Ballerines ou Converses

Il etait une fois une maramitte poilue et decevante qui voulait bouffer un ecureuil en rut mais il ne reva plus jamais de sa gd mere allumee par george clooney. C’etait le meilleur fucker trasheur du zoo logique sans compter le coleoptere charnu.

Soudain, arrivant de nullepart, plusieurs messagers : jauneapoinvert apparurent et firent pour la premiere fois l’amour tousnus .

Le marabout requisitionna (sylvie tu suipalistoir) (mais si) lécorps (qui est lécorps ?) pour maramite petillante sous l’œil attentif de l’ecureil degouté qui vomissait partout. Belle nature verte. La chaiiiiiiiiiiiiiiise n’maison des bois et son tupperware.

Nanenfait c’est l’histoire d’uneprinecessfrigide c’est pourquoi les gens ne fourniquaient que dans leur propre QI (chercher l’erreur). Ainsi uneprinecessfrigide brillade1000feux devançon prince deLu dépité (baouielleéTfrigidekanmeme) voire, aumoins quoi ! fautpaslefairechierlui !, lave a souhait.

Tandis que briançon château de sable (jah chètunchah toenespagne) (jachetunmondoutoulemondegagne) dirigeait le mordor (besoin pressant) (lavihenavidécidéainsi) ; par contre, pendancetan, ledico senvoyait enlair avec jonathan, le cuisinant en sa maison fumante grimpant les escaliers quiallaient àla chambredelagross ;quelle tragedie quand elle arrivalabas (lapovrkanmeme) ses menstruations reprenaideplubel…

comment pouraitelle desormais penséaotrechose que ça ? da wollenwiruns wiedersehen…

Tandis que sa –tan ne la baisait pas pourla3emefois encompagnie dun meerschweinchen de sabinnnnnne qui copulaidune forceincroyable comme d’habitude (je m’lève).

Apres moultes experiencesexuelles, ellese sentaitsi mal pareillahune pommdepin abusée(parunhecureil). Mais la pauvre carafe deconnait unmax avec ses bouteilles.

Dans le Elle de cette semaine, notre chère Clotilde déclare : (je vire les passages inintéressants, parce que sinon vous allez vous endormir)

” Ecrivez que j’ai 40 ans. J’en ai 38, bientôt 39, mais je préfererais avoir déjà 40 ans. J’ai même hâte d’avoir 90 ans. Plus le temps passe, plus j’ai le sentiment d’aller à l’essence de ce que je suis.Après avoir vécu à Genève, je suis de retour à Paris (…) dans le 1er arrondissement. (…) Je suis une voyageuse, j’aime mélanger les styles.

Je me lève à 6h15. Je fais mon stretching et, vers 7h, je vais réveiller Vittoria (4 ans) et Luisa (18 mois). En leur faisant des petites caresses. Je bois de l’eau chaude citronnée puis je mange des fruits. Je n’ai pas de journée type. Ce matin, j’avais rendez-vous chez le pédiatre. Je suis allée avec Luisa chercher Vittoria à l’école, à 11h20, avant de passer à La vie claire pour faire quelques provisions et acheter des tisanes de thym, de fenouil et de romarin. Du pain d’épeautre avec un morceau de feta, de l’huile d’olive italienne, une tranche de saumon et un jus de carotte : ça peut faire mon déjeuner !

L’après-midi (…), j’enchaîne les rendez-vous. Avec un journaliste, mon agent, un metteur en scène ou ma professeure de chant. (…) J’ai une vie à la fois très banale et extraordinaire. (…) Un jour, je peux participer à un colloque à Palerme pour la Croix-Rouge italienne et, le lendemain, partir pour un tournage à l’étranger. J’ai une grande capacité d’adaptation. Et puis, je suis quelqu’un de profondément simple.”

Mais moi aussi j’ai une vie extraordinaire, voyez donc ça :

Ecrivez que j’ai 20 ans. J’ai vraiment 20 ans, et je souhaite avoir 20 ans toute ma vie. Mes seins sont fermes, je n’ai pas de ride et la jambe galbée. Plus le temps passe, plus je me sens moche.Après avoir vécu en banlieue de Genève, je suis partie vivre à Paris. (…) dans le 17ème arrondissement. (…) Je suis une voyageuse, j’aime mélanger Ikea, Casa et Pier Import.

