Ballerines ou Converses

Pourquoi est-ce que c’est toujours LE jour où on réussit son brushing qu’il pleut à verse ?

Y’a une loi métaphysique dont je n’ai mystérieusement jamais entendu parler ?

C’est une vengeance ?

Vos théories sont les bienvenues…

Est-ce que par hasard y’aurait quelqu’un ici qui trouverait qu’on parle trop de chaussures ?

Non parce que bon, relisez le nom du blog, une fois…

Enfin, tout ça pour dire que je suis la plus heureuse des femmes.

Figurez-vous que cela fait 22 ans que je vis sans escarpins noirs.

Comment ai-je pu survivre, vous demandez-vous ?

Eh bien je me pose la même question.

En même temps, avez-vous déjà essayé de prendre le métro tous les jours sur des 9 cm ET DEMI ?

Voilà, on est d’accord.

Mais puisque la vie n’est pas faite que de métro (ouf), que parfois aussi je sors, je vois des amis, je bois des coups et mange des burritos, j’avais besoin d’un truc décent à mettre au bout de mes orteils.

Voilà chose faite.

Je les ai achetées chez Ash, même pas excessivement cher : 110 euros (même si bon, c’est quand même pas franchement donné…)

Du coup, face à mon 24 pouces de la mort qui tue, je me la joue grave et admire, d’un coup d’un seul, mes deux passions :

Une pomme et deux asperges.

Hein mister Lancôme ?

Nan parce que bon, le mascara à 12 000 boules que je jette au bout de 5 applications, j’appelle ça me faire prendre pour une jambonne.

Pardon, pardon, j’oubliais, je parle de lui :

Mascara Hypnôse, Lancôme, bla bla

Que le truc tu le fous sur tes jolis cils tout fins tout beaux tout délicats que t’aime, et 16h plus tard, en gros, tu te retrouves sans plus rien pour entourer ton doux regard bleuté et avec une gueule d’albinos.

CE FOUTU MASCARA NE S’ENLEVE PAS !!

Mais oui madame, un vrai scandale. Et pourtant, côté démaquillant, j’ai du matos. Qu’on ne me parle pas de lotion Clinique ou Make Up For Ever mes fesses, parce qu’après douze salaires engloutis, moi je sais : c’est le Cil Demasq’ de Gemey le mieux, et accessoirement le moins cher.

Celui qu’utilise maman depuis des années, j’aurais du m’en douter.

Alors c’est pas ça le problème.

Toc.

Ca colle et ça huile et ça part en petites particules quand tu grattes au “grat-grat” vert du dos de l’éponge, et que donc 5 jours plus tard éventuellement il ne t’en reste plus, mais c’est pas garanti non plus.

Ceci dit, le nom est pas si mal trouvé, à force de te regarder dans le miroir deux heures par jour à te demander comment get rid of this shit, tu finis bien hypnotisé…

Car oui, mesdames, c’est un réel souci au quotidien.

Prenons, au hasard, mon cas.

Tout à l’heure, j’étais chez l’Occitane, en train d’acheter un truc pas pour moi, quand le monsieur derrière la caisse me demande si je veux un paquet cadeau. Bah oui ! Que je réponds, sinon je prendrais pas le coffret découverte machin chose, bref, on se comprend.

Là, le malin, me sort : “Et pour vous ? Vous n’avez pas envie de vous faire plaisir ? De vous chouchouter ?”

(C’est un bon vendeur.)

Résultat, dix minutes plus tard je me re-retrouve à la caisse, avec une crème de jour à l’amande et à la pomme en surplus, ce qu’évidemment je n’avais pas prévu d’acheter, surtout à 40 euros.

Je suis une proie facile.

Toujours est-il qu’une fois rentrée à la maison et démaquillée (ça m’arrive environ deux fois par an de me démaquiller avant de me coucher, je sais c’est mal), je me dis que je testerais bien cette nouvelle crème.

Alors j’étale, j’étale et je finis par sentir la pomme.

Of course.

Je retourne ensuite vers Choupi, on se fait des bisous tout ça, puis je passe ma main sur ma nouvelle joue qu’est censée être toute douce.

Et là, quelle ne fut pas ma stupeur en découvrant, damned, que sous mes ongles se trouvaient de drôles de choses un peu gluantes !

Un seul constat possible : ma crème peluchait.

Tout d’abord, POURQUOI ?

Et enfin, COMMENT Y REMEDIER ?

Tous vos conseils, surtout les plus farfelus, sont les bienvenus.

Sur ce, bonne nuit les ragondins.

