroits, avec Choupi.)

(Sur celle juste au-dessus, j’avais 15 ans… Heureusement, on grandit !)

Enfin, chouette : j’y retourne demain !

Fastoche.

Vous prenez une bande de copains sympas et rigolos, et vous décidez de partir quelques jours au ski, à La Plagne pour être précise.

Le week-end se passe très correctement, en fait c’est l’éclate et la défonce (au fromage fondu) malgré la tempête de neige. Hélas, un soir, vous devez rentrer à la capitale, rapport au boulot qui vous attend, à vos cochons d’Inde qui crient famine et aussi à votre canapé qui manque à vos fesses.

Mais comme c’est la tempête, donc, vous prenez un car navette qui vous redescend de la station à la gare plutôt que de demander à votre homme de prendre la voiture et de se tuer sur les routes en lacets (très) enneigées. En plus, aucun de vous six ne sait poser les chaînes, ça résout le problème.

Dans le car, tout se passe bien (les 10 premières minutes). Ensuite, vous trouvez que les roues patinent un peu. Puis beaucoup. Enfin, vous vous retrouvez dans un fossé.

A ce moment-là, il est 17h30, votre train à 18h20, bon.

Très vite, il est 18h10, et le car est toujours dans le fossé, vous avec. Evidemment, à 18h20, vous êtes toujours loin de la gare.

Professionnel, le chauffeur du car, qui entre temps a posé les chaînes tout seul et a réussi à vous sortir du fossé (clap clap clap), vous emmène sirènes hurlantes à une gare plus éloignée, Albertville donc, partant du postulat qu’en car vous rattraperez le train.

Contre toute attente, il y arrive, à deux minutes près, certes, mais quand même.

Pressée, vous courez avec votre copine (oui j’ai oublié de parler d’elle, mais on est deux dans cette aventure) comme deux dératées jusqu’au quai, vous tentez de la raisonner en lui disant que dans un TER y’a pas de numéro aux wagons, et que donc c’est pas la peine qu’elle s’embête à fouiller dans ses affaires.

Et là, au moment où vous tournez la tête, transpirante, pour trouver la porte d’entrée du train la plus proche, vous l’apercevez, Lui.

Fumant sa clope un pied sur les marches l’autre sur le quai, Il est calme, flamboyant, magnifique.

D’abord, vous vous dites que vous l’avez déjà vu quelque part. Vous bloquez. Vous pensez à votre prof de vidéo qui venait de Grenoble, c’est plausible. Et puis non, c’est pas lui. Quelques secondes plus tard, enfin vous réalisez, c’est Lambert.

Qui est dans la même wagon que vous.

Qui poirote aussi 40 minutes à Chambéry pour attendre le TGV pour Paris.

Quelle classe…

Où ? Où ? Où ?

Trois Chocapics à celle ou celui (on est sur un blog de fille, nous en premier) qui trouve d’après la photo où est-ce que je suis partie trois jours me la jouer business woman…

Maman, Flora, Sylvain, Flaque et tous ceux qui m’appellent plus de 5 fois dans l’année n’ont pas le droit de jouer, sinon ce serait trop facile, non mais.

Bon en même temps c’est pas très dur, c’est pour ça que le lot il est pas top, mais je m’engage quand même à vous l’envoyer parce que je n’ai qu’une parole et qu’en plus j’en peux plus de toutes ces boîtes de Chocapic qui traînent à la maison, (on reprend son souffle) et non ce n’est pas parce qu’il vient d’avoir 28 ans (il était beau comme un enfant) qu’il n’a plus le droit de s’en gaver, point (OUF).

Contexte : Il est 17h, on rentre du ski. Nous montons à 8 dans notre cher Transit Ford plus vieux que moi, nous descendons de la station, tout est bouché sur la route, le Transit a froid, il cale sans arrêt.

En gros, c’est le bordel.

Epilogue : Nous avons fini par caler définitivement en plein milieu d’un rond point, accosté plusieurs automobilites avant que quelqu’un accepte de nous aider, Dieu soit loué, les pinces étaient dans le coffre, on l’a échappé belle.

Ah mais je vous ai parlé du flic qui nous attendait 200 m plus loin ?

Bin on s’est fait bien engueulés…en même temps, on n’y était pour quoi ??!! ;-)

“Je suis au bord du suicide, je suis Gare de l’Est.”

Voilà mes premiers mots téléphoniques à l’homme qui m’attendait sagement à la maison. Je venais de déposer un pote à Bastille, et souhaitais rentrer chez moi (quartier des Batignolles). Et donc, sans vraiment savoir pourquoi, trois quarts d’heure plus tard, j’étais Gare de l’Est.

Je roule à 10 à l’heure, je scrute les noms des rues, je me fais insulter six fois, klaxonner vingt, j’ai Lorie à la radio ; je perds peu à peu les pédales. Plus radicalement, j’ai envie de péter tous les immeubles qui barrent ma route jusqu’au canap’, je suis proche de la dépression toyotayène (ndlr : ce mot n’existe pas, vous avez raison) et là tout de suite maintenant, malgré ces réactions un poil vindicatives, j’ai juste…envie de pleurer.