Je me lève à 7h30. Je jette mon réveil par terre et je me rendors. Vers 8h20, mon amoureux me jette du lit avec des petites caresses sous prétexte que je suis censée être dans 40 minutes à mon travail. Je bois l’eau chaude de ma douche pour me désaltérer puis j’ingurgite un verre de jus de fruit Leader Price périmé. Ce matin, j’avais rendez-vous avec mon ordinateur. A 11h20, j’ai pris l’ascenseur pour aller fumer une clope, avant de remonter mon cogner mon boulot. Une assiette de frites de la cantine et un P’tit encas à la pomme : ça peut faire mon déjeuner !

L’après-midi (…), j’enchaîne les coups de fils. Avec un fournisseur, un client, quelques connaissances professionnelles. J’ai une vie à la fois très banale et extraordinaire. (…) Un jour, je peux participer à un conseil d’administration dans une salle surchauffée et, le lendemain, partir pour une reconnaissance en banlieue lyonnaise dégueulasse ! J’ai une grande capacité d’adaptation. Et puis, je suis quelqu’un de profondément simple.

Le pire, c’est que j’aime bien Clotilde Courau…

Y’a des jours où définitivement tu te demandes vraiment quel but tu poursuivais, ou alors quelle drogue tu t’étais injectée pour faire des conneries pareilles.

Alors y’en a des graves, et ça c’est pas de bol. Hélas, ça arrive.

Il y en a aussi des moins graves, mais qui ne manquent pas de te faire réfléchir sur ton moi profond, sur ton rapport à la mode et à ton compte en banque.

Genre les petites ballerines rouges hyper tendance que t’as achetées la semaine dernière. Tu partais quelques jours à Berlin pour le boulot, et devant ton armoire à chaussures exclusivement remplie de Converses, tu t’étais dit que bon, ça va moyen le faire, tu vas essayer d’avoir l’air un peu classe, pour une fois. Alors tu les as vues (les ballerines), elles étaient rouges et en 38, alors que ça fait 20 ans que tu dis que tu n’aimes pas le rouge et que tu fais un 39 qui commence par un 4.

Pourtant t’as acheté. La veille de Berlin. Des chaussures neuves trop petites avant un salon où tu seras tout le temps debout, en train de piétiner. Tes orteils n’ont pas survécu. Les chaussures sont restées au fond du placard.

Y’a aussi eu l’adorable petite paire de gants kaki avec des paillettes dorées dedans, qui ne vont avec rien et te donnent l’air d’une clodo, mais que t’avais craqué rapport qu’elle devait être à 4 € chez H&M près des caisses, et que tu ne résistes jamais vraiment aux conneries placées près des caisses. Ils sont fort ces marketeux.

On passe sur le pull Gap à -30%, que s’il avait été chez Zara à ce prix-là tu n’y aurais même pas songé (trop cher) mais que là pour du Gap, avec 0.02% de Cashmere, tu t’étais dit que t’avais fait une bonne affaire. Un lavage à la main plus tard, le truc n’avait plus aucune forme, fond de la commode.

Bref, t’es un peu une championne des erreurs d’achat, et à chaque fois tu te demandes vraiment ce que t’as bien pu ingurgiter avant de tendre ta carte bleue de manière aussi désinvolte, pour quoi au fond ? Bah, pour rien.

Vous la connaissez, vous, votre madeleine ?

La mienne est ré-apparue hier, je revoyais un vieux pote, il me propose un thé, je ne fais pas attention au sachet, je goûte : Cape Trib.

C’est revenu d’un coup, le Lipton jaune, ce backpacker pourri, ma casquette vissée sur le crâne et ce dindon qui guettait nos restes. L’iguane qu’avait une gueule de serpent, qui te faisait hurler, moi je riais.

T’avais acheté ce thé sans moi, ou tu l’avais amené, je t’en piquais tous les matins en me maudissant d’avoir encore oublié de prendre du sucre, il avait un goût immonde, je disais ça fait du bien quand même, je pensais putain c’est vraiment dégueu mais au moins c’est chaud.

On était comme deux blondes, perdue au bout du monde, entre une Rainforest menaçante et une bleue à perte de vue, y’avait ce homard mort sur la plage déserte, y’avait ma mini-jupe en jean qui me donnait l’air d’une ado de quinze ans aux penchants pouffiasse, y’avait ton appareil photo en bandoulière et ce panorama de fou qu’on arretait pas de capturer, en disant les potes sont au bureau, et nous, qu’est-ce qu’on foutait là putain.