(Me barre à Genève quatre jours, de retour next week, avec ou sans mouche qui agonise.)

Vous avez des problèmes capillaires ? Ballerines ou Converses peut vous venir en aide…

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(C’était il y a deux semaines).

Et alors j’ai bouffé des pilules.

Oh, des petites hein, toutes bleues, et puis par deux.

(Parce qu’à deux, c’est mieux).

Ces connasses de pilules m’ont coûté un bras, en plus ils sont malins, ils les conditionnent par deux, comme ça t’es obligée de les ingurgiter en même temps, des fois que t’aies la folle idée de vouloir économiser.

Pourtant, vu le prix, tu pourrais.

Y penser, je veux dire.

Mais comme globalement je suis une consumériste de base, j’ai pas mis ma technique à exécution.

Bon et donc, que ressort-il de cette expérience hors du commun ?

Eh bien, rien.

Mais oui mesdames, mais oui messieurs, ma peau est restée cet amas de cratères au volume certes réduit, mais que moi je vois quand je me mets près du miroir, tout près.

D’ailleurs, aïe.

(Je me suis cognée).

Mes joues ont continué à rougir pour un oui (mais pas pour des nons, car quand on me dit non, je crie, je pleure, je me désintègre, désagrège, grège, grège…mais je ne rougis pas).

Vous me direz, si ma peau n’a pas pris l’aspect de celle de Kate Moss dans la pub Versace photoshopée, c’est peut-être parce que j’ai pas tout à fait suivi le traitement.

En même temps, celui qui arrivera à me faire suivre un traitement, il est pas né.

Sauf quand j’avais quinze ans, que j’étais amoureuse mais que mes globules blancs ont fait grève sans préavis, ces lâcheurs, pour laisser place non pas aux mécontentement des Parisiens, ça non, et puis d’ailleurs je m’en serais foutu puisque j’habitais à Genève quand j’étais encore jeune et belle et sans acné, non, ils ont préféré ouvrir une autoroute à une fièvre dévastatrice, qui m’a clouée sur le canap’, en boule, tremblotante pendant plusieurs jours, incapable d’appeler mon bien-aimé.

Remarquez, il ne m’appelait pas non plus.

Vous aviez raison, ce mec est un con.

(Nan c’est pas vrai, c’est un ami aujourd’hui, et un bon. D’ami. Si par un heureux hasard tu lisais ces lignes…)

Enfin, on digresse les amis, le sujet originel était bien entendu :

N’achetez pas de petites pilules bleues pour avoir la peau de Kate Moss.

De toute façon, cette pimbêche est photoshopée, je vous l’ai déjà dit.

Sinon, à part ça, vous, intrasèquement, ça farte ? Vous rêvez aussi de la peau de la blondasse ou vous l’avez déjà ?

Allez hop, truc de ouf, deux billets le même jour ! Avouez que vous n’étiez plus habitués !

Bref, jeudi dernier, j’étais invitée par Alice (Alice m’invite à plein de trucs, elle est cool Alice), et je dois bien avouer qu’au début je voulais pas y aller, à la soirée Ushuaïa.

Déjà c’était loin, c’était mon quatrième truc de la semaine le soir, il pleuvait et en plus au début je croyais que y’aurait Nicolas Hulot, pour comprendre par la suite que le thème c’était les gels douche.

Mais bon, comme j’aime bien Alice, j’y suis allée quand même.

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Salut les gens !

On va aller droit au but : Il m’arrive un truc de dingue.

Vous n’êtes pas sans savoir qu’il y a un mois environ, j’ai changé de job. Or, vous n’ignorez pas non plus qu’avec Choupi on avait prévu 3 longues semaines en Thaïlande (en juin) à se dorer la pilule.

Billets d’avion que nous avions achetés en janvier, parce qu’on est prévoyants.

Bon.

Vous qui connaissez la vie, que se passe-t-il ensuite ?

Il se passe qu’arriver dans un nouveau job et se barrer en vacances 3 semaines la période d’essai pas terminée, ça ne se fait pas. D’ailleurs, faudrait même pas essayer de négocier, si vous tenez à votre image. Image plus qu’importante en dite période d’essai, n’est-ce pas.

Sauf que moi j’ai un peu peur de rien, donc j’ai négocié 2 semaines quand même. Fait dire aussi que prévoyants on est, mais couillons aussi, puisqu’on n’avait pas pris l’assurance annulation. Et que donc billets pas remboursables, dans le cul lulu.

J’ai négocié. Et pouf, ils sont quand même trop cools à mon nouveau job, puisqu’ils me laissent partir. Samedi.

