Ballerines ou Converses

Alors voilà, ça se la pète en annonçant du bouquin à tout va, et pis plof, rien.

C’est à dire que j’ai failli mourir.

Je vous rassure, je ne suis pas morte, pas comme Sabrina de Moundir (ma nouvelle passion télévisuelle).

(Aparté) Sabrina, séductrice dans l’émission “Moundir l’aventurier de l’amour”, a déclaré : “Il y a quelques années, je suis morte”. Et non, ce n’est pas une blague, doit même y avoir des images quelque part… (Fin de l’aparté)

Et donc oui, j’ai vécu un truc de dingue. Ce matin, vers 11h, je suis au bureau (comme souvent le matin vers 11h, d’ailleurs), quand j’entends, en même temps que mes collègues tout aussi abasourdies, d’énormes bruits de bris de glace, voire de mur. Notre immeuble, lui, ne cesse de trembler.

Immédiatement, comères que nous sommes, nous nous précipitons à la fenêtre pour voir ce qu’il se passe. On ouvre les dites fenêtres, quand d’un seul coup l’une de nous hurle “fermez, fermez, ils sont peut-être armés !”.

Hop, retour au centre de l’open space.

Une voiture-bélier est en train de défoncer la banque située au rez de chaussée de notre immeuble.

Ce qui est un peu idiot de la part des mecs qui ont fait ça, c’est qu’ils se sont quand même attaqué à l’un des immeubles d’un des plus grands groupes de presse de France. Et donc accessoirement un méga vivier de journalistes et de caméras.

J’vous passe les détails, mais ça faisait pas 5 minutes qu’ils étaient arrivés/partis (ça s’est passé très vite), que nos collègues du JDD.fr et des autres médias étaient en train de filmer…

On apprend alors qu’il n’y avait en fait qu’un (jeune) homme au volant. Un de ses potes l’attendait sur un scooter, prêt à partir… En gros, pas d’arme, pas de bobo, mais à 14h, je tremblais encore…

(J’ai désormais du temps pour lire, et je surkiffe ma race…)

Ca faisait longtemps que je n’avais plus lu.

Par manque de temps, mais surtout par fainéantise. Aussi parce que je n’avais plus de bouquin qui me faisait envie, aucune razzia récente dans une librairie.

Il y a quelques semaines, en faisant mes cartons, je suis retombée sur un livre acheté il y a plusieurs mois, presque années. Quand j’ai vu la couv’, je me suis immédiatement souvenue où je l’avais acheté, pourquoi, ce que j’avais ressenti en le feuilletant. L’espoir que j’avais placé en lui en passant à la caisse, vite vite, le lire.

Mais il devait faire partie d’un bon stock acheté ce jour-là, et puis je n’avais pas commencé par lui, et puis je l’avais oublié. Trop bête.

Ce jour-là, assise par terre dans mon ancien salon, des piles et des piles de livres autour de moi, le cÅ“ur un peu gros, ça m’a fait comme quand on retrouve un vieux billet au fond d’une poche. Ou un paquet de clopes dans un tiroir un dimanche soir. Une grande petite joie.

Je l’ai empaqueté, tiré le gros scotch marron. Ce serait le premier bouquin de ma nouvelle vie. J’ai décidé d’attendre d’être dans mon nouveau chez moi pour le commencer.

Il s’appelle “J’abandonne aux chiens l’exploit de nous juger”, et est écrit par Paul M. Marchand. Un auteur, allez j’avoue, dont je n’avais jamais entendu parler.

Eh bien ce livre est un bijou.

Une histoire d’amour, évidemment. Une histoire vraie, surtout. Dérangeante. Un amour qui dans nos sociétés est puni par des années d’emprisonnement.

La narratrice n’en fait pas mystère, elle est consciente de tout ça, de ces quelques lettres :  i-n-c-e-s-t-e.

Mais c’est plus que ça, ce n’est pas tout à fait ça. Extrait.

“Après avoir fait l’amour, à une époque où nous n’étions plus à surveiller nos inhibitions, j’avais pris du bout des doigts un peu de sa semence qui coulait entre mes seins. Je l’avais laissée rouler entre les pulpes de mon pouce et de mon index, comme un nuage que j’aurais décroché du ciel.

J’étais une descendante de cette substance laiteuse, de cette écume visqueuse et épaisse qui me procurait tant de plaisir et que j’aimais sentir me brûler la peau, le ventre, la langue. J’inspectais ce cristal neigeux pour voir si ça gigotait encore à l’intérieur, s’il y avait quelques rescapés en train d’agoniser. Je recelais ma genèse entre les doigts ; de cet excédent d’euphorie, presque une incontinence, j’étais donc née…

Sous mon oreille, j’entendais danser le cÅ“ur de « mon père ». J’ai rompu le silence en lui disant que j’examinais mes origines, la source vive de ma naissance. « Mon père » s’est levé d’un bond, il était agité, il m’a dit : « Ne dis pas ça… Ne dis pas ça… »”

Voilà, ça, c’est la vue depuis ma nouvelle fenêtre.