Je ne dis rien au pote, je bois son thé, avec du sucre, il connaît cet endroit, Cape Trib, il se souvient de ce backpacker, il y a été, il a vu, 2 ans avant moi, je ne lui dis rien, il n’a pas à savoir, c’est mon histoire, ah ouais toi aussi la fille de l’accueil était une vieille conne.

On continue de parler, 6 mois de vie à raconter, t’as un boulot maintenant, moi je fais du vélo avec mon cochon d’Inde, nan déconne, sérieux ?, incroyable.

Un autre arrive, je dis bonjour et claque trois bises dont une dans le vide, j’oublie toujours qu’à Paris “c’est deux”, je prends mon sac et dévale six étages le regard titubant, incapable de prendre le métro, j’y pense et ça m’angoisse, j’ère à St Germain des Près, je guette les taxis, je crois que tout le monde veut me tuer, et ce mec là, il a pas l’air un peu louche ? Un homme qui ère la nuit à St Germain ne peut pas être complètement normal, ou alors il est complètement bourré, ou pire, et moi je suis là, je perds un peu l’équilibre, finalement c’est utile un deuxième pied.

Aucun rapport, le début de la madeleine, le thé et l’homard mort, ton kway et St Germain, aucun rapport, j’ai dû un peu abuser, mais, et vous ?

J’en veux beaucoup aux ascenseurs
Qui t’emmènent aux étages inférieurs

Au secours ! Pardon…

Tu penses qu’un jour tu mourras de nostalgie. Tu penses qu’un jour ce ne sera plus possible de repasser en boucle Satie, Johnson, Buckley, Gray et Led Zep sans conséquence. Tu penses qu’un jour ça fera plus mal que d’habitude et qu’à ce moment-là t’auras oublié tes épaules à l’épreuve d’avant, et alors tu t’écrouleras.

Ce beau jour t’écouteras encore et encore les chansons de ton adolescence, de ta vie d’adulte, tu attraperas ton Moleskine comme avant, tu saisiras ton stylo, et tu te rendras compte que toutes les paroles ont déjà été couchées sur le papier, que tu les as exploitées à fond, ces putain de chansons.

T’as écrit Alleluia de toute les manières, toutes les orthographes, t’as noté à côté les circonstances d’écoute, t’as tout retourné, tout détruit, pas encore reconstruit, tu te dis que t’as tout le temps, t’as plus rien à écrire là-dessus.

T’entendras Traffic in the sky et tu ne repenseras même plus à lui, le filon est épuisé. Il ne te restera que ton mal-être, lié à rien, c’est si loin tout ça, tu repenseras à ce jour où t’avais garé ta voiture sur le parking de ton ancien lycée, t’avais mis Jack hurler dans la caisse, tu t’étais assise sur le capot, jambes croisées, t’avais regardé tes souvenirs au travers de la fumée de ta cigarette, cette vieille habitude qu’à l’époque tu n’avais pas, t’as regardé tout ça, l’état de tes poumons, de ta vie maintenant, t’as lâché une petite larme et tu t’es trouvé con.

Alors t’es allée claquer quelques euros, sûrement trop, pour rentrer dans ton moule parisien, pour oublier cette jeunesse trop vite consumée, et t’as continué à marcher. Pas le choix.

A la vie en groupe, au froid hivernal, à ce nouveau job, à ta mère ou bien aux pompes Gap.

Ca c’est le truc qui fout en l’air tout ce que t’as cru durant ton enfance, relayé à tire larigo par tes chers progéniteurs, non seulement tu es la plus belle, mais en plus tu es parfaite : faire du shopping avec toi est un vrai problème, tout te va, du coup c’est un enfer pour te refuser la petite robe violette, là, qui te sied si bien…

Résultat t’as tout le temps cru que tout t’allait et que franchement y’avait pas de raison que les adorables petits escarpins plats camel de chez Gap ne suivent pas le même chemin. Limite tu n’as même pas envie de les essayer, tu prends un 39 qui commence par un 4 (mais t’as jamais voulu te l’avouer) et vogue la galère.

Ce qui te reste de conscience de “on ne jette pas l’argent par les fenêtres” et de “est-ce que le camel va vraiment bien avec un jean ??” te pousse à les essayer, un peu, vite fait et un seul pied, et c’est à ce moment précis que ton monde s’écroule.