Je l’ai su lundi. Oui lundi y’a 2 jours et samedi dans 3 jours !

Vous l’aurez compris, c’est la lose, rien n’est prêt, j’adore.

C’est là que ma question existentielle intervient, chers internautes.

J’ai des racines.

Dans les cheveux de moi. Plus foncées que le reste because je suis une sale blonde péroxydée.

Or, bien évidemment, je ne peux pas rester comme ça.

Deux solutions s’offrent donc à moi (on écoute) :

1. Je vais faire des mèches avant de partir.

OUI : J’ai des sous. Et vu l’inflation de la péroxyde, c’est pas inutile.

MAIS : Tout le monde sait qu’il ne faut pas faire de mèches avant de partir en vacances, sous peine de graves représailles capillaires.

2. Je fais des mèches en rentrant.

OUI : J’aurai une crinière de rêve pour mon retour à la vie parisienne.

MAIS : J’aurai plus une thune et ma banquière sur le dos.

Un avis ?

 

C’est ce que j’ai dit à la gentille Alice qui m’a contactée pour me proposer de tester une crème anti-rides et une autre contre la cellulite, de la marque Roc.

“Eh oh j’ai pas de ride moi !”, que je lui ai dit à la madame.

“Ah, mais peut-être faites-vous partie des 10% de femmes qui n’ont pas de cellulite ?”, qu’elle a demandé ensuite.

Et là, j’ai bien été obligée de dire que, euh non, effectivement j’ai de la cellulite, enfin un peu, hein ! Faut pas déconner non plus, mais je dois bien avouer que quand je presse le côté de ma cuisse, ça fait une drôle de texture, et que c’est pas hyper glamour.

Donc j’ai dit non à l’anti-ride, mais oui à l’anti-cellulite.

Que j’ai reçue il y a quelques jours.

Je me lance donc dans ce test. Mon objectif n’est pas de perdre des centimètres, mais juste d’améliorer la texture de ma peau.

Premier constat : C’est tout froid, c’est tout lisse, ça sent bon

Je viens de commencer, donc pas encore de résultats, j’vous tiens au courant…

Et vous ? Vous faites partie des 10% de femmes qui n’ont pas de cellulite ? Merci de ne pas tricher, si quand vous prenez le côté de votre cuisse et que ça ressemble à une peau de pamplemousse, en plus grossier, c’est que vous en avez, n’essayez pas de me raconter des salades, ça va mal tourner cette histoire, non mais.

Les garçons ont aussi le droit de répondre, mais sur le thème : As-tu toi aussi des poignées d’amour ? Si quand tu te regardes dans un miroir tu notes que la partie au dessus de ton slip/caleçon/boxer dépasse (même d’un poil !) du reste de ton ventre, alors oui, tu as des poignées d’amour. Ou alors tu as un ventre à bière, donc pas de quoi être fier.

Toc.

Dans ma vie de tous les jours, j’adore me poser des questions. Des plus simples (Où est passée la balayette ?) aux plus compliquées (blond doré ou blond miel, mes mèches ?), mon quotidien est rempli d’incertitudes, de tergiversations diverses et variées, ce qui a une certaine tendance à me rendre indécise.

Par exemple, ce matin, face à mon miroir, j’ai une révélation : Ma coupe de cheveux est à chier. Repousses d’un hypothétique court, le dégradé bat de l’aile et la couleur vire méchamment.

Bien. Prochaine étape : Prendre une décision.

Fastoche : Aller chez le coiffeur.

Sauf que ça ne peut pas attendre, évidemment. Entre le blush et le mascara, j’hésite gravement à prendre ma matinée et à filer chez mon plus fidèle amant : Sergio Bossi. Qui est fermé demain, que je travaille vendredi, et qu’attendre samedi est inenvisageable.

Tant pis, je prendrai mon mal en patience. J’arrive au bureau, et appelle immédiatement Sergio, qui met du temps à repondre, le bougre, mais qui me donne quand même rendez-vous dans 3 jours, pour une coupe mademoiselle. Et une couleur ? Euh je sais pas, faut que je réflechisse (et que je check mon compte en banque).

Une fois le combiné raccroché, je vais aux toilettes, et je vous le donne en mille, que trouve-t-on comme objet fabuleux à cet endroit ? Un miroir pardi !

En fait, ce blond, il est pas mal. Et ces mèches qui rebiquent, c’est limite rock’n'roll. Une main dans les cheveux, ouah ! j’ai l’air du vraie rebelle. En plus, maintenant ils sont assez longs pour les attacher, ce serait bête de tout gâcher…

Je suis à baffer, un peu, non ?