J’ai déménagé il y a une semaine. Je vis maintenant en haut de la butte, aux Abbesses.

C’est joli, ici.

Après beaucoup d’années, je revis seule. J’aime bien ne voir que mes livres dans mon salon, j’aime bien ne retrouver que mon bordel, le soir, en rentrant. Evidemment, il n’y a plus personne pour me demander comment s’est passée ma journée.

De toute façon, la réponse est toujours la même : “j’ai bossé comme une dingue”.

Je refuse de trouver la situation triste. Je me dis que c’est une nouvelle aventure qui commence. Je me dis qu’il n’y a aucune loi qui interdit les gens qui ont vécu ensemble de se revoir.

J’écoute les témoignages des copines, mon champ de vision s’élargit. En même temps, c’est facile, en haut de ma butte, j’ai tout Paris sous les yeux.

Si vous lisez le magazine ELLE, vous avez du le voir, cette année le journal ré-organise les Etats généraux de la femme. J’ai envie de vous en parler, mais pas parce que je travaille là-bas, juste parce que contre toute attente, ça me touche. Je vais essayer d’être la plus sincère possible, c’est pas pour faire de la pub, juste parce qu’au début je m’en fichais, et que j’ai fini par trouver en moi une once de militantisme, un truc de ouf.

Donc, quand je suis arrivée là-bas, j’ai très vite su que j’allais bosser sur le sujet. Ce qui en soi m’embêtait, puisque les Etats généraux, j’en avais jamais entendu parler.

Du coup, pour ne pas paraître trop inculte, j’ai lu pas mal de trucs, acheté les anciennes encyclopédies datées 1970 sur Ebay, posé des questions et des questions. J’ai appris que ces Etats généraux de la femme avaient déjà eu lieu en 1970, que les femmes s’étaient mobilisées pour faire se faire entendre, pour faire bouger les choses.

Relancer ces débats, cette consultation des Françaises en 2010, j’ai au début pas tellement compris pourquoi. On vote, on prend la pilule, on travaille et parfois même on a des fuck friends. En prenant ma vie comme exemple, je ne voyais pas ce que j’avais à revendiquer, mon mec faisant même la vaisselle.

Ca me mettait vraiment dans une sale situation, cette histoire, vu que j’étais quand même censée donner envie aux autres nanas de s’inscrire aux tables rondes, mais que moi, je n’aurais rien eu à dire.

Et puis ma chef a eu cette phrase : “T’es sûre que toi, Marion, tu n’as rien à revendiquer ? Tu crois vraiment que si tu avais été un homme, ta vie aurait été la même ?”

Au début, j’ai dit oui.

Les collants plumetis en moins, mais c’était pour faire une blague.

Et puis je me suis souvenue des salaires de mes compatriotes masculins, j’ai entendu mes amis parler d’une fille qui avait couché avec pas mal de garçons, j’ai entendu “tous les mecs de la place de Paris”, j’ai entendu “salope”.

Ce qui est drôle, c’est que quelques jours plus tôt, on avait eu une discussion avec mes collègues sur l’adage “Un homme qui couche avec plein de filles, c’est un Dom Juan, une fille qui couche avec plein de mecs, c’est une salope”.

Les filles disaient que ce n’était plus vrai. Plus aujourd’hui.

Une autre a nuancé en disant que ce n’était plus le cas des femmes à Paris, mais qu’en province, c’était toujours plus difficile pour ces filles.

Moi, j’ai rien dit, parce que j’étais sûre de rien.

Mais là, après quelques trucs vécus ces derniers jours, je suis persuadée qu’à Paris comme en province, une fille qui aime séduire reste une salope. Qu’une nana qui porte une minijupe continue à se faire traiter de pute. Que pour avoir un contrat digne de ce nom, il faut davantage se battre, et même parfois en usant de quelques sourires.

Ces Etats généraux de la femme, je m’y sens finalement impliquée. Je suis fière d’y participer, même si c’est un boulot de dingue, même si je me sens toute petite en face d’une énorme montagne, même si, heureusement, on a moins à revendiquer.

Si ça vous intéresse, vous pouvez lire des interviews ou vous inscrire aux tables rondes ici : http://www.elle.fr/elle/Societe/La-parole-aux-femmes

Ensemble, j’espère, nous serons plus fortes.

C’est bizarre, je trouve, un compliment.

J’ai jamais vraiment réussi à en faire sans que ça sonne faux. Alors que clairement, je pense beaucoup de bien des personnes qui m’entourent, mais ça passe pas le seuil de mes lèvres.