Non seulement cette immondice laisse apparaitre tes entre-orteils, mais tu ne réussis même pas à fermer la boucle ; sans compter qu’au moment de te retourner tu notes que ton talon dépasse de 5 cm de la pompe, alors que comme pré-cité, t’as pourtant bien pris un 39 qui commence par un 4.

Tu commences donc à douter. Ce que je sais depuis une vingtaine d’années est-il erroné ? M’a-t-on menti ? Ce mec qui il y a 5 ans avait vaguement dit que mes orteils ressemblaient à des saucisses cocktails avait-il raison ? voire même ???????? Suis-je inadaptée à Gap ou est-ce Gap qui est inadapté à toute personne de plus de 3 ans et 4 mois ? La mode est-elle faite pour moi ? N’y vais-je pas un peu trop fort avec le Camel ? Le total-look est-il encore à bannir ? Quid de la saison prochaine ?

Bref, tu repars toute chamboulée, t’hésites grave entre un bon Mac Do et une dizaine de macarons Ladurée, finalement tu prendras un Club Chèvre/Tomates chez Quick, ayant compris qu’aujourd’hui, c’était pas la peine de te la jouer modasse.

Il est de ces matins où dès le premier oeil ouvert, seul le découragement se profile.

Quand ce qui s’est passé dans ta tête cette nuit n’est rien d’autre qu’un mauvais rêve, le reflet de tes peurs, et ce putain de rêve est si corriace que t’en pleures toute la journée, que tu te retrouves à faire des trucs idiots, à sortir de chez toi sans même savoir où tu vas, à te sentir télé-guidée, comme une voiture, tu passes les portes du Franprix, tu rentres avec saucisson et quatre paquets de bonbons, que t’alterneras avec tes Malback le temps d’une journée inutile.

Tu as le coeur qui bat tellement fort que t’en es essouflée, tout le temps, même craquer l’allumette, pas sûr que t’en aies encore la force. T’aimerais bien te mettre au boulot, t’en as tellement, mais t’es anesthésiée, peur, peur, peur.

Et ce n’est qu’un rêve, et t’es toute retournée, et t’en peux plus de cet état de léthargie, tu restes scotchée au lit, tu contemples les larmes qui brûlent ta peau, marre, marre, marre.

Tu te remémores ton état d’il y a un an tout pile, tu te dis oh non ça ne peut pas recommencer, pas le même bordel, pitié.

T’as pas la force de lutter.

Aujourd’hui. Demain ? Peut-être mieux.

Edit : En tapant sur Google le mot “léthargie” pour en vérifier l’orthographe, je suis tombée sur ce blog. Ironie du sort, du robot des années 2000 ou rien d’ailleurs, cette phrase : L’ambiance générale est au blues. Trop gros. Trop con. Et un peu trop lucide, aussi.
Des jours comme ça où tout (tous?) se rejoint.

Tu ne bouges pas. Il dit Tu es si statique parfois, tu me fais peur. Il peut bien dire ce qu’il veut, ça n’y changera rien.

Sur tes lèvres, t’as mis ton baume acheté à New-York il y a deux ans, celui qui fait tout froid quand tu l’appliques, et qui te brûle dès qu’une goutte d’eau s’en approche. T’as l’impression d’être Terminator, et ça te plait.

Quand t’étais petite, t’étais amoureuse du fils de la maîtresse, et le soir dans ton lit tu te disais que tomber amoureux, choisir un autre que soi, c’était super rare, ça devait pas arriver souvent : t’avais vraiment de la chance d’être dans le même espace temps que Florian. En plus, il connaissait ton prénom. Tu te disais que t’étais vraiment une fille vernie.

En attendant, que sur six milliards d’humains, celui que tu aimes t’aimes aussi, là vraiment, t’avais huit ans et t’y croyais pas une seconde.

Du coup, quand tu voyais des grandes personnes amoureuses à deux, tu te demandais vraiment comment c’était possible qu’à un moment ça ne marche plus. Tu pensais Mais vous êtes idiots, vous ne comprenez pas que vous aviez une chance sur six milliards puissance six milliards de vous rencontrer, et vous vous amusez à gâcher ça ?! Bande de nuls.