Sur un heureux malentendu, je me retrouve place de la République, et embarque sur les Grands Boulevards. Une heure que je les cherchais ceux-là. Une heure que je me disais que c’était pas possible, quelqu’un a déplacé les rues, ou les panneaux, ou les deux. Je ne peux PHYSIQUEMENT pas être aussi blonde que ça, je ne comprends pas, cette situation me dépasse. Et puis finalement je trace ma route sur Poissonnière (oui, c’est le nom d’un boulevard), je suis super fière de moi, limite j’imagine ma nouvelle vie de taxi driver, je suis la nouvelle Michael Schumacher, la transat Bastille/Batignolles je maîtrise grave.

Jusqu’à ce que j’arrive devant l’église de la Trinité, quartier Saint-Lazare, à 60 à l’heure (Passer la seconde est déjà un exploit, alors 60km/h…), je roule à toutes berzingues, et paf : de manière soudainement soudaine, je me rends compte que la rue que je devais prendre est à ma droite, alors que je vais tout droit. Sa race.

Ranafout’, clignotant, contrôle rétro, angle mort et coup de volant, je l’attrape au vol. J’arrive 5 minutes plus tard à la maison, le front en sueur, les aisselles humides et l’humeur vacillante.

Décision : Paris, c’est fini.

Allez hop, ce midi je remonte dans ma Toyota cabossée (oui, c’est assez nouveau la bosse, une histoire de poteau qui s’est déplacé dans un parking souterrain, j’ai pas trop compris, mon banquier non plus, mais hélas) et me voilà on the move to Paris !

Ah…quel bonheur. Quitter le lac genevois, les cyprès qui balancent au gré du vent (non, effectivement, je ne sais pas ce qu’est un cyprès ni même s’il y en a à Genève, je trouvais juste la phrase sympa), les couchers de soleil rouges sur le Mont Blanc en face de mon balcon, les copains à Plainpalais, les copains dans le Jura, ma soeur qui fait des blagues et la petite qui commence à parler, ouais, vivement que ça s’arrête. :-(

J’suis bien contente de retourner à Paris, je vais retrouver une ville qui pue, la non-motivation de sortir dans l’éventualité éventuelle d’un temps correct, le métro bondé, me lever le matin, me lever le matin alors qu’il n’y a plus de jus d’orange, me lever le matin alors qu’il pleut, me lever le matin parce que je n’ai pas le choix.

Le truc plutôt sympa, c’est qu’à Paris, il y a l’homme. Sans ça, je ne me serais sûrement pas levée aux aurores (9h) pour préparer mes affaires.

Après 5 mois d’inactivité intense, la vraie vie recommence. Damned.

Demain, je suis en road-trip…

Mais j’ai tout plein d’idées de posts polémiques sur Sarkozy/Paris Hilton nue pour après-demain !

On se dit à mercredi alors ?!

on verra si vous remarquerez, mais y’a une subtilité pas très subtile d’ailleurs cachée ici… à plums !

Je suis rentrée de Belgique. Une semaine au goût de bière à la banane, de chips au paprika et de caprices météorologiques. Du désastre amoureux de Kate Moss et Pete Doherty à une reprise de Oasis (She’s electric…). Des Ptis Creux 2 pluvieux, trempés, à s’en torcher le futal, s’essorer les cheveux, s’essuyer le visage et dire le plus simplement du monde : Un dürüm s’il vous plaît. Voir ses poches se vider au rythme des coups de métro, apprendre quelques rudiments d’indices pour tenter d’approcher la compréhension du fonctionnement des gouvernements belges, se faire raconter les derniers potins de la famille royale et dire oui oui comme si j’avais une once de connaissances sur le sujet, prendre des photos à n’en plus pouvoir, que des moches, des mal cadrées, mal exposées, mal focusées, des floues, des sombres, des “surex”, des à “la rien à voir”. Et ça y est, je parle belge.

Heureusement que de retour à Paris je suis seule chez moi, et ne parle donc qu’à peu d’élus, -mon ordinateur et cette satanée plaque de cuisson-, sinon des “tantôt”, “houit” et R accentués écorcheraient mon français. Damned.

Quand je vous disais qu’en France, on trouve des paysages qui coupent autant le souffle que ceux croisés dans l’hémisphère Sud…ou ailleurs.

Pensée spéciale pour Céline, ma compagne de voyage en Australie, qui passait là-bas une éternité à prendre des photos, notamment d’un fameux coucher de soleil à Hervey Bay (magnifique, nous sommes bien d’accord…). Et moi je me moquais, parce que 200 photos du même panorama, boaf.

Sauf que là, j’ai fait pareil. Je vous épargne les 199 autres…de rien de rien.