Y’a un peu plus d’un an, j’ai rencontré une fille incroyable, qui porte le même prénom que moi (ça a un peu aidé au copinage).  Cette fille, Marion (le suspens est pas hyper intense, hein), a le compliment à portée de langue, tout le temps, même quand elle vit un putain de truc dur, elle oubliera pas de te dire que “t’es trop belle aujourd’hui”, que tes cheveux brillent (c’est parce qu’ils sont sales) ou que ton sac à main Chanel est dément (c’est un Zara).

Pourtant, ou plutôt en plus, Marion bosse dans la mode. Imaginer des looks, créer des styles, c’est son métier. Je pense que dans le fond, pour reprendre l’exemple du sac, elle avait très bien vu que c’était un Zara, ou un truc de chinetoc. On la lui fait pas. Quand une copine lui raconte que c’est chaud avec son mec, elle va toujours trouver un chouette truc à dire sur le mec, même si elle se rend bien compte, parce que Marion est une fille intelligente, qu’il y a un truc qui cloche dans cette relation. Mais elle préferera en dire du positif, pour pas plomber la copine. Elle défend toujours tout le monde. Sauf ses stagiaires, des fois, mais le lendemain elle culpabilise comme une dingue.

C’est un truc que je trouve fabuleux, en elle. A ses côtés, on se sent la fille la mieux du monde.

Alors, pour pas trop rougir, quand elle demande : “tu fais quoi ce soir ?”, je réponds souvent “je vais d’abord faire caca, ensuite je verrai”.

Et après on se marre comme des baleines.

…femme qui se la pète. Eh ouais, c’est forcé.

Mais m’en fous.

Depuis genre 2 semaines, j’ai des lunettes. (Mensonge : j’en porte depuis que je suis au lycée, mais les autres étaient moches.)

Donc depuis genre 2 semaines, j’ai des lunettes que je trouve belles.

Et que du coup je porte tout le temps, même quand je suis pas devant un ordi, c’est à dire même quand j’en ai pas besoin, juste pour me la jouer.

Voilà, je ressemble à ça :

Je les cherchais depuis un moment. Au début (comme tout le monde), je voulais les Wayferer de Ray-Ban, mais comme c’était trop comme tout le monde et qu’en toute objectivité j’avais déjà 3 ans de retard, je me suis dit que j’aurais l’air con avec.

Alors j’ai pris celles-ci. Au rayon homme de chez Afflelou, parce qu’au rayon femme ça faisait trop mémère.

De toute façon, en ce moment je ne me fringue qu’en mec, et j’adore ça.

Peut-être qu’un jour si je suis motivée je vous montrerai mon manteau d’homme, mes pompes d’homme et mon écharpe d’homme, mais pas là, j’ai la flemme.

Et donc, ces lunettes. J’vais parler franc et tout avec vous, avant, je me trouvais fadasse. Faut dire que blonde au teint de bidet et aux yeux bleus, on a fait plus coloré. Ah pardon, j’oubliais les boutons.

Ouais, du rouge quoi.

Et bin depuis que je les porte, je trouve qu’enfin, j’ai un style. J’ai pas dit du style, hein, attention, j’ai dit un style, qui je trouve me correspond pas mal. Du genre mec, mais avec les cheveux longs.

Du genre Jean Sarkozy.

Nan je l’ai pas dit.

Ca me dessert, trop, attends !

Merde, maintenant je re-regarde la photo, et je me trouve des ressemblances avec lui.

Chier.

Ca y est, je suis déprimée.

Adieu, mes cailles.

Je m’en vais présider l’Epad, et bordel, y’a du boulot.

Voilà, les fêtes sont passées, j’attends désormais le printemps.

J’envisage de faire “rien” d’ici le 20 mars prochain, ah si, peut-être les soldes, et encore, vu que je les ai déjà faites.

Faut dire que la tentation de commander Outre-Manche était grande. Car les leurs commencent avant. Beaucoup avant.

Et que pour 103 euros port compris, j’ai pu m’offrir ça :

Merci Dorothy Perkins.

Sauf que le manteau, à l’arrivée, il est violet, et pas bleu électrique. Sa race.

Comme les bottes que je me suis offertes sur La Redoute la semaine dernière. Dites bottes qui étaient aussi censées être bleu électrique, et qui arrivent bleu marine.

Enfin, point de bleu klein pour moi cette saison, tant pis, je me rabats sur le gris souris.

–

PS : Vous notez que point de voeux il y a dans ce billet ? C’est normal, j’en ai marre. Mes lèvres refusent désormais de prononcer le moindre “bon#&!@ aaa@#&!ée”. Voyez, même mon clavier refuse.

Même si je vous la souhaite, of course, belle et heureuse.

Pourquoi est-ce que c’est toujours LE jour où on réussit son brushing qu’il pleut à verse ?

Y’a une loi métaphysique dont je n’ai mystérieusement jamais entendu parler ?

C’est une vengeance ?

Vos théories sont les bienvenues…