Depuis, hélas, t’as grandi, t’es tombée amoureuse, beaucoup, ça durait un jour ou plusieurs années, t’as compris qu’en fait c’était super facile de tomber amoureux, et qu’il était encore plus facile de faire tomber le garçon en même temps que toi.

Y’avait pas de l’amour à chaque fois, mais “C’était comme un pansement sur deux solitudes”, et ça t’allait plutôt bien.

Alors voilà, aujourd’hui c’est différent, le pansement a fini par être plus vieux que ta petite sœur, mais t’as toujours pas trouvé la colle waterproof adéquate.  

Aller à la mer en hiver, c’est un peu comme arriver après la bataille.

Vestiges d’un été consommé, une pelle d’enfant gît encore sur le sable, t’as un peu froid, ta mère te demande pourquoi tu y es encore retourné, et toi tu dis c’est la dernière fois de l’année, alors qu’au fond tu penses nostalgie. Parce que t’as besoin, t’as toujours eu besoin de tout ressasser pour avancer.

Tu te ballades à nouveau au bord de l’océan, sous un ciel gris plomb, tu retrouves cette pierre sur laquelle tu t’étais adossée, soir d’été et rêves attenants, tu cours au fond du jardin en oubliant un instant que t’es adulte, mais y’a cette fumée qui sort de ta bouche et qui t’empêches d’aller plus vite.

A dix-sept heures, tu seras rentrée, nuit noire, tu enverras quelqu’un de plus costaud que toi chercher du bois dans le cabanon, tu t’installeras devant le poêle, à l’endroit précis où tu commentais tes coups de soleil quelques mois auparavant.

T’attendras tout doucement que le sommeil t’enveloppe, tu porteras ton bonnet pour aller fumer sous les étoiles, tu trembleras et tu réaliseras que t’as froid, vraiment froid. Et que t’as pas l’habitude, ici, de trembler autant.

Plus tard, tu partiras, tu retourneras à Paris, , repue, soulagée. On peut passer à autre chose. Tu te seras assez ennuyée.

Peut-être alors que t’arriveras à re-sourire quand ton réveil sonnera demain matin, sans attendre qu’il soit neuf heures moins dix, sans attendre que l’insouciance des jours d’été refasse surface, tu sauras enfin ici qu’ici il y fait moins froid que là-bas.

Quand t’attends un message, t’es souvent tout con.

T’essaies de donner le change, tu fais semblant de t’intéresser à ce que dit l’autre, à ce que raconte la nana dans le poste, tu fais comme si la vie continuait, sauf qu’en vrai au fond de toi tout est figé.

C’est comme quand t’étais gamin, que tu te demandais si en fin de semaine la maîtresse allait te donner une image, puis plus tard, quand t’étais étudiant, que tu rassurais tes parents au téléphone alors qu’en vrai tu attendais tout frêle tes résultats d’examen.

Ou encore quand tu prends le métro, que tu compostes ton ticket comme si de rien n’était, quand tu gueules sur la grosse qui te laisse pas monter dans la rame comme si c’était un jour normal, alors qu’en fait tu vas chercher tes résultats au labo médical.

Tu fais tout comme si alors que dans le fond, t’attends qu’une chose, c’est de pouvoir à nouveau passer ta journée à taper comme une dingue sur F5, ou à vérifier tes textos dès que t’as fini ta clope. Pour ensuite te sentir toute bête, rien, toujours rien, j’ai vraiment l’air d’une conne.

T’as flippé tout ce temps pour finalement ranger ton image dans ton cartable, envoyer bouler tes parents parce que de toute façon ce que tu veux faire dans la vie c’est Artiste avec un grand A. Tu re-respires parce que franchement y’avait pas de raison de s’inquiéter, ce mois-ci t’as fait gaffe à manger un peu de viande, et parce que le message il arrivera et que tu seras de toute façon déçue de sa teneur, trop court.

Mais peut-être aussi qu’un jour tu louperas ta vie d’Artiste avec un grand A, peut-être bien qu’un mois précis t’auras trop souvent oublié de manger, et puis le message n’arrivera pas non plus, et alors tu reprendras ta vie, la peur au bide, et tu te diras que de toute façon, ça ne pouvait pas être autrement, qu’une vie avec que des soulagements ça existe pas, et alors les gens autour de toi arrêteront de persifler, et tu te sentiras comme tout le monde.

A la fin, tu penseras the show must go on, mais au fond ce sera tout vide. Comme avant.